Анекдоти про чоловіків

Родила жінка негреня і каже чоловікові:

- Любий, коли ти мене в роддом віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!

Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в роддом віз, то баран дорогу перебіг!

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує у дружини:
— Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:
— Все добре любий. Борщ зварила, котлеток насмажила, віконця протерла, дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу шкарпеточки в'яжу. Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!

Дружина гнівно каже чоловікові:
- Ні, ну п’яний додому прийшов - це добре... А чому в тебе спина подряпана, а?!
- Галю, ти не повіриш... Іти не міг. Орел приніс...

На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і кричить.
Зупиняється машина.
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
— Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, - вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
— Та жми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 70 км/год. Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить чоловікові:
— Послухайте, я швидше не можу, корові зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
— Візьми правіше, вона пішла на обгін...

- Пацани, не пам’ятаєте, як можна вбити Чахлика Невмирущого? - Точно не пам’ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба. - Та таким чином будь-якого чоловіка вбити можна!...

Уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!

Якось відпочивала стара діва в садку. Раптом з'являється фея і каже:
- Я виконаю три бажання.
Стара діва каже:
- Хочу купу золота.
Бах і з'явилася купа золота перед нею.
- Хочу бути молодою.
За пів секунди вона стала знову молодою дівчиною.
- Перетвори мого кота на молодого стрункого чоловіка.
Ну й сталось, підходить чорноволосий красень до дівчини міцно притискає її до грудей, й каже:
- Тепер, мабуть, шкодуєш, що минулого тижня мене каструвала?

Чоловік звернувсь до Бога у молитві зранку:

«Хочу дівчину знайти я, хитру, як циганка,
Щоб весела й безтурботна, як американка,
Щоби пристрастю горіла, як палка іспанка,
За француженку гарнішу, створи мені жінку!»

Бог подумав, усміхнувся й створив УКРАІНКУ !!!

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись, йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є...
- Дружина! Вставай! Дітей буди!! Спробуйте якась вода смачна!!

Ішов мужик по лісі. Бачить - жаба. Говорить вона людським голосом:
- Візьми мене з собою ...
Чоловік зжалився, взяв її додому, нагодував. Haстав час лягати спати. Жаба просить:
- Візьми мене в ліжко ...
Він узяв.
- А тепер поцілуй мене ...
І як тільки він поцілував її, вона перетворилася на чарівну, довгоногу і цілком голу блондинку. Але в цей час зайшла дружина і чомусь не повірила всієї цієї історії ...

- Я собі сауну вдома зробив.
- Вона ж не працює.
- Як не працює? Тридцять чоловік заганяєш, за півгодини спека - дихати нічим.

- Що означає чоловік у віці?
- Це коли побачивши гарну жінку першим починає підніматися настрій.

- Жінка любить вухами, чоловік - очима. А кролик?
- А кролик просто молодець!

Прихожу я, значить, в РАГС, щоб вийти заміж, а мені кажуть: «Чоловіка потрібно мати з собою!». Поясніть мені ще раз, будь-ласка: За що я плачу податки?

Чоловік запропонував рольову гру в пацієнта та лікаря, дружина відправила його в реєстратуру зареєструватися, а потім до сімейного лікаря за електронним скеруванням.

Не було в моєму житті справжнього чоловіка.
За мене ще ніхто і ніколи не бив нікому пику! Все сама... все сама.

СМС від дружини: «Я машину помияла»... Чоловік, хапаючись за голову:
- Господи, нехай це буде «И»!

Що таке компроміс?
Це якщо чоловік хоче провести відпустку в горах, а дружина - на морі, то компроміс - це «вся сім’я їде на море, але чоловікові дозволяють узяти з собою лижі».

Історія одного вбивства: Весь день ліпила пельмені, чоловік прийшов ввечері, з’їв і каже:
- Не купляй більше таких.