Анекдоти про горілку

Зустрілися на ярмарку два кума.
- Підемо, - каже перший, - вип'ємо.
- Не можу, - відповідає другий.
- Чому?
- Не можу з трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров'я. По-друге, лікар мені заборонив пити. А по-третє, я і так вже п'яний.

Куме, а ви вип'єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак!!!

Дружина чоловіка пиляє:
- Скільки разів я тобі повторюю! Сік - це коли написано 100%, напій - коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% - то це нектар!
- Ось ось. Я давно казав, що горілка - це нектар!

- Горілку пити будеш?
- Є привід?
- Є гроші.

Новий рік.
Сидить салат у шлунку, раптом на нього щось зверху падає. Він запитує:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
За деякий час знову щось падає зверху.
Салат:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
І знову падає. Салат:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
- Ну, піду подивлюся, що там за Іван Іванович!

Мама з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка несхвально подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, горілка - це мені!

У купе поїзда розмовляють два чоловіки, які повертаються з курорту.
- А я жінці везу у подарунок літр горілки! - каже один.
- Жінці? Літр горілки?! - дивується другий.
- А що, думаєш, мало буде?

Заночували три москаля біля багаття, попили горілки та вирішили зіграти у російську рулетку.
Перший заряджає один патрон, натискає на курок та падає.
Другий заряджає патрон, тисне на курок і падає.
Третій заряджає патрон і думає:
- А хіба автоматом грають у рулетку?

Привезла з магазину 12 пляшок пива, 6 пляшок вина, 3 пляшки горілки і 2 батона. Чоловік:
- До нас що гості прийдуть?
- Ні.
- Так для чого нам два батона?

- Офіціанте, чому
ви подаєте всі страви холодними?
- Ви замовили горілку, вінегрет, холодець і морозиво, що саме підігріти?

Дзвонить один приятель іншому:
— Ти на рибалку завтра їдеш?
— Чекай, зараз з жінкою пораджуся.
— Ну що, поїхали? Кльов буде класний!!!
— Нi, і не поїду. Жінка дозволила горілку вдома пити...

Стоять двоє біля винного магазину.
- Ну, дві візьмемо чи три?
- Вчора взяли три, а одна залишилась.
- Гаразд, візьмемо дві.
Заходять до магазину й кажуть продавцеві:
- Чотири пляшки горілки та дві іриски.

- Я пам’ятаю, як стискав її в своїх обіймах, її чарівні, витончені вигини. О, як мені її не вистачає! Світ несправедливий. Нас розлучили злі люди. Де ж вона тепер? Як вона там без мене? Моє серце розривається від однієї думки, що моя кохана більше не зі мною!
- Петрович, задовбав! Закінчиш підмітати подвір’я - поверну я твою пляшку горілки!

Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить.
Вона:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бач, м'ясце споживаю.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував!
Мужик схоплюється, кидається її обіймати:
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!

Якщо прийти в гості не з тортиком, а з оселедцем,
то ймовірність того, що на стіл поставлять горілку,
а не чай, значно зросте...

- Що таке ром?
- Ну це така горілка піратська...
- Неліцензійна, чи що?

Євреї прийшли в ресторан поговорити і пообідати. На десерт їм, випадково, подали кавун із влитою всередину горілкою. Дізнавшись про допущену помилку, власник ресторану не на жарт засмутився.
- Ай, ай, що ж ти накоїв, - зашепотів він офіціантові, - як вони там, що кажуть?
- Та нічого, хазяїне. Вони таки добряче повеселішали, і, он бачите, всі дружно ховають по кишенях насіння цього кавуна.

- А ти горілку п’єш?
- Тільки на свята.
- А коли у тебе свято?
- Коли є горілка.

Купив заєць ящик горілки, заховав його під кущем і написав:
- "Горілки немає".
На наступний день приходить, а там записка:
-"Їжак не брав".

- Доктор, я вже цілий рік користуюся шампунем «Хед енд Шоулдерс», а лупа не зникає!
- А як Ви його використовуєте?
- Як зазвичай: 50 г шампуню на 100 г горілки!