Анекдоти про дівчат

Заходить дівчина в провулок, а там мужик пісяє.
Вона:
- Ой!
Він:
- Не бійся, я його тримаю!

Гуляють хопець з дівчиною на березі озера. Дівчина побачила лебедя, говорить:
- О, лебеді. Як я хочу стати лебедиком …
Бачить, риба в озері плаває:
- Рибка … Як я хочу стати рибкою.
Хлопець не витримує:
- Зачекай, зараз до очерету дійдемо, ти в мене раком станеш.

Хлопець вчить дівчину водити машину:
- Я тобі сказав: гальмуй, а ти що зробила?
- Я почала гальмувати, але в мене щось не вийшло...
- Так, правильно: ти почала гальмувати, а треба було натиснути на гальма!..

Повз цвинтар йде вночі дівчина. Страшно трусить. Раптом її наганяє якась постать:
- Боїтеся? - Запитує фігура.
- Боюся ..
- Я, коли живий був, теж боявся.

П'яний мужик йде увечері уздовж забору. Назустріч - дівчина.
Він її хватає і ставить раком до забору. 
Вона:

- Може мені колготки зняти?

- Не треба, я і так перелізу...

Молодий чоловік каже своїй мамі:
- Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і з однією з них я збираюся одружитися. А ти постарайся вгадати, на якій саме.
Після того як дівчата пішли, він запитує в мами:
- Ну і як ти думаєш, з ким?
- Ясна річ - на тій, що сиділа в середині.
- Оце так! І як же ти здогадалася?
- Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.

- Привіт милий! Чим займаєшся?
- DVD дивлюся.
- Знову щось непристойне?
- Ні! Мелодраму... Німецьку... Про бідну дівчину, в квартирі якої зірвало кран, і про чотирьох сантехніків, що прийшли їй на допомогу.

Хлопець вчить дівчину:
- Так, Галя, тепер ти береш флешку і вставляєш її у фотоапарат до клацання... «До клацання», - я сказав, - а не до хрускоту!

Дівчина на співбесіді:
- Комп’ютер знаєте?
- Знаю!
- А як у вас справи з «Екселем»?
- Що ви! Ексель для мене завеликий. Я емочку ношу.

Сидять дві блондинки у ресторані та п’ють напій.
Одна каже:
- Яка смачна кава!
- Дурня, це не кава, а гарячий шоколад!
До столика підходить офіціант:
- Дівчата, може вам ще чаю?

Чому у дівчат місячні?

– В дівчат місячні з-за того, що вони цілий місяць п’ють кров у чоловіків, а потім її вже нікуди дівати…

Син привів додому трьох дівчат і питає:

- Мамо, вгадай котра із них моя наречена. Он та, крайня справа!

- Ого, а як ти здогадалася?

- Та вона лиш зайшла, то вже мене бісити почала!

Дівчина розповідає своїй подрузі:
- Ой, Свєтко, а я вчора напилася і вирубилася. Потім прокинулася і почала танцювати на столі...
- Ну, з ким не буває!
- Так, тільки от у патологоанатома сердечко слабеньким виявилося.

Дівчина вийшла заміж за мента. Колеги їй на наступний день після весілля:
- Чому в тебе фінгал під оком?
- Так, сказала чоловікові, простягаючи відро: – “Винеси, будь ласка. Мусор.”

В кімнату в гуртожитку забігає дівчина і кричить :
- Дівчата знімайте труси - хлопці йдуть
Дівчата познімали труси
- Та не ті дури, з батареї..

Дівчинка прийшла додому з синяком.
Тато: - Що це?
- Напали, хотіли телефон забрати.
- Зможеш їх впізнати?
- Хай їх родичі впізнають!

При застуді, гарні дівчата п’ють чай з малиною. Погані - каву з коньяком, а розумні п’ють на брудершафт з лікарем...)

Ніч. Темною вулицею в Одесі йде дівчина, за нею крокує чоловік.
Жінка не витримує, обертається і каже:
— Чоловік, навіщо ви за мною йдете?
— Коли ви обернулися, я поставив собі те саме запитання!

— Якщо дівчина працює в архіві, це якщо вона любить тільки минуле?
— Ні, це якщо вона вміє тримати всі таємниці!

— Хлопці, я вирішив, що раз у мене не виходить із дівчатами, то я піду в монастир.

— А чому ти думаєш, що у тебе вийде з монахами?