Анекдоти про кума

Два кума розгадують кросворд:
- Слухай, куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на Й закінчується.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.

Як каже моя Кума, якщо не зайнята сексом - то не стогни!)

- Куме маєте таку файну жінку, як на неї гляну, то мушу собі тихенько казати «і не введи мене у спокусу...»
- Ой братчику, якби пізнали її ближче, то б казали голосно «визволи мене від лукавого...»

Вчора зайшов до кума, гарно похмелилися!.. З’їли весь виноград на столі, який стояв для краси з парафіну...

- Кума, ти так схудла, така фігурова стала, як це тобі вдалося? Як, як… Чоловік генератора на педалях купив.

Куме, я чув ваш син у Москві працює. - Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають

- Куме, ви рік Новий будете святкувати?!
- Ні! Я буду святкувати, що вижив в старому.

Сидять біля хати два стареньких діди. Розповідали один одному усілякі небилиці, анекдоти, та й почали молодість згадувати:
- Ех, куме, а було ж, що я за молодих літ і воза зі снопами підіймав.
- Брешете!
- А давайте заб’ємося, що не брешу.
Та й поспорили.
- Програли ви, куме, бо я таки підіймав того воза. Підіймав, підіймав, та й не підняв...

- Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
- Чому це?
- А тому, що ви гандон.

- куме, а які ж стандарти НАТО?
- ну по-перше, не вступати в прямі конфлікти, по-друге, засуджувати і закликати, і по-третє, захоплюватися мужністю українців!

-Не пущу! Іди туди,
де пив!!! - Ну ти не
жінка, а золото! -
Альо, Куме, зараз
буду, я відпросився!)))

- Що ж такого вам, куме, побажати... Щоб потім не заздрити...

Лікарі кажуть, що пити алкоголь на ніч шкідливо. А кума каже: «Звідки шлунок знає, що зараз ніч?» Слова куми звучать набагато переконливіше, ніж слова лікаря)

Українець розповідає про кориду в Іспанії: - Ну, а арена така гарна, на трибунах - іспанський чоловіки, всі такі гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні. Випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний. Тореадор вийшов - гарний, спокійний ... І тут тореадор дістав комуняцький прапор! .. Бл... куме, таке почалося!

– Куме! Така справа. Маю п’ятнадцять гостей, але лише 10 стільців. В тебе не має п’яти стільців?
– Є. Як не має.
– Ото файно! То най ті п’єть зайвих до тебе йдуть!

Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
“випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
“виписали”… Мені костелі, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…

Питаю куми:
-Маєш газету?
-Кумо, надворі 21 вік
візьми мій айфон.
Не знаю хто був більше
здивований: кума чи
забита айфоном муха.

Кума - це друг, Кума - краса! Кума - це майже як сестра. Кума - це Муза, то святе! Кума в житті не підведе!

- Якби ви, куме, мали розум і не скакали з моєю жінкою в гречку, то пішли б на пенсію за віком, а не за інвалідністю.

– Куме, я чув ваш син у Москві працює.
– Так, так ! Працює в крематорії, палить москалів, а йому щей за це гроші платять🤣