Анекдоти про дітей

Кіт лежить у дворі. Поруч йде господиня і каже:
- Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя.
Кіт думає:
- Дітей моїх втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала...тобі б таке життя...

Прийшла жінка з 3-місячною дитиною до лікаря на чергову перевірку. Лікар, молодий практикант, намагається показати себе фахівцем.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
— А він на грудному годуванні чи штучному?
Отримавши відповідь, що на грудному, лікар каже:
— Роздягайтеся до пояса.
Ну, вона так і зробила. Лікар почав масажувати її — і так, і так — хвилин двадцять намагався.
А потім і каже:
— Не дивно, що дитина недоважує — у вас немає ні краплі молока!
— Я знаю, — відповідає вона. - Я його бабуся, але дуже рада, що прийшла до Вас!

- Чому в росії молоді мами змінюють памперси у своїх дітей тільки раз в тиждень?
- Тому що на упаковці написано «до 4-х кг».

Офіціант:
- У нашому закладі діти до 10 років можуть їсти безкоштовно.
11-річний я:
- Мені вже...
Мати:
Закрий рот!

Ранок 1 січня. В аптеку приходить дитина. Аптекарка його питає:
- Що, хлопчик, теж зі списком?
- Так.
- Так, зрозуміло, можеш не показувати: цитрамон, активоване вугілля.

— Мамо, я бажана дитина?
— Запитай у свого тата.
— Якого тата?
— Ось саме і воно

Мама питає дитину:
- Для чого ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи ти не перегинаєш палку.

— Чим москальські діти відрізняються від прапора?

- Прапор розвивається

Василь Петрович повернувся додому з відрядження.
На вокзалі він взяв таксі, а коли доїхав до будинку, то попросив таксиста піднятися з ним і стати свідком - мовляв, він підозрює, що дружина йому зраджує.
Таксист сказав, що готовий засвідчити все, що завгодно.
Вони піднімаються, чоловік забігає в спальню, зриває ковдру, а там дійсно його дружина з коханцем.
Він вихоплює пістолет і хоче застрелити коханця, але тут дружина починає істерично кричати:
- Ні, не роби цього! Я тебе дурила: я не отримала спадок від своєї тітки! Це все він нам оплачує: будинок, машину, катер, навчання наших дітей, та й всі наші великі витрати - теж оплачував він! Не вбивай його!
Василь Петрович опускає пістолет і в розгубленості звертається до таксиста:
- Ну, і що мені, як ви вважаєте, тепер робити?
- Накрийте його ковдрою, - радить таксист, - не дай Бог, простудиться.

Адам з Євою пустують у саду, спускається до них Бог і говорить:
— Діти мої, у мене є вам два подарунки, тільки ви повинні вирішити кому який ..Перший подарунок - пісяти стоячи.
Ну Адам голосніше за всіх кричав і бився головою об дерева, що він хоче пісяти стоячи, що все життя мріяв. Єва йому поступилася. І Адам побіг по саду, радів, стрибав, кричав, сцяв на все підряд! На дерева, на квіти, на кожну комашку і просто на землю! Єва встала поряд з Богом .. В мовчанні дивилися вони разом на це безумство. І тут Єва запитала:
— Боже мій, а другий-то подарунок який?
І мовив Бог:
— Мізки, Єва. Мізки! Але мізки, Єва, доведеться теж віддати Адаму, інакше він тут все обпісяє!

Одного юнака умовили одружитися: мовляв, не матимеш дружини — звікуєш вік сам-один, а помиратимеш, то ніхто й води не подасть. Він і одружився, наплодив дітей, вони — онуків, а ті — правнуків. Одне слово, прийшла пора вмирати, лежить він на смертному одрі, довкола рідня стоїть натовпом... Лежить він і думає: "А пити аніскільки не хочеться!"

- Люба, скільки у нас дітей?
- Двоє
- А чому в кімнаті шестеро?
- До наших малюків прийшли друзі
- Ну, і як я зараз своїх від чужих відрізню?
- Я наших помітила. Ті, що лисі з червоним хрестом на голові - не наші!

- Любий, а чого ти хочеш найбільше в житті?
- Ну, вдало одружитись, знайти хорошу роботу, виростити дітей.
- А якщо серйозно?
- Магічний меч Короля Ельфів.

Посперечалися діти у школі, що на світі найшвидше. Танечка каже:
- Найшвидше слово – сказав, а вже не повернеш!
Ванечка каже:
- Найшвидше світло! Тільки ввімкнув, а він уже горить!
Вовочка у відповідь:
- У мене тут пронос був, то я ні слова не встиг сказати, ні світло включити…

Коли жінка говорить, що любить дітей більше, аніж чоловіка - не вірте! Дітей вона може залишити з сусідкою. Чоловіка - ніколи.

Мати запитує Вовочку:
- Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палку.

Чоловік і дружина збираються у відпустку.
- Дітей відправимо до мами, - каже дружина, - собаку і папугу віддамо тьоті Соні, кішку візьме двірник.
Чоловік задумливо дивиться у вікно:
- Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати?

Чоловік прокидається о третій годині ночі, не дуже добре почувається й телефоном викликає особистого лікаря. Той приїздить, обстежує пацієнта й каже:
- Будь ласка, запросіть своїх дітей, адвоката й нотаріуса.
- Все так погано, лікарю? Я помру?!
- Ні, просто я не хочу бути єдиним, кого не знати навіщо підіймають із ліжка о третій годині ночі.

Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
- Білочка, давай будемо разом?
- Ну, давай.
Живуть вони щасливо, але дітей у них ніяк не виходить зробити.
Зайчик каже:
- Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
- Напевно.
- Підемо у сови поради запитаємо, вона мудра.
Прийшли до сови. Зайчик говорить:
- Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
- Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик!

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти...