Анекдоти про чоловіків

Зі свідчень у поліції:
"Коли я увійшла до спальні, мій чоловік лежав голий на моїй голій же кумі.
Вони обоє глянули на мене і померли від коронавірусу.

Чоловік навчає дружину керувати автомобілем:
- На червоне світло - стій, на зелене - можна їхати. На моє злякане обличчя не звертай уваги.

Подружжя в турагенції:
- Ми б хотіли вирушити в круїз.
- У різних каютах, - говорить чоловік.
- І різними річками, - додає дружина.

П’яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне, а назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш, а що мені по переду себе її штовхати?

Оголошення про знайомство:
«Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.»

Зайшов чоловік у озеро, відчуває рука за яйця схопила і запитує +2 або -2, ну мужик злякався і каже плюс два, вийшов 4 яйця.
Заходить, думає прибрати, а там плюс 4 чи мінус 4, так триває три рази.
Заходить він у воду і вирішує всі свої яйця прибрати взагалі.
Ну накотив, зайшов глибше, схопила рука за яйця і питає плюс 32 чи мінус 32
Чоловік постояв, поплакав і сказав мінус 32
І у нього всі зуби випали

Чоловік жаліється:
- Клопи в дивані дістають!
- А ти пробував диван на мороз виносити?
- Пробував. Вони його назад заносять.

Дружина захотіла чоловіка, і насипала йому в сосиски порошок для потенції. Поставила їх на плиту жарити, а сама лягла в ліжко:
- Коханий, що сталося?
- Та я сорок років живу, але щоби сосиски стоячи жарились, ще не бачив!

Справжня жінка кожного вечора проходить службу на КПП: Кухня, Плита, Посуд. У чоловіка, в той час ДТП: Диван, Телевізор, Пиво.

- Тату, я не хочу йти до армії, зроби, щоб мене не забрали...
- Справжній чоловік має відслужити!
- А чому в нашій родині я маю стати першим справжнім чоловіком?!

В офіс вривається розлючений чоловік.
- Тут знаходиться Товариство захисту тварин? - кричить він.
- Тут, - відповідає службовець, - а вас хтось образив?

Стоїть чоловік, підходить до нього дівчина і питає:
- Не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?
- Обов’язково треба зайнятися сексом, по-іншому ніяк...

В чоловіка було прізвище - Пердунов. Вирішив його змінити. Поїхав в Україну, здав паспорт. При отриманні читає: Пердунько. Поїхав в Грузію: Пердунідзе. В Вірменію: Пердунян. В Польщу: Пшипердуньській. Поїхав у Китай. Думав, там прізвища короткі. Отримав паспорт і втратив свідомість прочитавши - БзДун.

- Що робити коли твій чоловік пішов наліво?
- Головне там з ним не зустрітись)

Вчора чоловік на кухні побачив таргана.
Зробив генеральне прибирання кухні...
Завтра я цього чарівного таргана підкладу у ванну кімнату)))

Дружина каже чоловікові: - - Любий, сідай за стіл. Вечеря готова, твої улюблені грибочки.
- Кохана, ну ти ж знаєш, що гриби я люблю тільки збирати.
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю. Будеш збирати!

Якщо чоловік чарівник, то це не значить, що його паличка офігенно чаклує, то це значить, що його язик добре читає заклинання.

Жінка каже чоловіку:
- До нас прийшло багато гостей, не вистачає одно стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них...

Чоловік зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята,
грати радіатора.

Сусід запитує:  - Продаєш, чи що? 

- Та ні, дружина права отримала.

У магазині:
- Молодий чоловік, пакет будете брати?
- Ні, дякую, до машини в руках донесу!
- Ось, на мерседесі їздите, а на пакетах економите!
- Так тому на мерседес і вистачило!