Анекдоти про горілку

Два американці — білий та чорний — приїхали до України. Білий каже:
- Давай як вони нажеремося горілки на будівництві!
- Давай!
Нажерлися горілки, негр вимкнувся. Білий узяв його на плече і поніс.
Виходить сторож, репетує:
- Стояти!
Білий каже:
- Хелло!
- Сам ху*ло! Рубероїд поклади на місце!

- Скільки коштує крапля горілки?
- Ніскільки!
- Тоді накапає 100 грамів.

Для покращення травлення - п'ю горілку.

При відсутності апетиту - п'ю біле вино.
При низькому тиску - п'ю коньяк.

При високому тиску - п'ю червоне вино.
При ангіні - п'ю тепле пиво.

- А воду ви п'єте ???

- Такої хвороби в мене ще не було …

Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, жінка роздратовано каже своєму чоловікові-рибаку:

– По-людські тебе прошу! На рибалці пий горілку!

- Хто такі буддисти?
- Це люди, які на питання: «Горілку будеш?» завжди відповідають: «Буду».

Бабуся - онукові:
- Іване, та дістань вже десь ті 3 літри бензину, щоб косу заправити та траву викосити!
- Бабусю, а може буде дешевше купити пів літри горілки, та заправити діда? То він гектар викосить...

В один прекрасний день Нептуну захотілося випити з кимось з живих людей. Тут пливе французький корабель, він втопив і залишив в живих одного француза і каже йому:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
Француз говорить:
- 2 максимум.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок.
- Максимум 3.
- Ех слабак - і втопив француза. Тут пливе німецький корабель, Нептун теж саме зробив і залишив в живих одного німця і питає його:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
- Німець каже:
- 4 максимум.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок?
- 5 максимум.
- Ех слабак - і втопив німця.
Тут на гумовому човні пливе українець, Нептун потопив і його човен та питає:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
- Українець говорить:
- Одинадцять .
- Так я ж казав, що 10.
- А у мене з собою ще одна є.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок?
- Українець говорить:
- Одинадцять
- Так я ж кажу 10.
- А ти мені теж сподобався.

- Дopoгий, вибач, я вчoрa тeбe oбрaзилa. Дві пляшки пива заглaдять мою пpoвину?
- Ящик горілки!
- Ох ти, пoдивіться дідько, який paнимий!

- Ти купив горілку?
- Так, купив.
- І собі і мені?
- Так, і собі і мені.

-Тату, це правда,шо мене в капусті знайшли?

-Так! Вчора в капусті, позавчора за гаражами.

Доню, зав'язуй горілку пити!!!

- В росії дуже багато безглуздих речей!
- Наприклад, реклама горілки...

- Дівчино, а ви горілку будете?
- Та ви що? Я взагалі в рот не беру!
- Це звичайно шкода, але про горілку ви так і не відповіли.

- Петро, ти що, всю горілку випив?! Ми ж домовлялися зовсім трішки для хоробрості.
- Домовлялися. Але ти пішов. Я залишився один і так злякався!

Мама говорить синові-школяреві:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, то я не почую, що ти курив?

Для покращення травлення я п’ю горілку...
При відсутності апетиту - біле вино...
При низькому тиску - коньяк...
При підвищеному - червоне вино...
При ангіні - тепле пиво...
- А воду Ви п’єте?
- Такої хвороби в мене ще не було!

- Ось, візьми цей еліксир, він заліковує душевні рани і дарує тобі божественне розуміння всього сущого!
- Це ж горілка!
- Це не просто горілка... Це чарівна горілка!

- Куме, ви чого такий злий?
- Та зайшов в аптеку. Уявляєте три презервативи коштують, як пляшка горілки. Ще невідомо від чого я більше задоволення отримаю)

У ресторані відвідувач робить замовлення офіціанту:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, кухоль пива і чай. Чай, будь ласка, не міцний, у мене зі шлунком проблеми.

Вчені провели досліди з алкоголем. Виявилося, що горілка з льодом шкодить ниркам, ром із льодом шкодить печінці, джин із льодом шкодить серцю, віскі з льодом шкодить мозку. Виявляється, цей чортів лід неймовірно шкідливий!

- Чому ти п’єш горілку через соломинку?
- Лікар порадив триматися подалі від чарки.