Анекдоти про дівчат

Дівчина купалась і загубила плавки. Бачить на березі стоїть якась табличка. Взяла її і прикрилася. Йде по берегу народ регоче.
Вона не витримала і каже:
- Ну що смішного в тому, що я втратила плавки!
- Нічого, але ти бачила, що написано на табличці?
Дівчина опускає очі і читає:
"Обережно! Глибина 2 метри! Тільки для дорослих!"

Дівчина: Постарайся сам придумати для мене подарунок. І нехай це буде надзвичайний сюрприз! Я хочу побачити, наскільки добре ти знаєш мене!
Жінка: Ось тобі список бажань. А ось список магазинів, де все це можна купити дешевше.

Хлопець — дівчині:

— Я маю до вас таке почуття, що його не передати словами!

— Передайте грошима.

- Чому чоловікам подобаються довгоногі дівчата?
- Чим довші ноги, тим швидше вона зганяє за пивом.

Старий одружився на молодій дівчині, йому 60, їй 23.
Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - мовив шокований лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти сильний! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар діду:
- Агов, діду, зміни масло - чорненький народився!

У меді тривають випускні іспити.
Професор каже:
– У мішку людські органи! Хто намацає і назве орган, той здав!
Один каже:
- Серце! — дістає серце. Здав.
Інший:
- Легені! — дістає легені. Здав.
Дівчина сує руку в мішок і каже:
- Сарделька.
Професор каже:
- Це людські органи, ви добре подумали?
Вона:
- Так! — дістає сарделька.
Хірурги переглядаються:
- А чим же ми вчора закушували?

Чоловік має бути з грошима!

Тому, дівчата, якщо хочете щоб всі заздрили, який у вас файний чоловік - давайте йому гроші.

- Скільки в тебе дівчат було в плані сексу?
- В плані було 150, але я сильно відстав від плану.

- Якщо хтось тебе принижує - відразу бий лопатою по голові!
- Але ж тато, я ж дівчина!
- Можеш взяти рожеву...

Сором’язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом – “Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж” … Отримав відповідь “Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції”

На зупинці дівчина і хлопець. У дівчини хворобливий вигляд. Хлопець:
- Як я вас розумію!
- Ні, ви мене не розумієте ...
- Прекрасно розумію!
- Придурок, у мене місячні!

Одна дівчина приходить влаштовуватися на роботу секретаркою й каже:
- Я можу друкувати тисячу двісті ударів у хвилину...
Всі охнули, а вона додала в сторону: «Така дурниця виходить!»

- Сьогодні Ви робите успіхи, - каже інструктор автошколи дівчині. - Ви вперше обігнали вантажівку з відкритими очима!

Якщо на екзотичному острові оголені дівчата обсипають вас пряними квітами, не поспішайте радіти. Можливо це спеції.

Дівчина з коханцeм. Раптом чоловік пpийшов.
Βона до Бога:
- Божe, зpоби так, щоб чоловік нe взнав.
Γолоc з нeба:
- Добpe, алe ти загинeш на воді.
Чepeз 2 роки їй подарували квиток в круїз.
Теплохід почав тонути, вона:
- Божe, алe ти ж нe втопиш чeрeз мeнe вcіх?
- Та я ваc зрадниць 2 роки збирав всіх в одному місці!

Маленька дівчинка мамі:
- Мама, мама поки тебе не було тато приводив тітку і вони займалися з нею. .
- Почекай, почекай донечко зараз тато прийде і при ньому все розкажеш
Приходить тато. Мама-донечко розповідай!
- Мама коли тебе не було тато приводив тітку і вони займалися з нею тим чим ти займалася з дядьком Василем коли тато був у відрядженні ..

Старий одружився на молодій дівчині. Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - Сказав лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти кремень! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар дідові:
- Гей, дідусю, поміняй масло - чорненький народився!

Їде в маршрутці дівчина, дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у Вас магазин відкритий... Чоловік із гордістю...
- І шо видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь пяний вантажник на мішках спить!

– Моя дівчина як мобільний телефон. 
- Маленька, сучасна, необхідна? 
- Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

За словами друга.
Їхав з роботи, бачу — стоїть на узбіччі машина, поряд із нею дівчина, колесо прокололо. Зупиняюся, щоби допомогти.
Кажу:
- Дівчино, давайте вам допоможу.
- Ти одружений?
- Так.
- Та ні, їдь, я сама...