Анекдоти про дівчат

Дівчина до свого хлопця:
- В мене тато завтра на рибалку на два дні їде, приїжджай до мене з ночівлею!
- Ух ти! Круто, а попроси тата, щоб він нас із собою взяв.

Дівчинка:
Раптом я не сподобаюся його родичам?
Жінка:
Та байдуже, я і своїм-то особливо не подобаюсь.

Іде негр спекотною пустелею, зустрічає глечик, протирає його, думаючи, що там вода, але звідти вилазить Джин. Джин каже йому:
- Дякую, що випустив мене, за це я виконаю 3 твої бажання!
Негр не замислюючись каже:
- Хочу, щоб поряд завжди була вода.
Джин відповідає:
- Друге бажання?
Негр:
– Щоб я був білим.
Джин знову запитує:
- А третє бажання?
Негр, замислившись, відповів:
- Ну, я холостяк, тож хочу, щоб мене оточували дівчата.
Джин виконав його бажання і зробив його білим унітазом у жіночому туалеті

Мама взяла свою 5-річну доньку на роботу. Дівчинка усе роздивилася, сіла у куточку і плаче.
- Чого ти плачеш? - запитує мама.
- Ну і де усі ті клоуни, з якими ти працюєш? - схлипнула донька.

Йдемо з садочку, син мій побачив дівчинку і каже:
- Он подлюга йде!
Я в шоці:
- Чому... подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзимо ми з нею...

Їдуть два мужики з села в місто. Стоїть дівчина, голосує. Вони зупинилися. Вона каже:
- Підвезіть, я натурою розрахуюся.
- Натурою це як?
- Зніму труси, дам тобі й тобі.
Один мужик іншому:
- Петровичу, тобі труси потрібні?
- Ні.
- І мені ні. Поїхали далі!

Дикий Захід. Одинокий бар. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає магнум. Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає магнум. Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик. Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Микола Поросюк. Україна. Любитель.

Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж.
— Дівчино, раз вам вже все одно, може переспимо на останок? У мене так давно не було жінки!
— Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні! Іди!
— Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас внизу почекаю.

Їхала дівчина в автобусі, вся в сльозах через нещасливе кохання. Маленький хлопчик подивився на неї і сказав:
- Ти плачеш, бо ти жирна, так?

Чоловік звернувсь до Бога у молитві зранку:

«Хочу дівчину знайти я, хитру, як циганка,
Щоб весела й безтурботна, як американка,
Щоби пристрастю горіла, як палка іспанка,
За француженку гарнішу, створи мені жінку!»

Бог подумав, усміхнувся й створив УКРАІНКУ !!!

До молодят на квартиру прилетіли інопланетяни.

Вирішили, що поміняються партнерами. Інопланетянин забрав дівчину. Перед статевим актом він пояснює їй, навіщо йому два вентилі ліворуч і праворуч від члена:
- Справа - щоб товстіший. Зліва, щоб довше. Роби, як подобається.
Вона накрутила собі ідеал, після с.ксу лежить і сміється, що аж задихається.
— Ти чому смієшся?
— Та я уявляю, як твоя зараз моєму яйця крутить. 👽🤣

П'ють хлопець з дівчиною вино.
Хлопець розливає, а дівчина йому:
— Мені більше не треба, бо в мене з ногами щось дивне…
— Що, підкошуються?
— Ні, розсуваються…

Мама з сином йде по вулиці.
Син:
- Мама, давай купимо цю дівчину?
Мама:
- Ти що, синку! Людей не можна купувати!
Син:
- А ми з татом купували!

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі – нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам’ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.

Йде хлопець по вулиці і бачить попереду дівчину. Обганяє, заглядає в обличчя і розчаровано вимовляє:
- Дівчино, якщо б ви були такі ж прекрасні спереду, як ззаду, я б вас розцілував!
- Цілуйте туди, де я красива!

П'ятирічна дівчинка батькові:

- Тату, дай мені 200 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає!

- Ось бери, и кажи - ХТО?!!!

- Я

В автосервісі молоденька дівчина:
- Пробачте, а ви б не могли відрегулювати сигнал голосніше?
- Навіщо?
- А в мене гальма не працюють...

Маленькій дівчинці запитали:
— Яка різниця між хлопчиками, яких приніс лелека і тих, що знайшли в капусті? Прозвучала забійна відповідь:
— Одні виростають орлами, а інші козлами!

- Дівчина, будь ласка тюбик клею "Момент".
- Токсикоман?!
- Ні, у мене черевик порвався.
- Так що думаєш?! Клею нанюхаєшся, черевик ціліше стане?!

- Ти чому до цих пір не одружився?
- Так привожу додому дівчат, матері не подобаються!
- Приведи схожу на матір.
- Привів, батя почав матюкатися.