Анекдоти про сантехніків

У чоловіка здувся живіт. Пішов до лікаря. А лікар вирішив пожартувати й каже:
— Ого, та ти вагітний!
Чоловік у паніці:
— Дайте найсильніший засіб, щоб був викидень!
Лікар дає йому проносне:
- Пий по одній таблетці на день.
Ну, чоловік одразу жменю випив. Іде вулицею на нервах, і тут його прихопило. Думає: "Все, народжую". Оглядається, бачить відкритий каналізаційний люк. Присів над ним і "скинув вантаж".
А там сантехнік, кричить:
— Ой, матінко! — і намагається вилізти весь у лайні.
У чоловіка взагалі дах поїхав, він штовхає його ногою назад у люк і кричить:
— Нема в тебе мами, заразо! Сирота ти!

— Привіт дорогий! Що робиш?
— Кіно дивлюся.
— Знову якусь еротику?
— Ні, німецьку мелодраму про безпорадну дівчину, у якої у ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчені сантехніка та негр-електрик.

- Привіт, коханий! Що робиш?
- Кіно дивлюся.
- Знову якусь п@рнуху?
- Ні німецьку мелодраму про безпорадну дівчину, в якої у ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчені сантехніки та один електрик.

Дзвінок у двері. Жінка дивиться в око — за дверима стоїть незнайомий чоловік.
— Ви хто? - Запитує вона.
— Сантехнік.
— А чому так пізно?
— А я з ночівлею.

Дружина чоловіка пиляє:
- Вкрутити лампочку!
Чоловік з дивана:
- Відчепись! Я тобі що – електрик?
Дружина:
- Кран полагодь, тиждень вже капає!
Чоловік:
- Відвали! Я тобі що – слюсар?
Дружина:
- Бочок унітазу зламався!
Чоловік:
- Я тобі що – сантехнік???
На наступний день приходить чоловік додому: лампочки горять, кран не капає, бочок в туалеті працює …
Запитує дружину:
- Хто полагодив????????
- Сусіда попросила!
- Скільки заплатила?
- Та він грошей не взяв. Сказав: або дай мені, або заспівай!
- Сподіваюся, ти заспівала???
- Я ТОБІ ЩО – СПІВАЧКА???

Сантехнік закінчив монтаж раковини у кабінеті психоаналітика.
- Я закінчив. Із вас п’ять тисяч гривень.
- Вам потрібні гроші?
- Так.
- Ви хочете про це поговорити?

- Сантехніка викликали?
- Так!
- На що жалієтесь?
- Життя - г#вно...

Приходить сантехнік за викликом. Щось там поміняв, прикрутив, підтягнув і каже господареві:
- Все готово, з вас десять доларів!
- Десять доларів? Це за п’ять хвилин роботи?! Я от дипломований лікар-стоматолог, і то десять доларів за 5 хвилин не отримую!
- Ну, це нормально. Я коли нейрохірургом був, теж стільки не заробляв!

Контролер в автобусі:
- Ваш квиток?
- Мій квиток.
- Покажіть.
- Купи та дивись.
- Ти що хворий?
- А ти, що, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехнік

Дружина сантехніка протягом місяця просила чоловіка відремонтувати кран на кухні. Довелося викликати офіційно...

Прийшовши на годину раніше, чоловік дізнався цікавий факт: щоб не бруднити робочий одяг сантехніки працюють голими...

У будинку проблеми з каналізацією, у квартирі величезна калюжа лайна, а за нею — труби. Приїжджають досвідчений сантехнік із практикантом. Дивляться на калюжу, досвідчений знімає зайвий одяг і каже практиканту:
— "Ключ на 12".
Той дає, досвідчений пірнає в калюжу, за кілька секунд вилазить:
— "Ключ на 10".
Дає, досвідчений знову пірнає. Вилазить:
— "Ключ на 15".
Залазить, вилазить, і лайно починає зникати. Сидять, запихані, відпочивають, і досвідчений каже:
— "Ось, практикант, вчись, а то так і будеш інструменти подавати".

- Привіт милий! Чим займаєшся?
- DVD дивлюся.
- Знову щось непристойне?
- Ні! Мелодраму... Німецьку... Про бідну дівчину, в квартирі якої зірвало кран, і про чотирьох сантехніків, що прийшли їй на допомогу.

Найшвидше еволюціонують сантехніки. Кожний сантехнік на порядок розумніший за попередній.
Завжди звучить фраза: "Що за тупий вам це робив?!"

Прийшовши додому на годину раніше, Олег дізнався цікавий факт - щоб не бруднити спецодяг, сантехніки працюють голими...

- Я підозрюю, що у моєї дружини є коханець.
- Чому?
- Та ми нещодавно до іншого міста переїхали, а до нас той самий сантехнік приходить...

Прорив каналізації. Приїжджає на виклик сантехнік з помічником. Каналізація витікає, всі відходи плавають по вулиці. Ну сантехнік пірнає в колодязь, винряє весь в відходах, тільки очі видно, і каже помічнику - ключ на 20. Той дає, сантехнік знову пірнає, виниряє - трубний ключ. Пірнає. Виниряє - молоток. Пірнає, і нечистоти перестали текти в цю ж секунду. Вилазить сантехнік і каже до помічника:
- "Вчися, салага, бо так і будеш все життя ключі подавати".

Сантехнік лагодить унітаз вдома у професора. Попрацював півгодини, налагодив усе й каже: — З вас сто доларів.
Професор починає обурюватись: — Я професор,член академії наук – і то я не отримую сто доларів за півгодини!
Сантехнік відповідає: Це нормально. Коли я був професором, я теж стільки не отримував.

Перше заняття на курсах сантехніків починається зі слів:
«забудьте все, чому вас вчили порнофільми»!

Сантехнік Іван подув на торт, який йому приготувала жінка до дня народження і свічки почали горіти яскравіше.