Анекдоти про горілку

- Для покращення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при підвищеному - коньяк, при ангіні - горілку.
- А воду?
- Такої болячки у мене ще не було...

- Мадам, Ви прекрасні та гарнішаєте прямо на очах! У чому секрет? Тільки чесно!
- Я підливаю горілку в Ваш келих.

— Кохана, яку каву тобі зробити?
— Я б хотіла міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів…
— Чуєш, а може тобі просто горілки налити?

В автобусі сидить чоловік з чаркою горілки. До нього підходить контролер:

- Пане, за проїзд!

- Во, точно, за проїзд!

Професор на лекції питає: «Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?»
- Воду! - відповідає студент
- А чому?
- Бо баран!

Чехія, на будівництві. Обідають за столом чех, українець і москаль, і розпивають горілку. Наливає Чех в свій кришталевий бокал, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
— Ти що зробив, для чого розбив бокал?
Чех:
— В нас кришталю багато і я з одного і того самого бокалу не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере пляшку і об землю. Чех і українець до нього:
— Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
— В нас горілки багато і я з одної і тої ж пляшки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере пляшку в руки і москалю по голові…
Чех до нього:
Ти що зробив, за що його вдарив? Українець:
В нас в Україні москалів багато і я з одним і тим
самим москалем два рази не п'ю.

Психологічний тест оптиміста:
Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А у мене ще один є.
- І ви спізнюєтеся на похорон.
- А я сяду в машину і по газах.
- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.
- Ось! І вас, п'яного, зупиняє ДАЇшник.
- А я домовлюся.
- Ні, не домовитеся - це жінка.
- А я познайомлюся.
- Але вона страшна.
- А я-то вже пьяяяяяяний!

У буфеті:
- Дівчино, дайте, будь ласка, пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас.

Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!

- Ти де був?
- У шахи грав...
- Тааак? А чому від тебе горілкою тхне?
- А що, від мене має шахами пахнути?

- Куме, сьогодні в магазині бачив ідеальну жінку!

Вона стояла з пляшкою горілки і говорила чоловіку:

- А давай візьмемо дві!

- Час - це лише суб'єктивне сприйняття реальності. Годинник вимірює сам себе. Показання годинника можна об'єктивно порівняти тільки з іншим годинником. І важливий лише часовий пояс.
- Молодий чоловіче, ви задовбали вже! Ще раз повторюю, горілку після 22:00 ми не продаємо!

Приходить солдат до бабки в село та й каже:
- Продайте мені пляжку горілки. Тільки у мене немає грошей, я через тиждень віддам, а бабка у відповідь:
- Добре, тільки як твоє прізвище?
- Пісюн.
Проходить тиждень, два, три, немає солдата. Приходить бабка у воєнну частину, заходить до полковника та й каже:
- У вас пісюн є?
Полковник почервонів і каже:
- Є.
- В роті буває?
- Буває.
- А шо він зараз робить?
- Весить, бабцю.
- Боже, шо зробили з людиною за пляшку горілки...

Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.

Хлопчик приходить в магазин:
- Дайте пляшку горілки.
- Не дам. Малий ще.
- Ну мене тато послав.
- Ну послав і що, напиватися через це?

- Куме, скільки візьмемо, дві чи три?
- Давай три.
- Вчора взяли три - одна залишась.
- Тоді дві.
- Пані, дайте нам, будь ласка, чотири пляшки горілки і дві цукерки.

Купив мужик на ринку жабу, що говорить, притяг додому, вирішив перевірити. Налив обом горілки, вмазали:
Чоловік:
- Ну?
Жаба:
- Ква!
Чоловік, знизавши плечима, налив по другій, вмазали.
Чоловік:
- Ну?
Жаба:
- Ква!
По-третє, вмазали той самий ефект.
Чоловік, сердиться:
— Ну, що ти все ква, та ква!
Жаба:
- А що ти все ну, та ну!

Чоловік приїжджає із риболовлі - повний рюкзак риби.
Дружина у захваті:
- Ось це улов!
Чоловік, стомлено:
- Так, блін, горілку вдома забув...

- Привіт, що ви сьогодні можете порадити з коктейлів?
- Сьогодні наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Це як?
- Ну дивіться ... беремо один фужер вина ... другий ... максимум три, і вливаємо в каструльку.
Потім беремо одну склянку пива ... другу... максимум три, і вливаємо туди ж.
Потім беремо одну стопку горілки ... другу ... максимум три, ллємо в каструльку.
І, нарешті, беремо один келих коньяку, другий ... максимум третій, вливаємо та все трохи підігріваємо.
Потім випиваємо один стакан коктейля ... два ... ну максимум три. Потім встаємо і робимо крок, два, ну максимум три.!

Маршрутка. Заходить п'яний чоловік. На запитання водія про оплату каже, що він не має грошей.
— На горілку були? - Запитує шеф.
— Мене пригостив друг, — виправдовується мужик.
— А чому на дорогу не дав?
— Ну, чому ж не дав... — витягає з-за пазухи пляшку горілки.