Анекдоти про чоловіків

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!

Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
- Наша собака зовсім озвіріла, - говорить він дружині.
- Дивися, як вона мене за шию укусила!
- І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу.
- Вона мені усі груди теж покусала.

Дама сховала в шафу коханця. Посеред ночі він, не витримавши, захотів вилізти. Закутався в шубу і став потихеньку виходити з шафи.
Раптом прокидається чоловік:
- Ти хто?
- Спи я просто міль...
- А куди шубу поніс?
- Вдома доїм!

3:00 ночі. Дзвінок у двері. Відкриває молодик підкачаний чоловік, на порозі стоїть старий єврей.
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізі? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все таке… але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...

Чоловік у сексопатолога:
- Допоможіть, занадто рано к!нчаю... Ніякої сімейного життя, дружина незадоволена...
- А ви купіть стартовий пістолет.
- ???
- Дивіться, коли "підійде" - пальніть у повітря і вас "відпустить". Зможете далі продовжувати...
Через 2 тижні приходить той же чоловік без настрою:
- Лікарю, я з дружиною розлучився...
- ???
- Ну розумієте, купив я цей пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною ласками перед с€ксом. Поза "69", відчуваю - "підходить"... Дістав пістолет, як йобну в стелю... Мало того, що мені на обличчя насрали, так ще й сусід з шафи з піднятими руками вийшов..

Десять років сімейного життя. Дружина вмовляє чоловіка сходити кудись з цього приводу, а він відмовляється, каже, що не любить він це всьо, пропонує їй просто посидіти по-домашньому. Але - вмовила все ж. Приходять вони в ресторан, а там з порога швейцар питає у Васі:
- Столик як завжди в правому кутку на двох і свічі?
- Тс-с-с, я сьогодні з дружиною!
Офіціант запитує у Васі:
- Вася як завжди почнемо з шампанського?
- Тс-с-с, я сьогодні з дружиною!
В кінці вечірі, стриптизерка дивиться прямо на Васю і питає:
- А хто смикне останній шнурочок на бікіні?
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!
Дружина закочує Васі страшний скандал і вибігає з ресторану, ловить таксі, Вася встигає заскочити в машину і всю дорогу дружина пиляє Васю ... Тут таксист не витримує і повернувшись говорить:
- Ну і стерву ти сьогодні зняв, ВАСЯ!

У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

- Хоч би раз покликала мене з собою відпочивати.
- А я не відпочиваю з жонатими.
- Але я ж твій чоловік.
- Ніяких «але».😁

- Лікарю, допоможіть, у нас рідкісний випадок! Мій чоловік постійно гризе нігті!
- Ну, це не такий вже й рідкісний...
- Але, він гризе їх мені!

Чоловік повернувся додому і каже дружині:
- Пробач за все, я більше не буду тобі зраджувати!
- Що вже і там не стоїть?

Продає чоловік півня на базарі. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче.
- Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.

Жінка дзвонить до пожежників:
- Приїздіть швидше до мене... У вікно якійсь чоловік хоче залізти!
- То може вам краще до поліції звернутись?
- Яка поліція, йому драбина потрібна!

Зустрічаються дві подруги після новорічних свят:
- Який подарунок ти подарувала чоловікові на Новий рік?
- Норковий кожушок.
- А він тобі?
- Спінінг і снасті.

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...
- А про п’ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???
- Ні... Про тебе він не питав!

Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:

- Чуєш, Толь, а ти коли пив, що робив, якщо на ранок у тебе голова боліла?

Чоловік:
- Жужання твоє слухав!

Старий професор на іспиті:
- То хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняв руки пара студентів.
Професор:
- Давайте заліки.
І ставить відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняло руки чоловік із десять. Теж збирає заліки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3?
Підняли руки – та сама історія.
- Значить, так - решта невдач, приходьте на перездачу.
Студент:
- А коли перездавання?
Професор:
– Ну-у-у, давайте зараз. Отже! Хто вважає, що знає предмет на 5 балів?

Чоловік приходить до ворожки. Та дивиться на його долоню:
— Який жах! Ваша дружина помре через два дні!
— Знаю, знаю, а мене упіймають?

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
- Що з тобою, люба?
- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірва. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз. На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчить зі скелі... і після цього я прокинулася.
- Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти тепер деревце...

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачились.
 - Ну, як поживаєш? - Запитує одна одну.
 - Не погано. У мене чоловік генерал.
 - А скільки йому років?
 - 65.
 - А як же інтимне життя?
 - У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
 - А ти як поживаєш? - Запитують іншу.
 - Чудово! У мене є чоловік професор.
 - Скільки йому років?
 - 75.
 - А як же інтимне життя?
 – Є ж аспіранти, молодші науковці. Так і я живу.
 - Ну, а ти як? - Запитують третю.
 - А я теж бл*дь, тільки незаміжня.