Анекдоти про лікарів

Прийшли з чоловіком на УЗД він нетерпляче тискає мені руку. Нарешті, він не витримує і нервово запитує:
- Коли вже мені повідомлять стать мого сина.
Лікар суворо подивився на нього і стримано відповів:
- Стать вашого сина - дівчинка.

Син привіз батька в лікарню. У приймальному покої у нього запитують:
- У вас тапочки є?
- Є!
- Халат є?
- Є!
- Постільна білизна є?
- Є!
- Матрац, ковдра, подушка є?
- Є, он у ящику зібрано!
- Добре! А хто це поруч з вами в білому халаті стоїть?
- Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас немає !!!

- Лікарю, я захворів. Що робити?
- Одужуй скорше.
- Дякую, лікарю!

Хворому, якому робили обрізання, помилково зробили операцію зі зміни статі. Хворий, з жахом:
- Лікарю, невже в мене більше ніколи не буде ерекції?!
- Буде, але тільки чужа...

Лікар робить ранковий обхід. Підходить до першого пацієнта:
- Чим хворіємо, чим лікують, скарги є?
- Гемороєм, лікують ваткою з йодом, скарг немає.
Підходить до наступного пацієнта:
- Чим хворіємо, чим лікують, скарг немає?
- Сифілісом, лікують ваткою з йодом, скарг немає.
Підходить до наступного:
- Чим хворіємо, чим лікують, скарг немає?
- Ангіна, лікують ваткою з йодом. Одна скарга - нехай мені першому горло мажуть.

- Я зараз випишу вам таблетки, будете приймати п’ять разів на день після їжі.
- Лікарю, а де я стільки їжі візьму?

- Лікарю, а мені потім можна буде сало?
- Яке ще сало?!
- Так, в майбутньому...
- В якому ще майбутньому?!

Чоловік заходить до кабінету ЛОРа, розстібає ширінку, дістає член і показує лікарю. Кінець члена явно чимось сплющений і посинів.
Лікар:
- То ... Вам мабуть до уролога ...
- Зачекайте, лікарю, вислухайте мене! Ми з друзями ходимо в лазню і, звісно, там випиваємо,
- Пане, я - ЛОР, займаюся вухами, носами і горлом, і НЕ займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх захворювань. Ідіть до нарколога!
- Та зачекайте, дайте договорити, мені саме до вас потрібно! Ми миємося в лазні, випиваємо і граємо в гру всі сідають навколо столу і викладають на нього свої члени. Далі ведучий бере сковороду, каже "Хоп!" і з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути прибрати член ...
- Я бачу, пане, що справи кепські. Вам потрібно негайно до читати далі

Що кому болить
Лікар: — Вас уже оперували?
— Так.
— На й як?
— Три тисячі доларів.
— Я маю на увазі, що у вас було?
— Тільки тисяча доларів.
— Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?
— На вартість лікування.

Прийшла якось інспекція лікарів до психіатричної лікарні, та й намалювали значить мотоцикл на стіні. А хворим кажуть:
- Хто його заведе, того з лікарні випишемо.
Ну, всі стрибають на стіну, а один осторонь посміхається зі сміху. Лікарі запитують:
- Чому тобі смішно?
- Так куди вони поїдуть, я бензин злив.

Блондинка приходить до гінеколога, а він їй каже:
- Ви вагітні!
- Від кого, лікарю?
- Ну, Вам краще знати ...
- Навіть не уявляю ... Лікарю, а Ви впевнені, що ця дитина моя?

Лікар — пацієнтові:
- У мене для вас гарна і погана новина.
З якої почати?
- Давайте з гарної.
- Хворобу назвуть вашим ім'ям...

Приходить молода, красива, ну вся така з себе, подруга до лікаря й каже:
— Лікарю, ось вийшла заміж, миюся по три рази на день, користуюся різними засобами, а темні плями на внутрішній стороні стегон ніяк не проходять. Що робити?
Лікар:
— Ну, роздягайтеся, давайте подивимося.
Вона роздяглася, лікар оглянув її й каже:
— У вас чоловік циган?
— Так, а звідки ви дізналися?
— Скажіть йому, що сережки у нього не з чистого золота.

- Лікарю, що робити? У мене є бажання жити вічно!
- Женіться!
- І що, я буду жити вічно?
- Ні! Бажання пропаде!

Приходить чоловік до лікаря:
- Доктор, я не відчуваю смаку.
- Сестра, пробірку номер 19!!
- Аааа, це ж гівно!
- Ну ось, смак з'явився!
Через деякий час. Той же чоловік у лікаря:
- Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю!
- Сестра, пробірку номер 19!
- Гей, доктор, там же гівно?!
- О, та пам'ять в порядку!

Жінка приходить до лікаря і говорить:
- Доктор, коли я знімаю бюстгальтер в мене груди піднімаються!
- Хм дивно Ну, що ж знімайте бюстгальтер, зараз подивимося.
Жінка знімає бюстгальтер і в неї дійсно піднімаються грудей. Вона запитує:
- Доктор, який буде ваш діагноз?
- Так-так … Поки я можу сказати тільки одне – ця хвороба заразна!

— Лікарю, у мене проблема, щоранку, рівно о 8-й, я сру..
— І в чому проблема?
— Я прокидаюся о 9

82-річний дідусь приходить до лікаря:
- Я на наступному тижні знову одружуся, доктор!
- О, це непогано! І скільки років нареченій?
- 18.
- Я повинен вас попередити, що надмірна активність в ліжку може мати смертельні наслідки!
- Нехай вмирає, ще раз женюся!

Іспит в медичному. Приймає тітка, у якої немає вух - одні дірки. Заходить перший студент, все відмінно відповів, вона йому:
- Вам додаткове питання. Ось подивіться на мене, ви нічого виняткового не помічаєте?
Він відповідає:
- Ха, звичайно, помічаю! У вас же вух немає!
Вона як закричить:
- Та ви хам, та як можна такій хворій людині говорити, який з вас лікар? Геть звідси - вам два!
Він виходить, розповідає все друзям.
Заходить наступний, теж ідеально відповів і вона йому те ж питання задала. Він відповідає:
- Та ні, все нормально. Вона кричить: ви ідіот, у мене немає вух, а ви кажете, що все нормально! Вам два!
Він в шоці виходить розповідає все третьому студенту. Третій заходить, все відповідає. Тітка його запитує, чи помічає він в ній щось незвичайне. Він придивляється...
- Так-так-так... у вас контактні лінзи!
Вона:
- Правильно! Ну нарешті хоч один! А як ви здогадалися?
Студент:
- Так окулярам-то триматися нема на чому!

Йде мужик по вулиці, широко розставивши ноги. Назустріч йому йде інший мужик:
- Що з тобою?
- Та так...Лікар сказав, багато холестерину в крові.
- Ну і?
- Сказав, щоб до яєць навіть не доторкався.