Анекдоти про чоловіків

Телефонують чоловікові під Новий рік. Він трубку знімає:
- Так. Дякую, і вас також. Дякую, і вам того ж. Дякую, і вас туди ж.

Дружина після 10 років у шлюбі каже чоловікові:
- Дорогий, запали в мені полум’я любові!
Трохи пізніше додає:
- Ну, хоча б сірником почіркай!

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
- Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?

Захворів чоловік, відправила його в поліклініку. Повернувся тільки в другій половині дня. Питаю:
- Що, так багато було хворих?
- Я один був хворий... Всі інші «Тільки спитати».

Єдиний чоловік, з яким мені добре, тепло і спокійно - це Бенджамін Франклін, який зображений на 100 доларовій купюрі!

Блондинка тримаючи телефон чоловіка питає його:
- Хто така будильник, і чому вона дзвонить тобі щоранку?!🤨

У сексопатолога.
Чоловік:
— Лікарю, от чого коли я займаюсь коханням з дружиною, мені то холодно то жарко?
— Дуже дивно?! Давайте послухаємо, що скаже ваша дружина…
Дружина:
— А що тут дивного… один раз - в січні, один раз - в липні.

Якщо ваш чоловік:
1. Не грубіянить.
2. Не п’є.
3. Не бісить.
4. Не сидить за комп’ютером.
5. Не ходить з друзями в баню.
Потикайте в нього палицею... Можливо він вмер...

Машина з жінкою за кремом на величезній швидкості проїжджає через перехрестя, тричі пролітає на червоне світло, мчить по зустрічній смузі, проскакує між двома вантажівками... За нею поліція, сирени, мигалки, нарешті машину притискають до узбіччя. Жінка зупиняє двигун і запитує чоловіка, який, напівмертвий, сидить поруч: - Ну, що - пройшла вже, нарешті, твоя гикавка?!

Після корпоративу жінка дзвонить своєму чоловіку:
- Коханий, а не можу доїхати додому, приїжджай за мною і забери!
- Добре. А звідки тебе забрати?
- Я на першому поверсі, біля ліфта.

Чоловік намагається вставити талончик у компостер, автобус трясе, і в нього не виходить. Нарешті автобус зупиняється, і народ, що спостерігав за ним, в один голос кричить:
- Чоловіче, суй, поки стоїть!

Чоловік прокидається о третій годині ночі, не дуже добре почувається й телефоном викликає особистого лікаря. Той приїздить, обстежує пацієнта й каже:
- Будь ласка, запросіть своїх дітей, адвоката й нотаріуса.
- Все так погано, лікарю? Я помру?!
- Ні, просто я не хочу бути єдиним, кого не знати навіщо підіймають із ліжка о третій годині ночі.

Чоловік заходить в аптеку і запитує у аптекаря:
- У Вас є ацетилсаліцилова кислота?
- Ви маєте на увазі аспірин?
- Точно! Весь час забуваю це слово.

Знаєте, яка різниця між рідкісним екземпляром справжнього чоловіка і звичайним безпорадним дурнем, за якого пощастило вийти заміж?
Півтора-два роки.

Шукаю чоловіка... щоб гарний, з гумором, добре заробляв, не бухав, мав квартиру і машину, займався спортом і щоб розумний. Не для себе для подруги. Бо вже замахалась з нею пити.

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?

Мені в дитинстві казали, що чоловікам в житті треба тільки ОДНЕ... Дивлячись на це все тепер розумію, що їм треба добре пожерти, файно поспати, посидіти в інтернеті, а оте ОДНЕ... треба мені!

Сусід сьогодні прибив поличку за 10 хвилин... Мій чоловік каже, що це не чесно: справжній чоловік робить це кілька тижнів, щоб насолодитися!

«Здається, нас скоро буде троє», - сказала я чоловікові і завела собі коханця, а він уже третій місяць думає, що я вагітна.

У хорошого чоловіка жінка повинна знати все! Де його труси, шкарпетки, пласкогубці, ізолента і молоток!