Анекдоти про дітей

Жінка приходить до в'язниці на побачення з чоловіком, той її питає:

- Ну як ти там, як діти?
- Та все добре…

Тут він бачить, що у неї дуже сумний вигляд і цікавиться:
- Що з тобою?

- Та так, тобі ж ще 5 років сидіти, ось я і ходила до начальника в'язниці майже кожен день протягом місяця, благала, щоб він скинув тобі хоча б рік…

- I що?!
- Він сказав, що якщо я один раз пересплю з ним, то на пів року скоротить термін…

- А ти?!!
- А що я? Збирайся, пішли додому!

У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Вася, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Ваня?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

- Мені терміново потрібна робота. У мене дружина і п’ятеро дітей!
- А що ще ви умієте робити?

- Іване, а скільки у тебе дітей?
- Троє.
- Здібні?
- Дуже. Дочка має гарний дзвінкий голос, точно як в моєї Гані. Старший син, в мене вдався: все зробить, за що би не взявся. А молодший - художник... як кум Петро.

Папа запитує дітей:
— Хто з'їв яблуко?
Вовочка:
— Не знаю!
— А ще будеш?
— Буду!

Українка, полька та росіянка народили дітей. І сталось так, що дітей переплутали. Прийшли до пологового будинку батьки дітей і думають як же бути. Тут українка вигукує:
- Слава Україні!
І один малюк відразу випрямився.
- Це мій!
Зрозуміла українка взяла дитину й пішла.
Поляк одразу взяв ще одного малюка. Росіянка:
- З чого ти взяла, що це твоя дитина?
- Коли українка крикнула "Слава Україні", мій посміхнувся, а твій обісрався!

На уроці зоології. Вчителька показує вужа дітям:
- Ну, діти, хто мені скаже, що це за тварина?
- Їжачок!
- Ні, Машенька!
- Хом’ячок!
- Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а як ти думаєш?
Вовочка, погладивши вужа:
- Ось до чого школа Змія Горинича довела.

— Привіт, як у кіно сходила? У Маринки як справи? Кішка знайшлася? Дитина не хворіє? Шкода, що ви з Ванею розлучилися, він нормальний був.
— А ти взагалі хто?
— А я статуси твої читаю...

Блондинка приходить до гінеколога, а він їй каже:
- Ви вагітні!
- Від кого, лікарю?
- Ну, Вам краще знати ...
- Навіть не уявляю ... Лікарю, а Ви впевнені, що ця дитина моя?

Молода вчителька:
- А сьогодні, діти, ми будемо з вaми грaти в літерaтурну вгaдaйку! Яке слово починається нa "Ш" і зaкінчується нa "о"?
Петрик:
- Шевченко!
- Молодець! Мені дуже подобається хід твоїх думок! А яке слово починається нa "Ф" і закінчується нa "о"?
Галя:
- Франко!
- Розумниця! Хід і твоїх думок мені подобається!
А нa зaдній пaрті тягне руку Вовочкa:
- Мaрія Івaнівнa, можна питання?
- Тaк, запитуй!
- А яке слово починається нa "Х" і закінчується на "й"? ..
- Геть з клaсу! Негайно! Зaвтрa з батьками! ...
Вовочкa, виходячи:
- Взагалі-то це Хемінгуей, але мені д-у-у-у-же подобається хід вaших думок!

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

- Як вас звати?
- Василь.
- Діти є?
- Так, син Василь і дочка Василина!
- А тварини вдома є?
- Кіт Васька!
- На жаль, ми не можемо вас взяти на посаду креативного менеджера.

Вчителька:
- Діти, якщо ми на Північному Полюсі почнемо свердлити землю наскрізь - куди ми потрапимо?
Вовочка:
- У дурдом ми, потрапимо, у дурдом.

Як навчити дітей хорошому?
- Якщо Тарзан ходить голим...
- Попелюшка приходить додому після 12-ої ночі.
- Бетмен їздить на швидкості 450 км/год.
- А Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах!😏

У молодої пари довго не було дітей. Їм порадили з’їздити до Риму і в соборі Святого Петра запалити свічку. Через кілька років людина, яка дала цю пораду, випадково опинилася в тому містечку, де вони жили, і вирішила їх навідати. На порозі будинку його зустріла ціла ватага дітлахів.
— А де ваша мама? — запитав порадник.
— Вона в пологовому будинку.
— А тато?
— А тато поїхав у Рим задути якусь свічку!

Вчитель запитує учнів:
- Діти, де ми можемо почути, як розмовляють дерева?
- У лісі.
- У парку.
- У психлікарні...

Вихователька у дитячому садку запитує:
- Діти, назвіть домашнього чотирилапого друга. Хто може? Ось ти, Сашко, скажи!
- Ліжко!

Баба до діда:
- Діти дзвонили, вибачалися, що літом не допомогли з городом. Просять щось передати.
- Передай їм привіт!

На уроці:
- Діти, що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет.
Вовочка:
- Банку пива з похмелюги - ось це річ.

Жінка гуляє з дітьми у парку зустрічає знайому сімейну пару.
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотирилапим другом.
- Не знали, що ви купили собаку.
- Ми купили новий диван.