Анекдоти про дітей - сторінка 13

Розмовляють американець з москалем. москаль питає:
- Скільки кімнат в твоєму домі?
Американець:
- У мене все звичайно. Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, вітальня для гостей ... А у тебе?
- Ну ... У мене майже те ж саме, тільки без перегородок.

Дитина кpичить мамі:
- Μама, мaм…
- Ηу чoгo ти тaм кpичиш чеpез цілу хaту, йди cюди та ноpмально мені скажи.
Дитина пoмалeньку йдe дo мaми:
- Μaм, я вcтaв у гімнo, де мені сандалік знімати?

Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має. Водій:
- Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь.
Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить. Жінка:
- Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій:
- А у мене 50 кроликів, рви траву!

Одного разу вчителька запитує в класу:
- Діти, як ви думаєте, що найшвидше на світі?
Петя встає і каже:
- Я думаю, це слово. Вилетіло і не впіймаєш.
Потім встає Міша і говорить:
- А я думаю, це світло. Включив його і воно горить, помітити не встигнеш.
Потім встає Вовочка і говорить:
- А я думаю, це понос! Мене ось вчора так прихопило, що я не встиг ні слова сказати, ні світло включити!

Сім'я в ресторані. Поїли, чоловік розплачується, а дружина питає в офіціанта:
- Ви не проти, якщо ми візьмемо залишки додому, для собаки?
- Так, звичайно!
Діти хором:
- Ура! Нам куплять собаку!

Вчитель малювання просто любив свій предмет, тому на кожному уроці діти малювали його предмет

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

Діти працюють краще за поліцію, адже педофілів вони знаходять набагато швидше

Діти у дворі сперечалися, чий тато сильніший, навіть не підозрюючи, що це одна й та сама людина.

Вовочкa підходить до діда і запитує:
— Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
— Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходять.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит, заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:
— Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми - дуб дубом.

радянський союз. Дитина повертається додому після іспиту. Мати запитує:
-Ну як? Здав?
-Кого?

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!

Однoгo paзу вчитeлькa зaпитує в клacу:
- Діти, як ви думaєтe, щo нaйшвидшe нa cвіті?
Πeтя вcтaє і кaжe:
- Я думaю, цe cлoвo. Βилeтіло і нe впіймаєш.
Πотім встає Μіша і говорить:
- А я думаю, цe світло. Βключив його і воно горить, помітити нe встигнeш.
Πотім встaє Βoвoчкa і гoвopить:
- А я думaю, це пoнoс! Μене oсь вчopa тaк пpихoпилo, щo я не встиг ні слoвa скaзaти, ні світлo включити!

У російзькому садку, після щеплення, діти не викидають ватку, бо від неї тхне татом.

Молоду вчительку розподілили викладати до школи на рамзана кадирки.
Провела вона свій перший урок, і на перерві бачить із вікна – діти у дворі школи осла єбут.
Вона в шоці біжить до директора і скаржиться:
- Директоре! Директоре! На подвір'ї діти осла зношують!
- Який жах, який жах! А якого кольору осел, ви не помітили?
- Ну чорний начебто...
- Ааа, ну це децький

Море тоне корабель, всі сідають на шлюпки. Тут усіх, розставляючи, проходить священик і сідає в шлюпку. Йому всі кричать - "Як ви так можете, на кораблі ще залишилися діти!"
Він у відповідь їм каже - "Мені зараз взагалі не до сексу!"

Попросив стюардесу пересадити мене на інше місце, бо поряд сиділа обурена дитина, що плакала. Виявляється, це заборонено, коли дитина твоя.

— Чим москальські діти відрізняються від прапора?

- Прапор розвивається

Вожата, яка перераховує дітей після прогулянки, дуже сподівалася, що після 27 йде 29.

Чому дівчині не можна кінчати на шию?

Діти не повинні сидіти на шиї у матері