Анекдоти про дітей - сторінка 14

– Чому діти політиків не ходять на вибори?
– Тому що батьків не обирають.

Одеса таксі.
Водій відчайдушно лихачить.
Сара робить йому зауваження:
- Водію, ви б не могли їхати обережніше? На мене вдома чекають 8 дітей!
- Ха! І ви кажете мені за обережність

Дитина запитує у мами:
- Мамочко, а як я народився?
Мама посміхнулася і відповіла:
— Якось ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіння. Тато викопав ямку, закопав насіння в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіння проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на чудову здорову рослину.
- Мам, це все здорово, але як я все ж таки з'явився?
– А ми його висушили, скурили і нас вставило так, що ми поїбалися без презервативів.

Що дивиться веселий канібал у ютубі?

Смішна нарізка дітей

Чим відрізняється дитина від температури?

Дитину легше збити

Добрий день діти!
- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
- Тоді я піду СМС-ку скину!

Сидить суботнього ранку сім'я, снідають... Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралося, вони швиденько переморгнулися... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, у спальню. Чоловік швиденько доїв, підхопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається. Старший каже молодшому:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший запитує:
- Що сталося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато таке з ними робить...

Вовочка підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, а кого в капусті знаходять. Вовочка вислухав, записав все в зошит, заховав його в стіл і пішов. Дідові цікаво стало, він дістав і читає:
- Розмовляв з дідом на сексуальні теми - дуб дубом.

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

Зустрічаюся з хлопцем. Для інтимних зустрічей часто використовуємо квартиру його брата, благо вона зазвичай пустує. Після нещодавньої довгоочікуваної зустрічі дзвонить мені коханий.
— Там, це... брат дзвонив... До нього сусіди приходили з петицією...
Минулої ночі 5 квартир не спали, крики та стони слухали. Діти плакали, боялися, думали, що когось убивають. Просили надалі поводитися тихіше.
— І що, він нас більше не пустить до себе?
— Та пустить, звичайно! Сусіди ж на нього всі подумали, тепер тітки на нього дивляться із заздрістю, а мужики з повагою. Щоправда, діти трохи бояться...

- Як життя, як жінка, як діти?

- Добре, один вчитель, другий лікар, донька економіст, а найменший - злодій.

- Порядна сім'я. А нащо тобі в хаті злодій?

- Він всіх утримує, бо ті сидять без роботи.

Сидять двоє мужиків у комп'ютерному клубі, один питає, як ти сюди потрапив? інший відповідає: діти завели
а той відповідає: мене теж діти заводять

3 дітей з'ясовують у кого батько швидше.
Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра і підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості... Ось у мене батько – держслужбовець. Він закінчує працювати о 16-30, а вдома вже о 15-45.

Маленький Вова запитує:
– Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
– Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
– Ааааа, – говорить маленький Вова. – Ну якщо ви ще в лелеки вірите, то зрозуміло...

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.

Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на*уй не потрібна.

Вчителька.

- Діти, сьогодні я втратила гаманець з 500 грн. Хто знайде, тому я дам винагороду 100 грн.

*Вовочка з задньої парти*

- Я дам 200 грн)

До перукаря заходить чоловік із дитиною.
– Постригти? Голити? - Запитує перукар.
– І те, й інше, – відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
– А тепер пострижіть малюка, а я поки що схожу за газетою.
Минає багато часу, а чоловіка немає.
– Куди ж подівся твій тато? - Загубивши терпіння, питає перукар хлопчика.
– Це зовсім не мій тато, - злякано відказує хлопчик.
– Цей дядько підійшов до мене на вулиці і спитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

1 січня. Папа Карло запитує сумного Буратіно:
— Сину, чому ти такий сумний? Ти ж хотів звірятку на Новий Рік, ти що, не радий подарунку?
— Але тат, я ж хотів кошеня чи цуценя…
— Розумієш, Буратіно, не всі діти одержують саме те, що хотіли!
— Так, але цей бобер якось дивно дивиться на мене.

Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже якусь вульгарність, то вони встануть і вийдуть із класу. Почався урок і вчитель запитує:
— Діти, а що нового будується у нашому місті?
— Школа.
— Бібліотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публічна хата.
Дівчата встають і виходять із класу, а Вовочка їм кричить:
— Куди ж ви? Там лише фундамент залили!

У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім'ї найстарший?
- У мене в сім'ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.