Анекдоти про чоловіків

Чоловік з вудкою сидить на березі річки. Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг і йде купатися. Рибалка:
— Ти труси одягни, тут щука на блешню здорово бере.

Чоловік скаржиться іншому:
— У скільки б уночі не прийшов додому, як би не крався, все одно дружина прокидається і відразу скандал.
— А я скільки б не прийшов, голосно роззуваюся, роздягаюся, падаю в ліжко і дружину за дупу з запитанням, ну і як там щодо мінета, ти знаєш, ще жодного разу не прокинулася.

Жінка телефонує чоловіку: -Забігла до тебе на роботу і взяла з твого
піджака 500 баксів.
-Галько,я там вже
три місяці не
працюю!

Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись, йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є...
- Дружина! Вставай! Дітей буди!! Спробуйте якась вода смачна!!

Чоловік купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася майже відразу ж після покупки.
Він звертається до сервісного центру, місцевий співробітник його запитує :
- А багато соку начавили ?
- Та трохи яблучного та апельсинового, а вже на березовому вона й накрилася...

У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері.
Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові:
— Ви що, не чули, як я вам стукала вночі?
— Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже.

Приходить чоловік на шоу «Шукаємо таланти». Вітається жестами.
Ведучий:
— Ви німий?
Чоловік киває і показує жестами.
Ведучий:
— А Який у вас талант?
Чоловік:
— Я можу говорити.

Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв? - здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану. Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала:
"Бери, що хочеш!"
Я подивився навкруги і побачив велосипед..

Дружина – чоловікові:
— Чому ти вчора прийшов додому о 5-й годині ранку?
— А куди ще в цьому місті можна піти о 5-й годині ранку?!

У пологовому будинку. З операційної виходить молоденька медсестра і говорить чоловікові, що чекає на результати пологів своєї дружини:
- Вітаю вас! У вас народився син із шістьма кулачками.
Чоловік зблід і ледь не зомлів.
А медсестра, регочучи:
- Обдурили дурачка на чотири кулачка!

Теща запитує у зятя:
- Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
- Так, він уже приходив до мене вибачатися.

Чоловік перший раз стрибає з парашутом. На стрибок прийшли подивитися жінка і син. Чоловік приземлився і лежить, не встає. Жінка:
- Синку, іди подивись, чи дихає тато.
Син повернувшись:
- Тато дихає, але біля нього дихати не можливо!

Справжня жінка кожного вечора проходить службу на КПП: Кухня, Плита, Посуд. У чоловіка, в той час ДТП: Диван, Телевізор, Пиво.

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши голу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

Вчора чоловік на кухні побачив таргана.
Зробив генеральне прибирання кухні...
Завтра я цього чарівного таргана підкладу у ванну кімнату)))

Вчора знайшла характеристику свого чоловіка з дитячого садочку: «Добре їсть, спить, гуляє»... Пройшло 40 років нічого не змінилося)

Ідуть обхідники вздовж залізничних колій. Тут проноситься повз них електричка і звідти вилітає чоловік. Ну, вони підбігають до нього, дивляться, наче живий, питають:
- Мужик, ти як?
- Да нічого.
- А як вийшло, що ти з електрички вилетів?
- Хлопці, не знаю, їй-богу. Сидів собі тихенько біля віконця, нікого не чіпав, пінопластом по склу тер. Мене не з того, не з сього і викинули. 

- Галя, а де працює ваш чоловік?
- Вже третій місяць на горілчаному заводі.
- І як, йому подобається?
- Не знаю, ще не приходив!

У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не наважується заговорити з милою сусідкою. Нарешті, зібравшись з силами, він каже:
- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?

Єдина людина котрій можна довірити любий секрет - це чоловік. Він ніколи нікому не розкаже... бо навіть не слухав.