Анекдоти про чоловіків

Чоловік грає з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і видає:
- Ну все, вистачить - у мене голова болить.
Чоловік сів, подивився на дружину і запитує:
- Вас цього з дитинства, чи що, вчать?

Чоловік заходить в бар, підсаджується до двух гарних дівчат і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви якому пиву віддаєте перевагу?
На що вони йому відповідають:
- Чоловіче, ви даремно втрачаєте час. Ми лесбіянки.
Чоловік:
- А це як?
Дівчата:
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом з жінками.
Чоловік:
- О, бармен, три пива для нас, лесбіанок

Приходить чоловік у секс-шоп купувати бабу гумову.
Продавець запитує:
- Вам звичайну чи з інтелектом?
- З інтелектом.
Наступного дня чоловік повертається до магазину:
- Змініть на звичайну.
- А що не влаштовує?
- Не дала.

В поїзді:
- А вас як звуть?
- Анжеліка
- Як красиво! Анжеліка... А в нас у селі все як не Марусі, так Параски. А сина як звати?
- Артур - Як гарно! Артур... А в нас у селі всі мужики як не Василі, так і Спіридони. А чоловіка Вашого як звати?
- У мене немає чоловіка, я мати-одиначка
- Як красиво! Мати-одиначка... А у нас у селі кажуть шалава, шалава.

Чоловік приходить пізно. Лягає, обіймає дружину, каже:
- Навіть не дивишся, хто ліг... А раптом чужий?
Дружина:
- У чужого, відразу б встав!

У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!

Дільничний дзвонить в двері, йому відкриває красива жінка в недбало накинутому халатику:
- Хочу вас попередити, що мій чоловік буде тут рівнo за годину.
- Але, пробачте, я адже нічого з вами не роблю.
- Так. А час-то йде!

Дружина запитує чоловіка:
- А за що ти мене полюбив? За мою ідеальну фігуру або за сліпучу красу, а може, за мій ангельський характер?
- За твоє приголомшливе почуття гумору.

На касі супермаркету молодий хлопець змусив усю стрічку своїми покупками. Касирка відбиває товар:
- Так..4 коробки шампанського, 3 ящики горілки, 5 кейсів пива, 5 ящиків мартіні, 40 пачок презервативів... З вас 35 тисяч.
- Ось будь ласка...
- Молодий чоловік, зачекайте!
– Що?
- А можна з вами!

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.

Чоловік приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні. Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, меленький син бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.

- Покоління джентльменів вимерло. Дівчата, коли вам останній раз чоловік відчиняв двері до машини, щоб ви сіли?
- Вчора.
- Слухай Юля, тебе приймала поліція, це не рахується...

Єврейка дзвонить коханцю:
- Дорогий, приходь, у мене чоловік увечері йде!
- А як я зрозумію, що він пішов?
- А я копієчку у двір кину, вона задзвенить і ти ввійдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійчину. Коханця немає і немає. Вона у вікно кричить:
- Дорогий ти де?
- Копійку шукаю!
- От ти жлобська натура! Я її вже давно на ниточці підняла!

Чоловік у зоомагазині запитує:
- У вас папуги, що говорять, є?
- Ні, візьміть дятла!
- А він уміє говорити?
- Так, абеткою Морзе!

Спіймали бандити мужика, занурюють його у воду і питають:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
- Ні.
І знову занурюють у воду і запитують:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
— Та ні, ні!
А вони знову занурюють:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Ну чоловік не витримав:
— Блін, ви або довше тримаєте, або
глибше опускайте! Вода каламутна - ніфіга не
видно!

Йде Міністр з дружиною, вона привіталася з двірником.
Чоловік:
- Хто це?
Дружина:
- Колись вчились разом, він кликав мене заміж!
- Ось бачиш, якби, ти тоді погодилася, то була би дружиною двірника!
- Якби, я тоді погодилася, то зараз міністром був би він...

Не переплутай каструлі, наказує дружина чоловікові.
- Ось в цій - тобі борщ, а в цій - собаці.

- Знову ти йому більше м'яса поклала!
- Бо він росте.

В кабінет до психіатра заповзає чоловік з чимось в зубах. Психіатр: - Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечка? Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід за ним:
- Собачка? Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відступає:
- А, напевне їжачок! Ні? Черепашка! Чоловік виймає провід з рота і каже:
- Чуєш, доктор, ти мені дасиш спокійно інтернет провести чи ні?

Ринок. Бабулька продає зілля:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава то?
- Купи, дорогенька, нагодуй нею чоловіка - і буде він у тебе як кролик.
Жіночка розплачується і йде. Бабка собі під ніс:
- Срати буде кульками.

До перукаря заходить чоловік з дитиною.
- Постригти? Поголити? - запитує перукар.
- І те, і інше, - відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
- А тепер пострижіть малюка, а я поки сходжу за газетою.
Проходить багато часу, а чоловіка немає.
- Куди ж провалився твій батько, - втративши терпіння, накидається перукар на хлопчика.
- Це зовсім не мій тато, - злякано відповідає хлопчик.
- Цей дядько підійшов до мене на вулиці і запитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"