Анекдоти про чоловіків - сторінка 9

Якщо ви йдете до коханки, паркуйтеся на місце її чоловіка і залишайте свій номер телефону. Він обов’язково подзвонить вам, щоб ви прибрали свою машину)

Подружжя насолоджується круїзом. Дружина занадто перехилилася через перила, і матрос, який проходить палубою, зауважує:
- Обережно, пані, ви можете впасти за борт.
- Чого ви втручаєтеся? - Накидається на нього чоловік. - Це не ваша дружина, а моя!

Молодята під час весільної подорожі розміщуються в каюті класу «люкс».
- Не могли б ви будити нас кожні три години, - звертається чоловік до покоївки, простягаючи їй долар.
Дружина, проводжаючи її за двері, простягає п’ятидоларовий папірець і тихо поправляє:
- Щогодини...

Чоловік збирається на риболовлю, і до вудок примотує скотчем пляшку самогону. Жінка побачила, і каже:
- Що, боїшся щоб пляшку не забути?
- Ні, боюсь що вудки забуду!!!

- Що таке різниця в віці?
- Це коли чоловік розказує, що в дитинстві любив дивитися діафільми, а жінка питає, що це таке.

Загуляв якось чоловік з дівками і відправляє жінці СМС-ку:
«Сьогодні вдома не чекай!»
Отримує відповідь:
«ГАРАНТУЄШ?»

В мене найромантичніший чоловік на світі. Він так плакав коли на капоті його машини я надряпала сердечко!..

Неділя. Микола і Галя лежать на дивані, втикають в телевізор. У Галі телефон на кухні. Тут телефон дав сигнал, що прийшла СМСка. Галя, без великого бажання, піднімається і йде подивитись, що там прийшло. Читає СМС від чоловіка:
- Галюсю, ну раз ти вже встала, то зроби мені каву.

Чоловік пив вісім днів поспіль, поки жінка не здогадалася відірвати на календарі п’ятницю.

Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

Раніше, щоб чоловіку доказати що він кохає дівчину йому потрібно було вбити дику тварину і принести їй здобич. Як труп мамонта еволюціонував до лайка - залишається найбільшою таємницею.

Смішно, коли дівчина в статусі пише: «Мій чоловік найкращий!»... і всі її подружки ставлять лайк.

Справжній чоловік повинен зробити в житті три речі: запустити радіокерований вертоліт, зіпсувати чиїсь кращі роки, і виростити з нею на городі картоплю.

Зранку чоловік питає жінку:
- А що ти подумала, коли я вночі, п’яний повернувся додому з фінгалом під оком?
Жінка:
- Нічого не подумала. Коли ти прийшов, фінгалу ще не було...

Жоден м’яз не здригнувся на обличчі жінки, коли чоловік зізнався у зраді. А ось нога - не стерпіла, здригнулася. Тепер він не зраджує. Нічим...

Мій чоловік був алкоголіком, і я вирішила відвести його до лікаря... Тепер лікар теж алкоголік...

Дівчина вночі іде по підземному пеpеході. Дивиться, а на зустріч їй тупотить кремезний чоловік з шиpоко pазведеними pуками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в чоловіка. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Йо-ма-йо! Тpетє скло до будинку донести не можу!

Чоловік запропонував рольову гру в пацієнта та лікаря, дружина відправила його в реєстратуру зареєструватися, а потім до сімейного лікаря за електронним скеруванням.

Чоловік хропе вночі для того, щоб захистити свою дружину від бабайки.

Дружина приходить додому після шопінгу і каже чоловікові:
- Дорогий, я купила тобі подарунок. Хочеш побачити?
- Так, звичайно. Покажи.
- Хвилиночку. Зараз одягну.