Анекдоти про чоловіків - сторінка 58

Приходить чоловік з роботи додому, втомлений.
Каже дружині:
- Хто б не дзвонив, мене вдома немає. Лунає дзвінок... Дружина бере трубку і каже:
- Чоловік вдома!
Чоловік зривається з крісла і кричить:
- Ти що дурна, я тобі сказав: мене немає!!
Дружина відповідає:
- Не хвилюйся, це мені телефонували.

Чоловік повернувся з відрядження на день раніше. В шафі - нема, під ліжком - нема, на балконі - нема.
Жінка посміхаючись каже:
- Доведеться самому!

Чоловік  приходить додому п'яний, весь у помаді, сорочка розстебнута, краватка на спині з-під штанів стирчать жіночі труси.
Дружина відчиняє двері. Запитує:
- Що, думаєш додому пущу?
Чоловік п'яно змахнув рукою:
- Відійди, я за гітарою.

Дружина каже чоловікові:
- Любий, до нас прийшло багато гостей, не вистачає одного стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них.

Чоловік назвав дружину куркою. Вона не стала засмучуватися, просто знесла йому два яйця, з розбігу.

Приходить чоловік із роботи, приносить дружині квіти.
Дружина незрозуміло дивиться на нього і запитує:
- І що, мені тепер ноги розсовувати?
Чоловік:
- А в нас що, вази немає?

Мама купила доньці косметику "Маленька Фея".
Чоловік заржав і каже:
- А собі яку береш? "Досвідчена відьма"?

- Що буває в жінки раз на місяць і закінчується через 4-5 днів?
- Зарплата чоловіка.

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний с£кс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального с£ксу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - промовив чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається с£ксом з моєю дружиною?

Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку.
Дружина його питає:
- Колю, нахрен нам стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
— Це не ми, Люсю, на два дні їдемо на дачу... Це наш син удома на два дні залишається!

Стоять три повії.
Одна розкішна: фігурка, цицьки, дупа.
Друга теж нічого, але цицьки поменше, дупа поменше.
І третя: страшна, зморщена, зубів нема.
Чекають на клієнтів.
Їде Беха 7 нова, зупиняється біля повій, віконце опускається, звідти рука вказує на найстрашнішу.
Та у тачку стрибає, поїхали.
Ці дві красуні шоковані.
За годину страшненька повернулася.
Ці дві до неї підходять:
— Ти з нас найстрашніша, найплоскіша, як так?!
А та їм каже:
- Як, як, дівчата, заможній чоловік економить на всьому… Ну а цей просто дебіл.

Чоловік і дружина:
- Любий, давай займемося рольовими іграми. Уяви, ти прийшов у бордель.
- Ну, якщо хочеш, давай.
- Чоловіче, чоловіче, не хочете відпочити з панянкою?
- А у вашому закладі хтось по пристойніше є?

Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазік. Питає:
- Слухай, а що це таке?
- Годинник, що говорить.
- Як це?
Чоловік бере качалку і з усієї дурі бє по тазу. Із-за стіни почулось:
- Друга ночі, козел, а ти гримаєш!..

Заходить чоловік до ювелірної крамниці. Дівчина-продавщиця:
- Ой, пане, як добре що ви до нас зайшли, до дня Святого Валентина в
нас два тижні 20% знижки, купіть що-небудь у подарунок вашій дівчині.
От кулон золотий у формі серця, вашій дівчині дуже сподобається.
Чоловік смутно:
- У мене немає дівчини...
Продавщиця кокетливо:
- Не може бути, такий видний, гарний, високий пан і немає дівчини?
Чому?!
Чоловік смутно:
- Дружина не дозволяє...

Прийшов чоловік на пляж. Народу – нікого. Роздягся догола і поплив.
Купався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає.
Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить.
Взяв він його, загородив перед і підійшов до дівчини:
- Доброго дня, прекрасна дівчино!
- Вітаю.
- Що робимо?
- Та ось книжку читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
– І що зараз я думаю?
Запитує він…
Ви думаєте ,що у тазика є дно..

Чоловік в ліжку з коханкою... Вона:
- Ти коли-небудь працював сантехніком?
Він здивовано:
- Ні, а що?!
- Доведеться починати! Чоловік з відрядження повернувся...

Дружина лає чоловіка:
Скільки можна пити! Піди на цвинтар, подивися, скільки людей померло від горілки!
Наступного дня приходить чоловік знову п'яний і каже:
Був на кладовищі, бачив "від дружини", "від дітей", "від колективу", від горілки жодного

Чоловік щодня виходячи з дому проходить повз бабусю, яка торгує редисом. На папірці написано 50 гривен за пучок. Ну йому шкода і він щодня кладе 50 гривен, а редиску не бере і так протягом місяця щодня. Тут вкотре проходить повз, кладе 50 гривен, збирається йти і тут бабуся хватає його за руку. Чоловік обертається і каже:
- Ви напевно хочете запитати, чому я кладу гроші, а редис не беру?
Бабуся відповідає:
- Та мені похер, просто від сьогодні пучок по 100.

Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові.
- Сходи за Вовчиком до дитячого садочку.
- Але я не знаю там нічого
- Дізнаєшся, там таблички скрізь
Приходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає.
- Хм ... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.
Заходить і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ
ДІТИ ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "Вовчик".

Сім’я розгадує кросворд. Жінка:
— Що хоче чоловік коли дивиться на жінку? 4 букви.
— Борщ!
— Ні, перша С і остання с.
— Соус!
— Коли ти вже нажерешся???