Анекдоти про дівчат - сторінка 18

Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що не заводиться?

Літній чоловік радиться з товаришем:
- Мені вже 65 років, я багатий і я хочу одружитися на молодій дівчині. Як ти думаєш, мої шанси підвищаться, якщо я їй скажу, що мені тільки 50?
- Твої шанси підвищаться, якщо ти їй скажеш, що тобі 85!

Йде справа в суді. Матір малолітнього правопорушника дає показання по справі:
- Ми з чоловіком виховували сина у найсуворіших умовах!!! Ну, звідки ж ми могли знати, що ті гроші, які ми даємо йому на алкоголь, дівчат і цигарки, він використовує для купівлі наркотиків.

Дзвонить абонент до оператора мобільного зв’язку:
- Дівчина, до мене не доходять SMS повідомлення!
- Зосередьтеся і уважно прочитайте їх ще раз...

- Дівчата, дівчата, а як вас звати?
- Не кажи, Свєт!
- Блін, Аня!

Моя дівчина вважає, що коли вона прикушує губу, то виглядає сексуально. Як її сказати, що прикушувати потрібно нижню губу...?

Хлопець запитує у свого телефону:
- Олексо, скажи, чому у мене з дівчатами нічого не виходить?
І чує у відповідь:
- Сірі! Мене звуть Сірі, дурень!

Петро одружився на Галі. Галя була саме з тих дівчат, яких так рекомендував тато і про яких завжди попереджала мама.

Мама взяла свою 5-річну доньку на роботу. Дівчинка усе роздивилася, сіла у куточку і плаче.
- Чого ти плачеш? - запитує мама.
- Ну і де усі ті клоуни, з якими ти працюєш? - схлипнула донька.

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!

Чому в серіалах часто показують дівчину з бідної сім’ї в окулярах і з брекетами? Ви там взагалі орієнтуєтеся в цінах?

Їде жінка на дитячому самокаті. За нею біжить дівчинка:
- Мамо, стій!
Жінка зупиняється:
- Ну що, відчула, як воно бути мамою?

Хлопець, який вмів читати думки, програв в покер дівчині, яка не вміла думати...

- Три рази за ніч? Легко... Але моїй дівчині не подобається, що я так часто їм вночі.

Дівчата, ви думаєте, що керувати чоловіком легше чим автомобілем? А ніфіга! На чоловікові треба їздити по всім правилам! Зчеплення відчувати... Руля в нього нема, гальма слабенькі, а передок постійно вліво заносить, особливо, коли повний бак залитий...

Малий підслуховує під спальнею.
- Коханий, я хочу дівчинку!
- Добре, зараз зроблю!
Відчиняються двері:
- Тату, тату, а мені зроби велосипед!

Загадка: Варто мені свиснути - і дівчата біжать до мене стрімголов... (Чайник)

Одного разу я вирішив похизуватися перед дівчатами в магазині і сказав касиру: «Решти не треба!». А мені у відповідь: «Тут не вистачає!..»

У тролейбусі двоє дівчат 15-16 років сидять, розмовляють. На зупинці заходить хлопець, стає поряд і каже, посміхаючись:
- О, які дівчата симпатичні.
Дівчата соромляться:
- Так прямо вже симпатичні...
Хлопець:
- Ну гаразд, жартую, жартую...