Анекдоти про горілку

- Доктор, я вже цілий рік користуюся шампунем «Хед енд Шоулдерс», а лупа не зникає!
- А як Ви його використовуєте?
- Як зазвичай: 50 г шампуню на 100 г горілки!

Приходить хлопчик в магазин:
- Дайте мені пляшку горілки!
Продавець:
- Не дам, малий ще!
- Та мене батько послав!
- Ну, послав, так що ж тепер - напиватися через це?

Народилася дитина, мати несе її до ворожки, щоб дізнатися ким вона буде коли виросте.
Ворожка розкладає перед малюком колоду карт, пляшку горілки, гроші, презервативи і каже матері:
- До чого дитина потягнеться, тим у житті і буде; карти-картярем, горілка-алкоголіком, гроші-багатим, презервативи-бабником, Дитина не довго думаючи згрібає все в оберемок, мати в сльози!
Ворожка заспокоюючи мати примовляє:
— Ну, нічого, нічого, поліцейські нам теж потрібні.

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме, а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

Спіймали чукчу вороги. Запитують, скільки солдатів у нього в гарнізоні. Чукча мовчить. Тоді вони запропонували за кожного солдата по пляшці горілки.
Чукча:
- Що я, дурень, чи що, за 100 пляшок військову таємницю видавати?!

У магазині:
- У Вас є безалкогольне пиво?
- Ні.
- Ну добре, тоді дайте пляшку горілки...

Привeзла з магазину 12 пляшок пива, 6 пляшок вина, 3 пляшки горілки і 2 батона. Чоловік:
- До нас що гoсті прийдуть?
- Ні.
- Так нафіга нам два батoна?

Рибалки домовились позмагатися, хто краще збреше.
Перший каже:
— Я якось спіймав щуку — 21кг.
Решта:
— Ну буває, все може бути.
Другий:
— Я спіймав сома — 57кг.
Решта:
— Ну, і це можливо.
Третій:
— А в мене якось було: за цілий день жодної покльовки, то зпересердя навіть не і випив, усю горілку додому привіз.
Усі:
— Оце ти вже брешеш!

Прийшла теща. Питаю:
- Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!

- А це печиво дуже класно нерви заспокоює!
- Ще б... ти його в горілку макаєш!

В суді.
Адвокат:
- Я хочу зробити офіційну заяву! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу горілки!
Суддя, після хвилинного роздуму:
- Протест відхиляється! Я теж хочу пива.

Терапевт:
- У вас високий тиск. Вам потрібно відмовитися від коньяку і кави.
- Зрозумів. Переходжу на горілку і томатний сік.

Ранній зимовий ранок. Чоловік тихенько вибрався з ліжка і навшпиньки крадеться до дверей.
- Ти куди?
- На риболовлю.
- Значить, так: риба - на балконі, горілка - у холодильнику, лунка - під ковдрою!

- Що робить така красуня сама холодними, зимними вечорами коли відключають світло?
- В мене вдома генератор і два бідона горілки... То, щоб ти знав - я ще генератор не вмикала...

Відпочиваючу в лісі компанію збентежило, що після того, як вони відкрили пляшку горілки, зозуля замовкла...

- А що пані буде пити?
- Можна пару чарочок горілки, бокальчик коньяку, пивка кухоль!

Ну і чаю, тільки не міцного, серце маю слабеньке!

- Сину, навіщо тобі завтра в школі літр горілки?
- Сказали принести улюблену татову річ.

Купив заєць ящик горілки, заховав його під кущем і написав: Горілки немає.
На наступний день приходить, а там записка: Їжак не брав.

- Чим будемо горілку запивати?
- Колою!
- Ні, я пас, в мене печінка слабка.

Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова дебільна рекламна акція).
Перший:
- Дивись, тут ще й горішки є ...
Другий:
- Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.