Анекдоти про кума

Кума зрозуміла, що постаріла, коли пішла до сусіда колядувати, а він заплатив грошима і цукерками...))

- Куме, беріть ще вареничка.
- Ой, дякую, я вже штук дванадцять з’їв.
- Чотирнадцять, але хто вам рахує.

– Куме, що з вами трапилось?
– Мене жінка кинула!
- Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?
– Куме! Ви не зрозуміли.. Вона мене кинула, а не пішла від мене.

— От ми з вами, куме, й дожили до Третьої світової.
— Та яка ж вона світова, коли воюють лише дві країни.
— А отака: московія воює з усім світом, а Україна - за увесь світ.

В дивні часи живемо куме!
- Палити москалів можна!
А траву не можна...

- Куме, ваш пес з’їв мою курку!
- Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати...

Коли Кума дістала третю пляшку горілки, Кум прикинувся мертвим:)

Куме,я пʼю тіко по днях, які починаються
на букву, С".
Як то?
Середа, Субота і Сьогодні.

Кума подарувала вазон і сказала, як розквітне - заміж вийду! Сьогодні кіт, курва, з’їв вазон...

Кума!!!
– Шо?
– Ти вляглась мордою в холодец.
– І шо?
– Переляж в олів’є, бо простудишся!

- Куме! Ви ідіот?! Цитрамон - Дарниця - це не поїзд!!

Завдяки Фейсбуку, Василь, переглядаючи стрічку друзів, знайшов у кума свій мангал.

Кума виграла суд. Її адвокат доказав, що при швидкості 250 км/год., знак 50 не видно...

Кума вазон подарувала, каже: От як розквітне - заміж вийдеш! Сьогодні курв@, кіт з’їв вазон...

Село - це коли ти в магазині дивишся на вино, а продавчиня каже:
- Твоя Кума любить ось це, червоне, за 140 гривень)))

Куме, а чого це
ви мені чарку не доливаєте?
- Бо я куме, вдома п'ю, а вам ще через усе село падати...

Шановні! З масками будьте обережні. Мій кум одягнув маску і отруївся перегаром.

Після добрячої п'янки два кума (Іван та Петро) полягали спати.
Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі Іван зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, блін! Увімкни світло, я з дивана злізти не можу!

- Куме, беріть пляшку і приходьте до мене. А якщо ви теж пити будете, тоді беріть дві.

Куме бачиш зорі?
— Бачу!
— То вставай, палатку вкрали.