Анекдоти про чоловіків

Налаштовувач піаніно налаштовує інструмент у кімнаті відпочинку психлікарні. До кімнати заходить чоловік і вмикає телевізор. Гучний звук телевізора заважає налаштовувачу працювати, але він вирішує не сперечатися, а просто підходить до телевізора і мовчки його вимикає. Чоловік дивно дивиться на налаштовувача й знову вмикає телевізор. Це повторюється кілька разів. Першим не витримує налаштовувач:
— Послухайте, я намагаюся налаштувати піаніно, і для цього мені потрібна тиша.
Тоді чоловік розсміявся й сказав:
— Я телевізійний майстер і прийшов полагодити телевізор. Я думав, що ви божевільний і просто стукаєте по клавішах.

Сиджу вдома, голова болить...
Чоловік:
- Може тобі аспірин? Може анальгін? Може чаю?..
Надія на мартіні з льодом з кожною хвилиною танула все швидше і швидше...

Жінка каже чоловіку:
- Давай будемо грати в хованки? Ти будеш ховатися, а я буду шукати когось краще за тебе!😏

Як тільки я почала їздити за кермом, а чоловік на пасажирському сидінні. Я чітко зрозуміла, що таке «Перешкода справа!»😏

Жінка: Він такий милий... Цікаво, про що він зараз думає? Напевно про мене.
Чоловік: Чому суперклей не прилипає до тюбика зсередини?🤨

Зустрічаються три товариша і вихвалаються у кого кращий син!
Перший чоловік каже мій син будує кораблі і подарував своєму товаришу яхту.
Дуругий каже, а мій архітектор - подарував найліпшому другу - будинок.
А третій мовчить.
Ну що розповідай! А що розповідати мій син гей і стриптезер... Але йому його один бойфренд подарував яхту, а інший будинок...

Сиджу на дієті.

Чоловік годує кота і каже:

- Ти, або їж, або на ніч миску ховай.

- Мама на дієті і я за неї не відповідаю.

Однокімнатна квартира. На ліжку чоловік та дружина. Поруч на дивані теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Роздається ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамa!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий хліб за ніч".

Чоловік і дружина ввечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби схилити дружину до виконання подружнього обов'язку. Дружина відмовляється: "у мене так болить голова, я так втомилася".
Чоловік миттєво реагує: "зганяю швиденько до сусідки за таблетками. Через годинку повернуся".

ЧОЛОВІК КАЖЕ ДРУЖИНІ:
- Слухай, давай відійдемо в спальню, а?
- Та незручно, бачиш - Син сидить, грається. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує щось?
- Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Сина:
- Слухай, Синку, іди до вікна і спостерігай. За кожну побачену тобою людину в усьому чорному дам тобі 50 гривень!
- Добре Тато...
Пішли вони в спальню. Через десять хвилин чують:
- 50...
Ще через десять хвилин:
- 100...
Через півгодини чують синочка крик:
- Слухай, тату, кохання з мамою тобі вийде занадто дорого - тут іде похоронна процесія...

Чоловік з жінкою сидять у гостях. Жінка принюхується, скривилась і каже:

-Я тебе просила шкарпетки поміняти! -Я поміняв! Мало того,я знав що ти не повіриш і звиздіти будеш!

Тому старі поклав у кишеню! На ДИВИСЬ!!!

Ранок, снідають мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово із трьох букв!
Мати шльоп синові по затилку! Син, плачучи:
- Це дім !
Чоловік розвертається — шльоп дружині по затилку:
— Про дім, дурепа, треба думати, про дім!

Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35-річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!

Приходить чоловік в аптеку і вимагає засіб від глистів.
Аптекар запитує:
- Вам для дорослих чи для дітей?
- Я, на жаль, не знаю, скільки років глістам

У сім'ї суперечка, хто піде за сином до дитсадка:
Чоловік:
Я тобі подарував шубу?
Дружина:
Подарував!
- Зимові чоботи подарував?
Подарував!
- Ну, от і йди за сином!
А чому не ти?
- У чому?!
В шкарпетках та з піною для гоління?!

Заховав чоловік від дружини сто гривень.
Вранці кинувся за ними — нема. Вдягнувся, пішов на подвір’я, взяв гуску, продав її на базарі, та й увечері приходить напідпитку.
— Чоловіче, а де поділась наша гуска? — з підозрою до нього каже жінка.
— Та гуска, жінко, полетіла у теплі краї! А як будеш мені по кишенях лазити, то і коза в ліс піде!

Чоловік навчає дружину керувати автомобілем:
- На червоне світло - стій, на зелене - можна їхати. На моє злякане обличчя не звертай уваги.

Подружжя в турагенції:
- Ми б хотіли вирушити в круїз.
- У різних каютах, - говорить чоловік.
- І різними річками, - додає дружина.

П’яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне, а назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш, а що мені по переду себе її штовхати?

Оголошення про знайомство:
«Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.»