Анекдоти про лікарів

- Лікарю, це правда? У мене вже нема туберкульозу?
- Абсолютно, шановний, абсолютно!
- Дайте я вас розцілую за це!
- Е, ні! Не треба!

- Лікарю, допоможіть!
- Чим?
- Дайте мені рецепт на антівіагру!
- Навіщо?
- Дід Макар помер!
- Ну і що?
- Нажерся віагри - труна не закривається!

Приходить чоловік до лікаря і розповідає:
— Лікарю, ви знаєте, я з дружиною двічі на день!
— Ну, нічого страшного в цьому, заведіть коханку.
— Лікарю, але я і з коханкою 2 рази на день!
- Н-так. Тоді вам потрібно тримати себе в руках.
- Два рази на день.

- Вітаю!
- Вітаю лікарю!
- Ну що ж, почнемо. Палите?
- Не зовсім...
- Не зовсім? Як це?
- Ну я пасивний курець... Інші палять, а я вдихаю...
- А, розумію. Так, далі... Сексом займаєтеся?
- Не зовсім...

- Скажіть лікарю, чи обов’язково робити таку дорогу операцію? Мені, зрештою, необхідно утримувати дружину та моїх дітей.
- Мені теж, шановний, мені теж!

— Любить — не любить, любить — не любить, любить — не любить?

— Лікарю, залиште в спокої мої зуби!!!

Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі. А лікар каже:
- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.
Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак.
- Я так і знав що знадобиться!!!

Приходить дівчина в жіночу консультацію. Іде коридором, дивиться, люди в білих халатах. Вона до них:
- Допоможіть, будь ласка, у мене проблема.
- Ну, розповідайте.
- Та ось, скільки займаюся сексом, оргазму жодного разу так і не було.
- О, це проблема потребує дослідження, роздягайтеся.
Дівчина роздяглася, вони її спробували у різних позах.
- Ну як?
- Все одно не допомагає.
- Є у нас тут спец Іван, у нього інструмент 33 сантиметри. Іване, йди сюди!
ІВан підійшов, спробував теж усіляко по-різному.
- Ну як?
- Все одно нічого не відчуваю.
- Ну тоді це не до нас, це до лікаря.
- А ви хто?
- А ми маляри.

Забігає хлопець до лікаря і кричить:
— Лікарю, каструйте мене!
Лікар здивовано:
— Навіщо вам кастрація?
- Робіть швидше, потім поясню!
Ну, зробили йому операцію, хлопець вийшов з-під наркозу, лікар його й питає:
— Ну, тепер хоч розкажіть навіщо вам це знадобилося.
— Розумієте, доктор я збираюся одружитися з єврейкою, а в них такий звичай.
— То, може, вам треба було обрізання зробити?
— А що я сказав?

Зустрічаються два приятелі. Один на милицях.
- Що з тобою сталося?
- У автомобільну аварію потрапив.
- Який жах! Так ти тепер без милиць ходити не можеш?
- Біс його знає. Лікар каже, що можу, а адвокат - що ні в якому випадку.

- Давай пограємо в сексуальні ігри.
- Давай.
- Ти будеш лікарем - а я хворим.
- Добре.
- Добрий день лікарю. Я цілий день хочу жінку. Допоможіть!
- Я платний лікар...

Приходить чоловік до лікаря
— Лікарю, я збожеволію
— Що трапилося, голубчику?
— Щоразу, коли я засинаю у мене увісні миші у футбол грають. І гаразд футбол, але миші!
— Не хвилюйтеся, голубчику, ось вам пігулка, випийте перед сном і все пройде
— А чи можна її випити завтра...?
— Навіщо ж?
— У них сьогодні фінал

— Лікарю, випишіть мені, будь ласка, жиропонижувальний засіб.

— Ви хотіли сказати — жарознижувальний?

— Ні.

- Лікарю, допоможіть, у нас рідкісний випадок! Мій чоловік постійно гризе нігті!
- Ну, це не такий вже й рідкісний...
- Але, він гризе їх мені!

Вирішив мужик останніми неодруженими днями перед весіллям у футбол пограти і отримав бутсою просто точно по... Ну, до лікаря,туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
— Ну, любий, те, що ти зараз отримаєш, ще ніхто не торкався.
Чоловік (знімаючи штани, похмуро):
— Та чого там, я взагалі ще в упаковці.

Лікар поглянув із вікна божевільні й бачить, що психи надворі почергово повзають по землі.
Тоді лікар просить санітара піти й подивитись, у чому там справа. Години через дві той повертається, увесь брудний. Лікар:
— Що там таке?
— Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті й пропонує 1000$ тому, хто спроможеться проповзти під цією лінією.
— А чому вас так довго не було?
— А що, для вас 1000$ — не гроші?!

Народився мєдвєдєв ... І відразу видає лікарям у пологовому будинку:
— Давайте я вирішу квадратне рівняння?
- Давай ти єбало заткнеш?

Дівчина приходить в поліцію:
- Я дуже люблю займатися сексом. Я від нього приходжу в невимовний
екстаз. Цей бурхливий захват, люто киплячий всередині мене, під час
сексу, доводить мене до якогось безумства. Буря дикого блаженства
розривається в мені як бомба, переходячи в божевільний оргазм. І тоді я просто шаленію ... А за ніч я відчуваю до 50 оргазмів.
- До лікаря йдіть, навіщо в поліцію прийшли?
- Мене сусіди вбити хочуть.

Наркоман влаштовується у цирк.
— Можу стрибнути з-під бані без страховки прямо на манеж.
— Ух ти! Покажіть!
— Але.
Стрибає. Шм'як... Лежить. Тиша...
— Він розбився!? Пульс ще є! Лікаря!
Вдається лікар.
— Пульс сповільнюється. Терміново два кубики морфіну!
Робить укол. Наркоман встає, розкинувши руки убік.
— Ап!

- Усе, що я можу - прописати вам грязьові ванни...
- Лікарю, а це допоможе?
- Ну, допоможе - не допоможе, а до землиці звикнете.