Анекдоти про чоловіків - сторінка 60
На базарі, вірмен продає свинину. Підходить чоловік:
- По чому свинина?
Вірмен:
- Слухай! Бери, а! Хороша свинина, свіжа, соковита, смачнюща! Всього двадцять гривень!
- А чим годував?
- Слухай, хлібом годував, маслом, ікрою, хороша свинина, все найкраще їла!
- Ви знаєте, взагалі-то я з органів (показує документ), в країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте!
- Е! Слухай! Візьми п'ять кілограм, візьми десять, не чіпай мене, дай торгувати!
Чоловік забирає п'ять кілограм, відходить. Підходить інший чоловік:
- По чому свинина?
- Ай шановний! Хороша свинина, двадцять гривень всього, бери! Свинина соковита, смачна, пальчики оближеш!
- А чим годував?
- Слухай, мазутом годував, тирсою годував, на смітнику що найшов, тим і годував.
- Ви знаєте, я взагалі-то з санепідемстанції!
- Слухай дорогенький, візьми п'ят кілограм, не чіпай мене, дай торгувати!
Той бере свинину, відходить. Підходить третій чоловік:
- По чому свинина?
- Двадцять гривень! Бери! Хороша, соковита, смачна! Ти подивися яка рожева свинина!
- А чим годував?
- Гривню давав, вона сама в їдальню ходила. Що їла - не знаю!
По вулиці йде чоловік з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити!
Влаштувався чоловік на роботу в поліцію. Місяць на службі, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник.
— Васько, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш?
— А у вас що, ще і зарплату платять?
— Ну, звичайно!
— А я думав, дали пістолет — і крутися, як хочеш!
Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....".
Зателефонував. Йому сказали куди підїхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише напіврозвалений будинок і дід сидить на лавці.
- Діду, аде тут... ці повії?
- Та зроду таких тут не було! А ось таких як ти, таксисти по 10 штук в день взувають!
Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла - мій розмір.
чоловік:
- Та-а-а, і правда пощастило.
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
- Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - не мій розмір!
Найсекретніший секрет сімейного щастя.
Береться інтерв'ю в жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час без сварок?
- Та все просто. Коли ми обвінчалися, мій чоловік посадив мене на віз і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, все в тій же поїздці цей же кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли його ранчо було в прямій видимості цей же кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" - і пристрелив його.
Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну тварину...
- І що ж?
- І він сказав "Раз"...
Викликала жінка слюсаря.
— Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли по вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить – мужик!
— Ти що тут, сволота, робиш?
Йде чоловік по вулиці і тут навпроти нього проходить дуже гарна дівчина з пишними формами
- Дівчино, дай за цицьку вкушу
- Ти шо, в мене хлопець є!
- Дам 100 баксів
- Та яких 100 баксів, відчепись!
- Дам 500!
- Та відчепись ти!
- Дам 5000 баксів!!! Вже! Налічкою!
- Ну добре тільки скоро, йдем в двір.
Мне він ті цицьки, мне, та й каже:
- Йой такі гарні цицьки, такі пишні, великі так би взяв пригорнувся і так блрбрлрбрлрб.
- Та задовбав вже, кусай давай!
- Та нє, дорого.
Дружина на кухні, чистячи 127-му рибу, каже чоловікові:
— Я тебе як людину прошу, на риболовлі - ПИЙ ГОРІЛКУ!
Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?