Анекдоти про сантехніків

— Привіт дорогий! Що робиш?
— Кіно дивлюся.
— Знову якусь еротику?
— Ні, німецьку мелодраму про безпорадну дівчину, у якої у ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчені сантехніка та негр-електрик.

Сміялися всім офісом з оголошення від сантехніка: «Га#дони, презервативи в унітаз не кидати!», не знає неосвічений, що це одне й те саме. До поки хтось не догадався, що перше слово - це звертання.

- Привіт, коханий! Що робиш?
- Кіно дивлюся.
- Знову якусь п@рнуху?
- Ні німецьку мелодраму про безпорадну дівчину, в якої у ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчені сантехніки та один електрик.

Сантехнік Петренко випив 50 грам для хоробрості, і вже хоробрим допив пляшку до кінця.

- Донечко, що тобі привезти з Німеччини?
- А привези мені, тату, німецького сантехніка...

Прийшовши додому на годину раніше, Олег дізнався цікавий факт - щоб не бруднити спецодяг, сантехніки працюють голими...

Дружина сантехніка протягом місяця просила чоловіка відремонтувати кран на кухні. Довелося викликати офіційно...

- Привіт милий! Чим займаєшся?
- DVD дивлюся.
- Знову щось непристойне?
- Ні! Мелодраму... Німецьку... Про бідну дівчину, в квартирі якої зірвало кран, і про чотирьох сантехніків, що прийшли їй на допомогу.

Якщо прикласти до вуха раковину, можна почути як до тебе наближається охоронець магазину сантехніки.

Сантехніки після перенесеного інсульту та інфаркту п’ють виключно за здоров’я.

Сантехнік закінчив монтаж раковини у кабінеті психоаналітика.
- Я закінчив. Із вас п’ять тисяч гривень.
- Вам потрібні гроші?
- Так.
- Ви хочете про це поговорити?

Уважно переглянувши свіжу добірку фільмів для дорослих, сантехнік Стаканюк, втретє подав заяву про переведення до ЖЕКу міста Мюнхена.

Сантехнік, який працює у великій комп’ютерній фірмі, завжди отримуватиме багато лайків. У туалет ходять усі.

Сантехнік Петров ризикнув і розбавив спирт лимонадом «Буратіно». Хто не ризикує - той не п’є шампанського!

- Сантехніка викликали?
- Так!
- На що жалієтесь?
- Життя - г#вно...

Сантехнік Павло кладе труби по фен-шую. Хоча ні, не так! Сантехніку Павлу по фен-шую як він кладе ті труби...

У чоловіка здувся живіт. Пішов до лікаря. А лікар вирішив пожартувати й каже:
— Ого, та ти вагітний!
Чоловік у паніці:
— Дайте найсильніший засіб, щоб був викидень!
Лікар дає йому проносне:
- Пий по одній таблетці на день.
Ну, чоловік одразу жменю випив. Іде вулицею на нервах, і тут його прихопило. Думає: "Все, народжую". Оглядається, бачить відкритий каналізаційний люк. Присів над ним і "скинув вантаж".
А там сантехнік, кричить:
— Ой, матінко! — і намагається вилізти весь у лайні.
У чоловіка взагалі дах поїхав, він штовхає його ногою назад у люк і кричить:
— Нема в тебе мами, заразо! Сирота ти!

Дзвінок у двері. Жінка дивиться в око — за дверима стоїть незнайомий чоловік.
— Ви хто? - Запитує вона.
— Сантехнік.
— А чому так пізно?
— А я з ночівлею.

Хтось знає, жінки сантехніки бувають? Хочу викликати щоб стояк подивилася.

Перше заняття на курсах сантехніків починається зі слів:
«забудьте все, чому вас вчили порнофільми»!