Анекдоти про чоловіків - сторінка 6

ЧОЛОВІК КАЖЕ ДРУЖИНІ:
- Слухай, давай відійдемо в спальню, а?
- Та незручно, бачиш - Син сидить, грається. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує щось?
- Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Сина:
- Слухай, Синку, іди до вікна і спостерігай. За кожну побачену тобою людину в усьому чорному дам тобі 50 гривень!
- Добре Тато...
Пішли вони в спальню. Через десять хвилин чують:
- 50...
Ще через десять хвилин:
- 100...
Через півгодини чують синочка крик:
- Слухай, тату, кохання з мамою тобі вийде занадто дорого - тут іде похоронна процесія...

В поліцію забігає чоловік і говорить:
— Я прийшов здатися владі!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

Молодий чоловік везе свою дружину до пологового будинку. Дружина каже:
- У нас, мабуть, буде негреня...
- Чому?
– Нам чорна кішка дорогу перебігла.
Відвіз дружину та приїжджає додому. Каже батькам:
- У нас, мабуть, буде негретенок.
- Чому?
- Дружина каже, що нам чорна кішка дорогу перебігла.
Батько запитує у своєї дружини:
- Слухай, коли я тебе в пологовий будинок віз, нам випадково віслюк дорогу не переходив?

Чоловік і дружина придумують новий пароль для комп'ютера.

Чоловік набирає "Мійчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: «Помилка: занадто короткий!»

Золоте весілля.
Чоловік запитує дружину:
- Люба! Ти мені зраджувала?
- Три рази.
- Коли ж уперше?
- Пам'ятаєш, тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор банку підписав та особисто вручив тобі квитанцію!
- Дякую Люба! А коли ти мені зрадила вдруге?
– Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам доктор Свідерський особисто взяв скальпель у руки!
- Дякую, люба! Ти врятувала мені життя! А з ким ти зрадила мені втретє?
- Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати нашим округом і тобі не вистачало 49 голосів?

За статистикою, понад 45% розлучень відбувається через те, що дружина перетворюється на недоглянуту, вічно невдоволену, буркотливу бабу. Однак інші 55% розлучень відбуваються через те, що на недоглянуту, вічно незадоволену і буркотливу бабу перетворюється чоловік.

Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна...
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми!
- Наприклад?
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата.
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка...
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...

Подружнє ложе — чоловік з дружиною:
Дружина: — Любий, а давай ми будемо грати в рольові ігри?
Чоловік: — Давай.
Дружина: — Ти таксист, а я молода, симпатична дівчинка, яка доїхала, але у неї немає, при собі грошей розрахуватися за проїзд.
Чоловік: — Давай.
Дружина: — "Дядьку таксисте, в мене немає грошей розплатитися за проїзд... Відпустіть мене, будь ласка?"
Чоловік: — Іди...

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Відгук із кулінарного сайту. Готувала смачні страви за вашими рецептами — всі мої чоловіки дуже задоволені. І лише чоловікові не сподобалося.

Дружина каже чоловікові вранці:
- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
- Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там ... книга Тлумач снів...

Син питає батька:

— Батьку, хто такий масажист?
— Це чоловік, котрий получає від жінки кошти за те, за що інші получають по морді.

Коли жінка говорить, що любить дітей більше, аніж чоловіка - не вірте! Дітей вона може залишити з сусідкою. Чоловіка - ніколи.

Зі свідчень у поліції:
"Коли я увійшла до спальні, мій чоловік лежав голий на моїй голій же кумі.
Вони обоє глянули на мене і померли від коронавірусу.

Дружина – чоловікові:
- Чуєш, як Петрович за стіною репетує: "Я все життя працював,а ти тільки жер, гадив,спав, вештався десь і гуляв! А тепер ти вирішив, що житимеш на мою пенсію?"
-Це він з сином лається?
- З котом…

Чоловік,щоб затягнути в ліжко дівчину, в принципі здатний на будь-яку підлість. Переплюнути його в цьому може тільки жінка, яка твердо вирішила одружитися.

Сьогодні на вулиці я був свідком,як чоловік розмовляє зі своїм собакою. Було видно, що він думає, ніби його пес розуміє! Прийшов додому, розповів коту, довго сміялися.

- А пані не боїться сідати в машину до незнайомого чоловіка?

- А що, пан має чим мене налякати?

- Ви заміжня?
- Так, другий раз!
- Діти є?
- Шестеро! Двоє від першого чоловіка і двоє від другого чоловіка!
- А ще двоє?
- Ці особисто мої!

Заходить чоловік у зоомагазин.
- Дайте папугу!
- Ні, закінчилися!
— Блін, все є, поговорити нема з ким, будь-які бабки плачу, дайте папугу!
Думали-думали, підфарбували сову, продали.
Через тиждень приходить щасливий, бабками смітить:
- Спасибі хлопці!
— Невже говорить?
- Ні, зате як слухає!