Анекдоти про чоловіків

Чоловік зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята,
грати радіатора.

Сусід запитує:  - Продаєш, чи що? 

- Та ні, дружина права отримала.

У магазині:
- Молодий чоловік, пакет будете брати?
- Ні, дякую, до машини в руках донесу!
- Ось, на мерседесі їздите, а на пакетах економите!
- Так тому на мерседес і вистачило!

- Чи є різниця між чоловіком і дитиною?
- В принципі - немає, але дитину можна залишити з нянькою, а чоловіка боронь Боже!

Чоловік повернувся додому, а там дружина з коханцем. Ну, він коханця схопив і кулаком по морді його.
Дружина:
- Правильно! У самого свій будинок є, а він до нас ходить!
Тут коханець встає і чоловікові у відповідь теж кулаком по морді.
Дружина:
- Правильно! Сам не може й іншим не дає!

Мати - вчительці:
- Тамаро Петрівно, зменшіть, будь ласка, моєму синові домашні завдання. Дуже вимотує, доводиться за уроками сидіти аж до ночі.
- Ніколи не бачила вашого сина на уроках втомленим та сонним, він, навпаки, завжди веселий і багато балакає.
- Я говорю не про сина, а про себе і чоловіка...

Чоловік з вудкою сидить на березі річки. Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг і йде купатися. Рибалка:
— Ти труси одягни, тут щука на блешню здорово бере.

Чоловік скаржиться іншому:
— У скільки б уночі не прийшов додому, як би не крався, все одно дружина прокидається і відразу скандал.
— А я скільки б не прийшов, голосно роззуваюся, роздягаюся, падаю в ліжко і дружину за дупу з запитанням, ну і як там щодо мінета, ти знаєш, ще жодного разу не прокинулася.

Жінка телефонує чоловіку: -Забігла до тебе на роботу і взяла з твого
піджака 500 баксів.
-Галько,я там вже
три місяці не
працюю!

Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись, йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є...
- Дружина! Вставай! Дітей буди!! Спробуйте якась вода смачна!!

Зайшов чоловік у озеро, відчуває рука за яйця схопила і запитує +2 або -2, ну мужик злякався і каже плюс два, вийшов 4 яйця.
Заходить, думає прибрати, а там плюс 4 чи мінус 4, так триває три рази.
Заходить він у воду і вирішує всі свої яйця прибрати взагалі.
Ну накотив, зайшов глибше, схопила рука за яйця і питає плюс 32 чи мінус 32
Чоловік постояв, поплакав і сказав мінус 32
І у нього всі зуби випали

Чоловік жаліється:
- Клопи в дивані дістають!
- А ти пробував диван на мороз виносити?
- Пробував. Вони його назад заносять.

- Тату, я не хочу йти до армії, зроби, щоб мене не забрали...
- Справжній чоловік має відслужити!
- А чому в нашій родині я маю стати першим справжнім чоловіком?!

В офіс вривається розлючений чоловік.
- Тут знаходиться Товариство захисту тварин? - кричить він.
- Тут, - відповідає службовець, - а вас хтось образив?

Стоїть чоловік, підходить до нього дівчина і питає:
- Не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?
- Обов’язково треба зайнятися сексом, по-іншому ніяк...

- Що робити коли твій чоловік пішов наліво?
- Головне там з ним не зустрітись)

Дружина каже чоловікові: - - Любий, сідай за стіл. Вечеря готова, твої улюблені грибочки.
- Кохана, ну ти ж знаєш, що гриби я люблю тільки збирати.
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю. Будеш збирати!

Якщо чоловік чарівник, то це не значить, що його паличка офігенно чаклує, то це значить, що його язик добре читає заклинання.

Жінка каже чоловіку:
- До нас прийшло багато гостей, не вистачає одно стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них...

Шукаю гарного молодого чоловіка з карими очима, який пристрасно обійняв мене в маршрутці,
щоб я не впала. Поверни телефон, с@ка.

Чоловік стрибнув з парашутом і спускається до землі. Мимо летить орел.
- Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, чоловіче: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!