Анекдоти про кума - сторінка 9

Кума - це друг, Кума - краса! Кума - це майже як сестра. Кума - це Муза, то святе! Кума в житті не підведе!

- Що ж такого вам, куме, побажати... Щоб потім не заздрити...

Дві п’яних куми:
- Галю, ми в джунглях?
- Аня, забери петрушку з окулярів!

- Куме, мені так зле! От нащо ми після вина ще пили ту горілку?
- Бо була.

- Куме, а Ви знаєте хто такі ВІП персони?
- Думаю куме, що то такі персони, які люблять поВІПендрюватися!..

- Нам кума пакунок з апельсинами передала. Там 10 штук. 8 тобі і 8 мені.
- 8 i 8 - то 16.
- Нічо не знаю, я своїх 8 уже з’іла!

- Куме маєте таку файну жінку, як на неї гляну, то мушу собі тихенько казати «і не введи мене у спокусу...»
- Ой братчику, якби пізнали її ближче, то б казали голосно «визволи мене від лукавого...»

Кума подарувала вазон і сказала, як розквітне - заміж вийду! Сьогодні кіт, курва, з’їв вазон...

- Куме, а чому у Петра прізвисько «Валєт»?
- Одного разу, куме, в магазині в черзі його побили дві дами.

- Куме, поясніть мені, що таке «секс по телефону»?
- Це, Куме, ніби ви «повечеряли по телевізору»...

- Куме, куди йдете?
- Йду з дому, бо моя жінка варить холодець, а якшо потім не застигне, то я буду винен!

- Куме, у вас в організмі бракує кальцію.
- Звідки знаєте, Куме?
- Я вже три роки сплю з вашою дружиною, а у вас роги не ростуть.

- Куме, позич мені свій чорний костюм, бо дід помер.
- Без питань.
Через 3 тижні:
- Куме, віддайте мені костюм!
- Та як? Він же на дідові...

Дві куми попали в пекло, але їх відразу вигнали, бо одна із них, дої@алася, до чорта, хто йому такі роги наставив...

- Алло, Кума привіт, а ти в курсі, що твій Кум гуляє?!
- Хай гуляє, він тепло вдітий.

- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху... Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!

Вчора зайшов до кума, гарно похмелилися!.. З’їли весь виноград на столі, який стояв для краси з парафіну...

Як казав мій Кум, краще мати труси в горошок, ніж горошок у трусах!

Кума вазон подарувала, каже: От як розквітне - заміж вийдеш! Сьогодні курв@, кіт з’їв вазон...

Кум вів здоровий спосіб життя, тому, коли падав п’яним, кілька разів віджимався.