Анекдоти про горілку

- Куме, мені так зле! От нащо ми після вина ще пили ту горілку?
- Бо була.

- Чим будемо горілку запивати?
- Колою!
- Ні, я пас, в мене печінка слабка.

- Ти що будеш - мартіні? шампанське?
- Мені відразу горілки... бісять мене ці алкогольні прелюдії...)

— Що будете замовляти?
— Відро горілки та автовідповідач.
— А автовідповідач навіщо?
— А я, як п'яний, за себе не відповідаю!

- Тату, а ви в дитинстві грали у дворі?
- Так, дуже любили грати в хокей просто у дворі. Ставили ящики замість воріт і грали!
- А був момент, який найбільше запам'ятався?
- Звичайно! Я тоді кинув шайбу і влучив просто в сумку мужику, який щойно отоварив талони на горілку...

Сидять жираф із бегемотом і сперечаються.
Жираф:
- Як ти можеш жити з такою короткою шиєю? Ось коли горілку п’єш, а вона по горлу так довго опускається, приємно так! Журчить собі...
Бегемот:
- Так, це зрозуміло, а от коли блювати тягне?

- Налийте мені горілки!
- Ви з глузду з’їхали?! У нас же лікарня!
- А, ну так... Тоді спирту!!!

Чоловік купив крокомір. За рік пройшов 3000 км. За цей час випив 120 літрів горілки. Розхід - 4 літра на 100 км.🤪

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром із льодом - печінці, джин з льодом - серцю, віскі з льодом -мозку.
Жахлива річ цей лід!

У магазині.
- Нам 3 пляшки горілки.
- Ваш паспорт, будь ласка.
- Нам не в кредит, у нас вся сума з собою.

- Ну як по гриби з’їздили?
- Так... Дві пляшки горілки по 0,7 випили...
- Так... Щось не дуже цього року гриби...

Борщ наварила, картоплі насмажила, сало та огірочки нарізала.
Ось тепер гадаю чого ж не вистачає? Чоловіка чи горілки?

Дивовижну закономірність абсолютно несподівано для себе відкрив слюсар Сидоренко:
виявляється, якщо ввечері не пити горілку, то вранці голова не болить.

Потрапив українець в
автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається.
Йому пояснюють, що не можна,
постраждалий у комі, нікого не
чує, не впізнає.
А той з торбами, впрошує. Ну,
пропустили його в палату..
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі
сальця приніс, огірочків, пляшку
горілки. А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка.
Наливай!

Літня людина на прийомі у лікаря:
- Лікарю, останнім часом у мене нічого не болить.
- Погано, у вашому віці завжди щось має боліти.
- Лікарю, що ж мені робити?
- Випийте горілки, покуріть сигарету, в кінці кінців, з'їжте що-небудь солоне або жирне.
І можливо, все повернеться в нормальний стан.

Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають: політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.

Потрапили українець, англієць і німець на безлюдний острів.
І ось одного дня до берега прибило бутилку.
Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
- Так як вас троє то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Англієць каже:
- Верни мене додому, до дружини.
Англієць зник.
Німець каже:
- Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник.
Українець сидить думає що ж йому забажати:
- Хм.. англієць зник, німець зник що мені робити? .. давай
ящик горілки, сала і тих двох придурків назад.

Літак зазнає краху. У салон входить стюардеса і каже :
— Потрібні 4 добровольці, щоб викинутися з літака, бо він не може витримати усіх.
Виходить француз :
— Дайте мені келих вина наостанок...
Йому принесли вина, він випив і з криком : " Хай живе Франція ! " викинувся.
Виходить американець :
- Дайте мені подвійне віскі наостанок...
Йому принесли віскі, він випив і з криком : " Хай живе США ! " викинувся.
Виходить Українець :
— Дайте мені горілки та сала наостанок. Випив, закусив ...
- Ще пляшку ! Випив, закусив ...- Ще пляшку ! Він допив третю пляшку і з криком : " Хай живе Україна ! " викинув з літака двох русаків

- Я Віктор, і я алкоголік, я п’ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п’ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п’ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.

Йде по лісу заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Ого я по п'яні начудив!