Анекдоти про чоловіків - сторінка 7

Чоловік прийшов у поліцію:
- Мене хочуть вбити.
- Хто?
- Моя дружина.
- Свідки є?
- Є. Двісті чоловік на весіллі чули, як вона сказала: "Дізнаюся, що мені зраджуєш - уб'ю".
- Ну і що?
- Я їй вчора зрадив.

Сара каже своєму чоловікові:
- Абраме, подивися-но, яка сумна курочка в нас у саду! Можливо, зварити з неї суп?
- Так, мабуть, якщо ти вважаєш, що це її розвеселить....

Анекдот про бабу у стоматолога.
Бабуся приходить до стоматолога, знімає труси і сідає на крісло.
Стоматолог, сильно здивований, запитує:
- Ви мабуть помилилися кабінетами бабусю, бо я стоматолог?
Баба відповідає:
- Ні ...! Ви вчора наклали штучну щелепу моєму чоловіку, яка до смерті буде з ним??
Стоматолог підтверджує.
- Так от! Дід ще живий, а щелепа вже не з ним. Діставай!!!

Наречені кохаються. Дружина запитує чоловіка:
- Милий, чому у тебе такі великі вії?
- Ти розумієш, це, напевно, через те, що в дитинстві я дуже часто плакав.
- Краще б ти частіше пісяв.

Коли жінка говорить, що любить дітей більше, аніж чоловіка - не вірте! Дітей вона може залишити з сусідкою. Чоловіка - ніколи.

Приходить чоловік із дружиною в дитячий будинок по дитину. Запросила їх директор до себе на бесіду. Директор їм каже.
Д. - Прочитала вашу справу, у ній зазначено, що ви часто у від'їздах, як дитина буде в такій ситуації почуватися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми працюємо в цирку, їздимо світом, він усі країни побачить.
Д. - Добре, але ви будете переїжджати, як він буде вчитися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми добре заробляємо в цирку, ми наймемо йому найкращих репетиторів. Не хвилюйтеся.
Д. - Ви будете часто на роботі в цирку, а хто буде за дитиною стежити?
Чоловік - Та ми це....
Дружина - почекай, дай я все поясню. Ми наймемо найкращу няню, дитина буде завжди під наглядом.
Д. - Добре, переконали, останнє запитання, яка дитина вам потрібна?
Тут чоловік не витримує і каже. - Та пофіг яка, головне щоб у пушку залазив.

Молодята поїхали на автомобілі у весільну подорож. Раптом мотор заглох. У пошуках неполадки спочатку він, а потім і вона залізли під машину. Минув якийсь час, і молодий чоловік відчув на своєму плечі чужу руку:
— Я не буду казати про те, скільки глядачів ви зібрали, але вже хвилин п’ять як украли ваш автомобіль…

Справжній чоловік ніколи не скаже:
- Сядь мені на
лице

Справжній чоловік скаже :
- Пані, дозвольте побачити куди котиться моє життя..

Один чоловік дуже любив горох, але приховував свою пристрасть від молодої дружини, побоюючись його наслідків.
Одного разу він, припускаючи що буде відсутній цілий день, дозволив собі поїсти супчика з гороху, вважаючи, що до вечора наслідки перестануть турбувати.
Увечері дружина зустріла його, радісно щебечучи:
- Дорогий, я приготувала тобі сюрприз. Дозволь, я зав'яжу тобі очі!
Вона зав'язує йому очі, веде в кімнату, саджає на стілець.
Лунає телефонний дзвінок, вона йде, взявши з нього обіцянку не розв'язувати очей.
Чоловік сидить і посміхається, очікуючи сюрприз. Раптом його наздоганяє страшне бажання - наслідки супчика все ще дають знати про себе!
Прислухаючись до голосу дружини, він дозволяє собі трохи розслабитися і блаженно усміхається.
Дружини все немає, а бажання залишається, він дозволяє собі ще раз, потім ще раз ...
Чуючи, що дружина прощається, він дає останній залп - тремтять скла - розраховуючи списати неприємний запах на кішку.
Повертається дружина, цілує його, розв'язує очі, кажучи:
- Сьогодні рівно три місяці як ми одружені!
Чоловік бачить гостей, що сидять за столом, які кричать:
- Сюрприз!

Жінкам на замітку. Чоловік - як молоко: його можна доводити до кипіння, але не допускаючи, щоб він пінився. Залишиш без нагляду - втече. А якщо довго не використовувати - може скиснути.

Заходить чоловік у зоомагазин.
- Дайте папугу!
- Ні, закінчилися!
— Блін, все є, поговорити нема з ким, будь-які бабки плачу, дайте папугу!
Думали-думали, підфарбували сову, продали.
Через тиждень приходить щасливий, бабками смітить:
- Спасибі хлопці!
— Невже говорить?
- Ні, зате як слухає!

- Ви заміжня?
- Так, другий раз!
- Діти є?
- Шестеро! Двоє від першого чоловіка і двоє від другого чоловіка!
- А ще двоє?
- Ці особисто мої!

- А пані не боїться сідати в машину до незнайомого чоловіка?

- А що, пан має чим мене налякати?

Сьогодні на вулиці я був свідком,як чоловік розмовляє зі своїм собакою. Було видно, що він думає, ніби його пес розуміє! Прийшов додому, розповів коту, довго сміялися.

Чоловік,щоб затягнути в ліжко дівчину, в принципі здатний на будь-яку підлість. Переплюнути його в цьому може тільки жінка, яка твердо вирішила одружитися.

Дружина – чоловікові:
- Чуєш, як Петрович за стіною репетує: "Я все життя працював,а ти тільки жер, гадив,спав, вештався десь і гуляв! А тепер ти вирішив, що житимеш на мою пенсію?"
-Це він з сином лається?
- З котом…

Зі свідчень у поліції:
"Коли я увійшла до спальні, мій чоловік лежав голий на моїй голій же кумі.
Вони обоє глянули на мене і померли від коронавірусу.

Триває іспит у мед.інституті. Дівчині дістався квиток "Чоловічі статеві органи", а вона (важко собі уявити) навіть їх не бачила. Сідає і починає думати, штовхає поруч хлопця, що сидить, і каже:
- Покажи!
Він:
— Ти що зовсім очманіла!
Вона не відстає:
— Покажи, хоч уявлення матиму.
Йому робити нічого, дістає своє господарство на парту.
Професор дивиться на аудиторію і каже:
— Молодий чоловік, на другому ряду, заберіть шпаргалку зі столу.

Прийшов чоловік на пляж. Народу взагалі немає. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Привіт, прекрасна дівчина!
- Добрий день.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.

Дружина чоловікові: - Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! …

- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться.

Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася …