Анекдоти про чоловіків - сторінка 57

Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — усе буде добре.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Дякую, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві
таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Чоловік дружині каже:
— Дорога давай займемося коханням.
Дружина:
— Мені не можна, завтра йти до гінеколога.
Чоловік образився, відвернувся до стіни. Через деякий час повертається і запитує:
— А до стоматолога не треба?

У ресторані чоловік солідного вигляду підсаджується за столик до красивої жінки:
- Доброго дня! Дозвольте скласти вам компанію?
- Так, будь ласка ...
- Дозвольте представитися - мене звати Анатолій! Народний депутат, чесна і порядна людина...
- Дуже приємно! Я - Оксана, 35 років, vip-путана, ... ще незаймана!

Чоловік перший раз стрибає з парашутом. На стрибок прийшли подивитися жінка і син. Чоловік приземлився і лежить, не встає. Жінка:
- Синку, іди подивись, чи дихає тато.
Син повернувшись:
- Тато дихає, але біля нього дихати не можливо!

Чоловік до жінки:
- От для чого ти мене одягаєш так, як капусту?
- Як для чого? Для того, щоб качан не відморозився!

Якщо ваш чоловік:
1. Не грубіянить.
2. Не п’є.
3. Не бісить.
4. Не сидить за комп’ютером.
5. Не ходить з друзями в баню.
Потикайте в нього палицею... Можливо він вмер...

Новини науки. Англійські вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли чоловік лежить на дивані й нічого не робить.

Сімейна пара в ресторані. Офіціант:
- Що будете?
Чоловік:
- Щось морське, екзотичне.
- Як на рахунок каракатиці?
- А вона хай сама замовляє!

Машина з жінкою за кремом на величезній швидкості проїжджає через перехрестя, тричі пролітає на червоне світло, мчить по зустрічній смузі, проскакує між двома вантажівками... За нею поліція, сирени, мигалки, нарешті машину притискають до узбіччя. Жінка зупиняє двигун і запитує чоловіка, який, напівмертвий, сидить поруч: - Ну, що - пройшла вже, нарешті, твоя гикавка?!

- Галю, я бачу, останнім часом твій чоловік помітно схуд. Він не хворіє?
- Ні, просто він щодня ходить на рибалку.
- А чому ж він худне?
- Бо харчується лише тієї рибою, яку зловить.

- Ти вийдеш за мене заміж? - запитує молодий чоловік дівчину.
- Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! - відповідає вона.
- А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?
- Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.
- А як ти думаєш, хто човна перевернув? - скромно посміхнувся той.

Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант.
- Ну і як, тобі все полагодили?
- Яке там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!

Чоловік до жінки:
- Пограємо в лікаря?
- В державного чи приватного?
- А яка різниця?
- Якщо в державного, то побачимось через місяць, а в приватного - з тебе 500 грн!

Чоловік просить сексу у дружини.
Вона:
- Мені не можна. Мені завтра до гінеколога. Чоловік відвернувся, образився.
Потім повертається і запитує:
— А до стоматолога не треба?

Жінка скаржиться психологу:
— Лікарю, я відчуваю, що мій чоловік мене вже не любить, як раніше...
- Чому ви так думаєте?
— За останні п'ять років він так жодного разу і не з'явився вдома...

Жінка прийшла до гінеколога і скаржиться:
— У мене в паху якісь чорні цятки.
Той подивився і питає:
- У вас чоловік столяр?
— А як ви дізналися?
— Скажіть йому, щоб олівець із-за вуха виймав.

Після корпоративу жінка дзвонить своєму чоловіку:
- Коханий, а не можу доїхати додому, приїжджай за мною і забери!
- Добре. А звідки тебе забрати?
- Я на першому поверсі, біля ліфта.

Зібралася повія заміж
приходить до своїх "колег" і каже:
- Я заміж зібралася, що робити? Перша шлюбна ніч, повинна же бути незайманою?
Ті їй відповідають:
- А ти лежи та кричи коли почнете займатися сексом!
Ну одружилися, настає перша шлюбна ніч, починають займатися сексом:
Вона лежить кричить, і він теж лежить і кричить!!!
На ранок прокидаються, чоловік у неї запитує:
- Ти що всю ніч кричала?
- Та зрозумій, перший раз, - боляче! А ти? Ти чому кричав?
- Сонечко, ти теж зрозумій, дуже стрьомно, коли яйця в пізду провалюються

Дружина приходить з сумкою, проходить в зал:
- Дорогий, це ось тобі.
Викладає з сумки пиво, воблу, раків.
- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати якусь вкусняшку?
Чоловік:
- Сильно?
Дружина:
- Не дуже, милий: фара, бампер і капот ...