Анекдоти про чоловіків

Дружина посилає чоловіка на ринок за равликами для косметичного догляду за шкірою.
Дорогою чоловік зустрічає друзів і на три дні потрапляє в запій, природно, не приходячи додому. Нарешті, на третій день згадує про равликів, йде на ринок, купує равликів і приходить додому. Думає, що б сказати дружині, чому його так довго не було. Дзвонить у двері, висипає равликів на підлогу, дружина відчиняє, він, підганяючи їх руками, каже:
- Ну ось, прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо...

Мужик приходить до коханки і вони починають займатися коханням

Раптом дзвонять у двері:
— Чоловік! – Скрикує жінка. – Стрибай у вікно. Той стрибає. На вулиці сиро. Повз біжить група спортсменів. Мужик прилаштовується і біжить разом із ними.
Один запитує:
— А ви завжди голим бігаєте?
— Завжди.
— І з презервативом?
— Ні, тільки в дощ.

3:00 ночі. Дзвінок у двері. Відкриває молодик підкачаний чоловік, на порозі стоїть старий єврей.
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізі? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все таке… але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...

Чоловік у сексопатолога:
- Допоможіть, занадто рано к!нчаю... Ніякої сімейного життя, дружина незадоволена...
- А ви купіть стартовий пістолет.
- ???
- Дивіться, коли "підійде" - пальніть у повітря і вас "відпустить". Зможете далі продовжувати...
Через 2 тижні приходить той же чоловік без настрою:
- Лікарю, я з дружиною розлучився...
- ???
- Ну розумієте, купив я цей пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною ласками перед с€ксом. Поза "69", відчуваю - "підходить"... Дістав пістолет, як йобну в стелю... Мало того, що мені на обличчя насрали, так ще й сусід з шафи з піднятими руками вийшов..

Чоловік повернувся додому і каже дружині:
- Пробач за все, я більше не буду тобі зраджувати!
- Що вже і там не стоїть?

Продає чоловік півня на базарі. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче.
- Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.

Жінка дзвонить до пожежників:
- Приїздіть швидше до мене... У вікно якійсь чоловік хоче залізти!
- То може вам краще до поліції звернутись?
- Яка поліція, йому драбина потрібна!

Зустрічаються дві подруги після новорічних свят:
- Який подарунок ти подарувала чоловікові на Новий рік?
- Норковий кожушок.
- А він тобі?
- Спінінг і снасті.

Єврейка дзвонить коханцю:
- Коханий, приходь, у мене чоловік ввечері йде!
- А як я зрозумію, що він пішов?
- А я копійочку у через вікно кину, ти її почуєш і зайдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійку. Коханця немає і немає. Вона у вікно кричить:
- Коханий, ти де?
- Копійочку шукаю!
- От ти і скупа людина! Я її вже давно на ниточці підняла!

- Лікарю, допоможіть, у нас рідкісний випадок! Мій чоловік постійно гризе нігті!
- Ну, це не такий вже й рідкісний...
- Але, він гризе їх мені!

- Хоч би раз покликала мене з собою відпочивати.
- А я не відпочиваю з жонатими.
- Але я ж твій чоловік.
- Ніяких «але».😁

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під’їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатись з блондинки:
- Треба дути в вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під’їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!

В аптеку заходить елегантно одягнений чоловік і звертається до молоденької аптекарки:
- Дайте мені, будь ласка, ліки.
- Вам які?
- А на ваш смак!

Дзвінок на телефон дружині:
- Послухай, красуне. Ми взяли твого чоловіка до заручників. Якщо хочеш отримати його живим, ти маєш годину, щоб виконати наші вимоги.
Дружина (злякано):
- Я згодна, які вимоги?
- Ти маєш принести в гараж ящик пива!
Голос чоловіка в трубці: «Два ящика, два...!»

Розгадуючи кросворд, чоловік задав жінці питання:

- Перший чоловік, чотири букви?..

І отримав неочікувану відповідь:

- Іван.

Жінка запросила до себе додому чоловіка. Той випив, закусив, зібрався йти.
- Може залишишся?
- Ні. Я алкоголік, а не бабник!

Влаштувався чоловік на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
- Що сталося?
- Та заходжу в цех, кричу напарникові: «Вася, кинь мені ключ на 27».
- І що?
- Та знав би я, що там стільки тих Вась...

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...
- А про п’ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???
- Ні... Про тебе він не питав!

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачились.
 - Ну, як поживаєш? - Запитує одна одну.
 - Не погано. У мене чоловік генерал.
 - А скільки йому років?
 - 65.
 - А як же інтимне життя?
 - У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
 - А ти як поживаєш? - Запитують іншу.
 - Чудово! У мене є чоловік професор.
 - Скільки йому років?
 - 75.
 - А як же інтимне життя?
 – Є ж аспіранти, молодші науковці. Так і я живу.
 - Ну, а ти як? - Запитують третю.
 - А я теж бл*дь, тільки незаміжня.

Старий професор на іспиті:
- То хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняв руки пара студентів.
Професор:
- Давайте заліки.
І ставить відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняло руки чоловік із десять. Теж збирає заліки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3?
Підняли руки – та сама історія.
- Значить, так - решта невдач, приходьте на перездачу.
Студент:
- А коли перездавання?
Професор:
– Ну-у-у, давайте зараз. Отже! Хто вважає, що знає предмет на 5 балів?