Анекдоти про кума - сторінка 10

Сидять на подвір’ї два кума, самогон смакують. Тут раптом з сараю вилазить свиня.
- Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
- Ой, та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

Куме, Ви чому свою сторінку на домен «ru» поставили?
- А що?
- Так то ж «Раша» - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що «ru» - то Рідна Україна!

- Люба, холодно, а ти без шапки.
- Я після одного випадку її не ношу.
- Якого випадку?
- Кума кликала на 100 грам, а я не чула.

- Куме, а що таке надзвичайна ситуація?
- Це коли ти йдеш з коханкою до сауни, а звідти виходить дружина з коханцем.

Зайшов до кума колядувати... Питає, що буду пити? Кажу: Тільки мінералку! А він: Мені з Нового року ніхто ще так настрій не псував!

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...

- Куме, а чому ви дрова сидячи рубаєте, незручно ж?
- Пробував лежачи, ще гірше.

- Куме, а у вас є ще потяг до жінок?
- Потяг є, локомотив зламався...)

Кум працює в Центрі штучного запліднення. У графі Професія завжди пише - лелека)

- Куме, пішли до хати, борщу поїмо.
- Не піду.
- Чого?
- Бо я з твоєю жінкою переспав.
- Тю, я кожної ночі з нею сплю. Що ж тепер до хати не ходити?

- Якби ви, куме, мали розум і не скакали з моєю жінкою в гречку, то пішли б на пенсію за віком, а не за інвалідністю.

- Куме! Ти де?
- Та вже під’їжджаю.
- Я ж тобі на домашній телефоную?!

- Кума, ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
- Люди добрі!.. А той брехун казав, що вона молода і вродлива...

- Куме, що то є: частичная мобилизация?
- Це, типу, додому рашисти будуть Частично в пакетах повертатися!

- Куме, а чому наші пішли в наступ тільки зараз?
- Бо картоплю викопали!

- Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?
- Позичте мені десять тисяч гривень...

- Як ваше здоровя, куме? Неважно виглядаєте.
- Що й казати, нема правди на світі! Все віддав людям, пив за їхне здоров'я, а своє на тому втратив!