Анекдоти про чоловіків

Сиджу вдома, голова болить...
Чоловік:
- Може тобі аспірин? Може анальгін? Може чаю?..
Надія на мартіні з льодом з кожною хвилиною танула все швидше і швидше...

Жінка каже чоловіку:
- Давай будемо грати в хованки? Ти будеш ховатися, а я буду шукати когось краще за тебе!😏

Як тільки я почала їздити за кермом, а чоловік на пасажирському сидінні. Я чітко зрозуміла, що таке «Перешкода справа!»😏

Жінка: Він такий милий... Цікаво, про що він зараз думає? Напевно про мене.
Чоловік: Чому суперклей не прилипає до тюбика зсередини?🤨

Чоловік повернуся додому пізно ввечері напідпитку. Вирішив поїсти і, щоб не розбудити дружину, не вмикаючи світла, почав нишпорити в кухні по баняках. А вранці накинувся на дружину:

— Що це ти наварила вчора, юшка ще так-сяк, можна їсти, а м’ясо якесь сире, недоварене.

— Яка юшка, яке м’ясо? Та то ж я в каструлі мочалку для миття посуду виварювала!

Вранці в квітковий магазин заходить інтелігентного вигляду чоловік з явними ознаками бурхливо проведеної ночі:
- Дівчино, підберіть мені букет для дружини. Покрасивіше...
Потім, задумавшись, додає:
-Без шипів, і пом'якше, будь ласка...

Йде жінка вночі. Підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить, що йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ви веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті.

Дружина - бухгалтер приїхавши із санаторію, за показами електролічильника, вирахувала, скільки днів чоловік не ночував дома!)

Подруга запитує:
- Цікаво, а твій чоловік пам’ятає дату вашого весілля?
- На щастя ні.
- А чому на щастя?
- Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

Дружина чоловікові:
- Яка я дурна, що вийшла за тебе заміж!
- Так, це я дурень, що на тобі одружився!
Син:
- Обидва дурні, а ще хочуть, щоб я добре вчився!..

Чоловіка перестріла циганка і настирно напросилася погадати. Взяла його руку і раптом жахнулася:
- Господи! Тобі жити тільки до ранку! - вигукнула і втекла.
Чоловік приплентався додому, зі сльозами на очах розказав жінці. Побідкався, а потім каже:
- Давай вип’ємо, жінко, і будемо кохатися до ранку!
- Ще чого! Тобі добре, завтра вставати не треба!

Чоловік з бодуна заходить в сарай. Б’ється об одвірок, наступає на граблі, отримує по яйцях, відскакує і сковзається на коров’ячому лайні, падає в свиняче корито, в цей час зривається лопата зі стіни і б’є його по голові. Вилазячи з сараю чоловік шепоче: - Нєєє... Це не сарай, а «Форт Буаяр» якийсь!

Зайшов чоловік у озеро, відчуває рука за яйця схопила і запитує +2 або -2, ну мужик злякався і каже плюс два, вийшов 4 яйця.
Заходить, думає прибрати, а там плюс 4 чи мінус 4, так триває три рази.
Заходить він у воду і вирішує всі свої яйця прибрати взагалі.
Ну накотив, зайшов глибше, схопила рука за яйця і питає плюс 32 чи мінус 32
Чоловік постояв, поплакав і сказав мінус 32
І у нього всі зуби випали

Чоловік жаліється:
- Клопи в дивані дістають!
- А ти пробував диван на мороз виносити?
- Пробував. Вони його назад заносять.

- Тату, я не хочу йти до армії, зроби, щоб мене не забрали...
- Справжній чоловік має відслужити!
- А чому в нашій родині я маю стати першим справжнім чоловіком?!

В офіс вривається розлючений чоловік.
- Тут знаходиться Товариство захисту тварин? - кричить він.
- Тут, - відповідає службовець, - а вас хтось образив?

Стоїть чоловік, підходить до нього дівчина і питає:
- Не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?
- Обов’язково треба зайнятися сексом, по-іншому ніяк...

- Що робити коли твій чоловік пішов наліво?
- Головне там з ним не зустрітись)

Дружина каже чоловікові: - - Любий, сідай за стіл. Вечеря готова, твої улюблені грибочки.
- Кохана, ну ти ж знаєш, що гриби я люблю тільки збирати.
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю. Будеш збирати!

Якщо чоловік чарівник, то це не значить, що його паличка офігенно чаклує, то це значить, що його язик добре читає заклинання.