Анекдоти про лікарів

- Цікаво, чому це лікар тримає в кабінеті скелет?
- Можливо, це його перший пацієнт...

Істинна правда
Пацієнт запитує в лікаря:
— Лікарю, а правду кажуть, що від моркви зір покращується?
— Правду кажуть! Ви коли-небудь бачили зайця в окулярах?

— Лікарю, мені погано, що можете порадити?
- Ви палите?
- Курю.
— Пішли покуримо зараз щось придумаю

- Лікарю, мені здається, у мене зайва вага.
- Чому ви так вирішили?
- Купила сьогодні розумні ваги, що говорять...
- І що ж вони вам сказали?
- Вони сказали: "По одному, будь ласка".

Художник запитав у господаря галереї, чи цікавився хтось його полотнами.
- О так!
Один пан цікавився, чи піднімуться картини в ціні після вашої смерті. Я сказав, що обов’язково, і тоді він купив одразу 15 картин.
- Чудово! Хто цей пан? - Запитав художник
- Ваш лікар - відповів господар галереї.

У реєстратуру приходить старий сільський дід, у якого проблеми з сечовипусканням.
- Онука, мені до лікаря!
- До якого?
- Ну .. до цього, як його ... ну як його ..
- До хірурга, стоматолога, терапевта?
- Ну до цього .. який по х*ю ..
- Дідуль, їм усім по-х*ю, одному гінекологу до п*зди!

Старий приходить до лікаря:
— Лікарю, мені вже 80 років, а я все ще за жінками бігаю.
— То це ж чудово.
— Чудово?! Адже я не пам'ятаю навіщо

- Добре... а скільки зараз пальців?
- Лікарю, я не так собі уявляв перевірку простати...

- Алло, доктор, я по вашій пораді купив клізму, куди її тепер?
- Налийте в неї води та засуньте її собі в зад.
- Лікарю, я мабуть передзвоню, коли у вас буде гарний настрій...

- Ваші документи?
- Мої документи.
- Пред'явіть документи!
- А нащо вам?
- Хочу подивитись.
- Купіть собі і дивіться.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар?
- Я інспектор поліції.
- А я електрик.
- Ви що пили?
- Пив і їв, а що не можна було?
- Ви що клоун?
- А ви хочете в цирк?
- Хочу ваші документи перевірити!
- А я хочу на море.
- У вас всі вдома?
- А ви хочете в гості?..
- Я вам зараз штраф випишу!
- А газету теж можете виписати?
- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

- Лікарю, допоможіть мені! Я заплачу будь-які гроші!
- Добре... Але гроші наперед! А то завжди так: допоможеш людині, а він лежить у труні й робить вигляд, що тебе не знає.

Лікар – пацієнту:
— Як вам нові свічки від безсоння? Пацієнт:
— Чудово, лікарю! Не встигаю навіть витягнути палець.

— Лікарю, ввечері я ніяк не можу заснути, тому що думаю про тисячу
справ одразу!
— У такому разі рекомендую випити перед сном порцію касторки.
— І що, одразу засну?
— Ні, звичайно, але зате думатимете тільки про одне.

- Добрий день, лікарю! А я до вас із букетом.
- Ну і де ж квіти?
- А хто говорив про квіти?

Вирішила бабка накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя-отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серце.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабку із простріляним стегном.

Приходить раз чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене яйця болять.
Лікар подивився і каже:
- Необхідно видалити, але я поставлю вам протези: один дерев’яний, інший металевий, але дітей не буде.
Приходить знову чоловік. Лікар:
- Ну як справи?
- Все гаразд, не гримлять і діти є.
- Як?! Які діти?
- Так, лікарю. Буратіно у третьому класі, Термінатор у дев’ятому.

Заходить до лікаря п’яний в мотлох хворий.
Лікар, розвернувшись і спідлоба глянувши на пацієнта:
- О, ще один любитель випити.
- Ображаєте, лікарю. Професіонал!

- Лікарю, я вилікуюсь?
- Та мені й самому цікаво...

- Лікарю, яка максимальна швидкість коли займаєшся сексом?
- 68 кілометрів на годину.
- Чому?
- Коли 69 - розвертає!

Жінка дзвонить дієтологу:
— Лікарю, мені здається, у мене зайва вага.
- Чому ви так вирішили?
— Та ось, купила розумні ваги, які розмовляють, і зважилася на них.
— І що вони вам сказали?
- Вони сказали: "По одному, будь ласка".