Анекдоти про дружин

Чоловік приїжджає із риболовлі - повний рюкзак риби.
Дружина у захваті:
- Ось це улов!
Чоловік, стомлено:
- Так, блін, горілку вдома забув...

Чоловікові зателефонував сусід:
- Привіт, у груповому сексі хочеш взяти участь?
- А хто ще буде?
- Я, і ти зі своєю дружиною.
- Ні, звичайно, я так не буду.
- Гаразд, тоді вийди, погуляй пару годин.

Чоловік кличе сина і каже:
— Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
— Чому як цибуля?
— Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
— Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
— Чому як ялинка?
— Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!

П’яний мужик дзвонить у двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається спиною до дружини і каже:
- Мені на п’ятий!

В одній фірмі над лисим літнім працівником постійно приколювався один молодий з приводу його лисини. Якось молодий вкотре підійшов до літнього і, погладив його по лисині, сказав:
— Ух ти, навпомацки — просто як дупа моєї дружини!
На це літній, теж провівши себе рукою по лисині, відповів:
— Так, справді, дуже схоже.

- У тебе секс із дружиною до весілля був?
- Ні. А в тебе?
- У мене був, але я ж не знав, що ти з нею одружишся...

Викладач іде похмурий по універу, його помічає колега і запитує:
- Що сталося, друже?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу випадково сказав «Давай заліковку».

Розгнівана дружина вривається в дім:
- Так! Я все знаю!
Чоловік:
- Так ?! Ну і скільки приток у Дніпра?

- Татку, дай мені 200 гривень, - просить син.
- А мені - 500, - просить дочка.
- А мені потрібно 2000, - каже дружина.
- Та що з вами сталося? - дивується батько.
- Ти забув? У тебе сьогодні день народження!

Лежать коханці, як раптом стук у двері. Ну вони підскочили, дружина коханця ховає в шафу, та так, що він залишився в зсередини, а яйця зовні. Заходить чоловік втомлений, а дружина йому говорить.
- Милий хочеш їсти?
- Звичайно хочу, а що є?
- Так сходь на кухню там є пельмені.
Сама лягла на ліжко і чекає.
через 15 хвилин.
- Милий, чому ти так довго?
- Так розумієш, йду по коридору та й розсипав пельмені, начебто все зібрав так 2 пельмешки до шафи прилипли, я їх виделкою, а вони мене на х&й посилають!

- Якщо російський солдат - це орк, то його дружина оркиня чи оркеса?
- Оркоголічка...

Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає і на диван ...
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув - розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин ... Всунув - зігнулися, висунув - розігнулися ...
Чоловік запитує:
— Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
— Придурок, дай хоч колготки зняти!

Чоловік заходить в бар і замовляє:
- Один віскі, будь ласка.
Бармен наливає йому віскі. Чоловік випиває і каже:
- Ще один, будь ласка.
Бармен знову наливає віскі. Чоловік випиває і знову каже:
- Ще один, будь ласка.
Бармен:
- Слухайте, пане, може, вам вже досить?
Чоловік:
- Та ні, просто в мене сьогодні такий день, що хочеться напитися в дим!
Бармен:
- А що сталося?
Чоловік:
- Та розумієте, я сьогодні дізнався, що моя дружина спить з барменом!
Бармен:
- (нервово) Та ну?! І як ви з цим живете?
Чоловік:
- Та нормально, я ж не ревнивий. Головне, щоб ви наливали! 🤣

Приходить чоловік з роботи і посміхається, сідають вечеряти, а він хіхікає.
Дружина запитує:
- Ти чого такий веселий?
- З роботи звільнили...
- Що ж тут веселого?
- Мене звільнили, а остальних посадили...

Чоловік дружині в запалі сварки:
- А у тебе сиськи маленькі!
Дружина:
— А в тебе... а в тебе...
Починає гарячково перебирати в умі: член у нього великий, зарплата величезна, ерудиція широка, друзі - найрозумніші люди, обличчя і постать - красиві ... Не знайшовши нічого кращого, у розпачі:
- А у твоєї дружини сифіліс!

Увечері мама Вовочки каже батькові:
— У них у школі запровадили уроки сексуального виховання. Я турбуюся, чи не рано? Поговори з ним.
Батько тихенько заходить до кімнати Вовочки та бачить, що той зосереджено вивчає картинки у журналі "Плейбой", при цьому його ліва рука добре працює під столом.
Батько так само непомітно виходить із кімнати і каже дружині:
— Я не став йому заважати. Він робить домашнє завдання.

Чоловік та дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє ДАІшник, бажаючи
оштрафувати за перевищення швидкості. Чоловік виходить із машини і починає
сперечатися:
– Я їхав зі швидкістю 60 км/год.
Даішник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут з машини з'являється дружина і каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли
він п'яний.

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться.
Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней.

Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.

Чоловік на прийомі у ясновидця:

- Місяць тому від мене пішла дружина. Чи можна зробити так, щоб вона втратила будь-який інтерес до цього паразита?

- До якого з шістьох?