Анекдоти про дівчат

Їдуть у купе троє дівчат. Одна каже:
— Я люблю спати зі спортсменами. Швидко прибіг, швидко зробив "діло", швидко втік.
— А я з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два зробив "діло", на рахунок три пішов.
— А я люблю спати з індіанцями. Діти природи. В ліжку як звірі.
Тут потяг зупинився. Падає грузин із полиці:
- Дозвольте представитися - майстер спорту, майор Чингачгуку!

Село. Ніч. Хлопець із дівчиною сидять на лавці й дивляться на небо.
Хлопець каже:
- Бачиш он ту зірку?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це ти! А ту бачиш?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це я! А бачиш, одна зірка на іншій?
Дівчина (млосно притискаючись до хлопця):
- Бачу...
Хлопець (мрійливо зітхаючи):
- А це я на мопеді!

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.

Через місяць їй дзвонить мама:
— Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються с..ксом, вступають в релігійні секти.

Дочка здивовано:
— У релігійні секти?

Їде по шосе хлопець на своєму автомобілі з дівчиною та другом. Причому витискає з машини все, що можливо, ризиковано обганяє, коротше їбашить на всю котушку. Зрештою дівчина не витримує і просить:
— Слухай, або їдь повільніше, або зупини, я вийду.
— Та не бійся, мене береже янгол-охоронець.
— Тоді зупини.
Хлопець зупиняє, дівчина виходить і він продовжує їхати з другом.
У друга скінчилось терпіння і він просить зупинити, щоби теж вийти.
— Ну, що ти боїшся. Мене береже янгол-охоронець.
— От нехай він тебе й береже, а я вийду.
Друг виходить і далі хлопець мчить на самоті. Несподівано хтось його чіпає за плече. Він злякано озирається. Там ангел-охоронець, який каже:
— Знаєш що. Зупини, я, мабуть, теж вийду.

Дівчина, яка нещодавно вийшла заміж, розповідає мамі:
- У мене є три новини: жахлива, жахлива і одна, яка порадувала. Почну з жахливої. Уявляєш, знайшла в чоловіка записник, a в ньому список жінок, з якими він переспав, і кожну розіцінював за 10-бальною шкалою!
- Жах! От же збоченець!
- Так, але найжахливіше, що, судячи з дат, записи зроблені вже після нашого весілля!
- От же кобель! A я тебе, донечко, про мужиків попереджала!.. Одного не зрозумію, що тебе могло потішити після такого жаху і такого кошмару?
- Ха! У мене 9 балів, a в тебе 3!

Хлопець кинув дівчину, і вона йому пише:
- Рома, мені погано.
- Піди проригайся!

Тролейбус, стоять усі притиснуті одне до одного настільки щільно, що аж інтимно

Стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (років 80). Хлопець весь час підморгує дівчині і намагається все ближче до неї притиснутися, після чого дівчина вигукнула несподівано:
— Збоченець!
Автобус весь подивився у бік трійці і в ньому запанувала гробова тиша.
Хлопець:
— Ти че кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить! Ще кричить!
Дівчина:
— Я навіть не торкалася твоїх яєць!
Бабця:
— Чого ви на мене так втупилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!

Австралійський фермер підійшов до ставка і побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Вони його побачили і закричали:
— Вали звідси, ми не вийдемо з води, поки ти не заберешся!
Фермер відповідає:
— Здалися ви мені. Я тільки хотів погодувати свого крокодила.

Дівчина привела додому свого хлопця... Тато аж розплакався... Свого однокласника він не бачив років 30...

Підходить мужик до дівчинки, яка їсть цукерки і говорить:
- Дівчинка, а ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо. Погладшаєш, зуби жовті будуть.
- А мій дідусь прожив до 106 років.
- Що, він щодня їв цукерки?
- Ні, він не сунув носа в чужі справи!!!

Метро в годину пік. Усі їдуть, як шпроти в банці. Раптом одна дівчина починає обурюватись:
- Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
- Юначе, тільки не кажіть мені, що після " станція Оболонь"  вам додали зарплату.

— Дівчата, на якому терміні ви відчули ворушіння дитинки?

— Коли він влаштувався на роботу і почав жити окремо.

- Сміх – другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко!
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.

Щоб довести дівчині що в тебе серйозні наміри, одразу після першого побачення познайом її з батьками, дружиною, дітьми.

Іде мент вулицею й бачить, як маленька дівчинка в пісочниці щось ліпить.
— Дівчинко, а що це ти ліпиш?
— Мента.
— А з чого?
— Глина, пісок, лайно.
Мент розізлився:
— А ну, негайно зламай, або я тебе зараз до батьків відведу!
За декотрий час мент знову підходить.
— Ну, а тепер що ліпиш?
— Пожежника.
— З чого?
— Глина, пісок.
Мент: — А чому без лайна?
Дівчинка: — А якщо лайно додати, то знову мент вийде…

Якщо ваша дівчина під час сексу з вами видає дивні звуки - прислухайтеся!
Може вона хропе?

Навіть найкрасивіша дівчина сумнівається в своїй красі, а чоловік з пузом і в труселях завжди шикарно виглядає...

Хлопець та дівчина прийшли до готелю. Хлопець:
- Кімнату на одну ніч.
Портьє - дівчині:
- Як вам пощастило, зазвичай цей пан знімає кімнату на одну годину.

- А в мене дівчина - вчителька початкових класів.
- Ну і що?
- А ось що: Дорогий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири...

Дівчина в модному бутіку питає продавця:
- А можна я приміряю он те плаття на вітрині?
- Давайте! Може покупців приверне!