Анекдоти про дружин - сторінка 10

У сім'ї суперечка, хто піде за сином до дитсадка:
Чоловік:
Я тобі подарував шубу?
Дружина:
Подарував!
- Зимові чоботи подарував?
Подарував!
- Ну, от і йди за сином!
А чому не ти?
- У чому?!
В шкарпетках та з піною для гоління?!

Продавщиця квітів спинила перехожого:

- Молодий чоловіче, купіть букетик квітів для дружини.

- Я не одружений.

- То купіть для коханої дівчини.

- У мене її немає.

- Тоді купіть букет у знак того, що у вас таке безтурботне життя.

Заховав чоловік від дружини сто гривень.
Вранці кинувся за ними — нема. Вдягнувся, пішов на подвір’я, взяв гуску, продав її на базарі, та й увечері приходить напідпитку.
— Чоловіче, а де поділась наша гуска? — з підозрою до нього каже жінка.
— Та гуска, жінко, полетіла у теплі краї! А як будеш мені по кишенях лазити, то і коза в ліс піде!

Дружина вирішила влаштувати мені сюрприз.
Прийшовши з роботи, вона загнала мене в душ. Після душа вона обмазала мене всього збитими вершками.
Почала мене облизувати і дійшовши до самого цікавого місця, зупинилася э...
Я: - Що трапилося?
Вона: - Блін, Іване, я обжерлася!!!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
– Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
– Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
– Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
– А вам зарплату сьогодні давали?
– Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
– Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Забув телефон вдома. Прийшов, а там 2 повідомлення. Від коханки: скучила, цьом, подзвони! І від дружини: не переживай, я подзвонила!

Щоб довести дівчині що в тебе серйозні наміри, одразу після першого побачення познайом її з батьками, дружиною, дітьми.

Мужик з ще з одним другом сидять в барі, бухають.
Друг: - А давай подзвоню твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж!
Мужик: - Ну давай! А потім я до твоєї!
Друг дзвонить з його телефону.
Дружина: - Я ж тобі сказала не дзвонити, я на нараді! Зайнята!
Друг: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Друг: - Та ні, живий. До лікарні відвезли.
Через 5 хвилин мужик бере телефон у друга і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий! У мене новина-то яка! У Свєтки мужик-то допився, машина збила!
Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати!

- Підозрілі сусіди нам дісталися, в квартирі мертва тиша, немов нікого нема, неймовірно бісить! - сказав чоловік.
- Підслуховують падлюки! - відповіла дружина.

Чоловік пише з полудня дружині:
- Дорога, у мене все чудово, я повністю віддався пінг-понгу.
Дружина в жаху:
- Я завжди підозрювала, що ти голубий, але проміняти мене на китайця...

Чоловікові подарували папугу. Дорогого, гарного. Але… дуже лайливий.
— І жінка твоя, й теща твоя, й сам ти, хазяїн… трам-тарам-тарам!
Чоловік умовляв-умовляв, клітку накривав — нічого з тим папугою зробити не може.
Подумав — і засунув його в морозилку холодильника. Хвилин із десять тривав стукіт і жахлива лайка, й раптом — тиша.
Чоловік відчиняє дверцята — папуга, тихо:
— Прошу вибачення, був неправий, дуже розкаююсь. І дружина ваша, й теща, й ви самі — чудові люди. Помилився, вибачте!
Мужик, розчулено:
— Та годі, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
— Вибачте, а можна спитати? А що вам курка зробила?!

Іде екзамен.
Студент сідає до професора і каже:
- Давайте так, я зовсім не готовий до іспиту, я вам загадку загадаю: відгадаєте-ставте мені двійку і я йду. А якщо не відгадаєте, тоді вже, будьте ласкаві, п'ятірку!
— Ну, так і бути, загадуй.
- Що таке? Звичайно, але нелогічно. Логічно, але не законно. Незаконно та не логічно.
Професор довго міркував, але так і не розгадав. Поставив студенту п'ятірку. Заходить до нього наступний студент:
— Ти готовий складати іспит?
- Так.
— А давай краще загадаю тобі загадку?
— Можете навіть не говорити якусь, я вже знаю відповідь! Ось дивіться, у вас є молода дружина – це звичайно, але не логічно! У неї є молодий коханець – це логічно, але незаконно! А зараз він вийшов від вас і отримав п'ятірку - це незаконно і нелогічно!

Вийшли з дружиною з магазину, а на сходинках кошеня, прикольне таке. Дружина розчуленим голосом:
— Який гарненький... Давай йому голову відірвемо.
Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.

Дружина чоловікові:
- Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На, забери свою каблучку!
- А де коробочка?

Вимкнули світло. Чотири години провів без інтернету. Поспілкувався із дружиною. Виявляється, дуже приємна жінка!

Зізнався дружині, що її зрадив... І вона зникла...
Тиждень її не бачив... Потім, помалу став бачити правим оком!

Дружина Чоловікові:
- Яка я дура, що вийшла за тебе заміж!

- ТАК, ЦЕ Я ДУРЕНЬ, ЩО НА ТОБІ ОДРУЖИВСЯ!

Син:
- ОБИДВА ДУРНІ, А ЩЕ ХОЧУТЬ, ЩОБ Я ДОБРЕ ВЧИВСЯ!…

Чоловік та дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє ДАІшник, бажаючи
оштрафувати за перевищення швидкості. Чоловік виходить із машини і починає
сперечатися:
– Я їхав зі швидкістю 60 км/год.
Даішник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут з машини з'являється дружина і каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли
він п'яний.

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у шоці:
— За що, кохана?
- Це тобі за 45 років невдалого сексу!
Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
- А це за що? - Запитує дружина.
— А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?

Чоловік вирішив несподівано відвідати дружину у відрядженні. Приїхав, одразу влізли в ліжко, бурхливий секс, бурхливий оргазм.
З-за стіни крики:
- Ну тихіше, будь ласка! Я через вас уже п'яту ніч не можу заснути!