Анекдоти про чоловіків - сторінка 38

Сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову підпирає, ледь не плаче.
Перед ним стоїть наповнена чарка.
Проходить повз нахаба, бачачи, що чоловік про щось задумався, швидко бере і випиває чарку.
Чоловік повільно піднімає голову і каже:
- Що за життя... Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула..
А тепер ще й якийсь гад мою отруту випив.

Один чоловік хотів допомогти своїй дружині, в якої, на його підозру, були проблеми зі слухом.
Якось увечері він став у неї за спиною на протилежному кінці кімнати і пошепки сказав:
— Ти мене чуєш?
Відповіді не було, тому він наблизився до жінки й повторив:
— А тепер чуєш?
Результат той же. Він підійшов іще ближче й спитав:
— Ти мене чуєш?
Так і не почувши відповідь, він, нарешті, повторив своє питання, стоячи просто за спиною в неї.
Вона повернулась до нього й сказала:
— Вчетверте тобі кажу: так!

Чоловік, п’яний як чіп, приходить додому о третій ночі. Його зустрічає дружина з качалкою в руці:
— Ти знаєш, котра зараз година?
— Ні.
— Так ось тобі одна година, — приказує дружина, б’ючи його качалкою, — ось друга, а ось третя. А тепер іди спати.
Чоловік, чухаючи потилицю, каже:
— Добре, що я хоч не о дванадцятій прийшов.

У супермаркеті подружня пара під'їжджає з двома набитими візками до каси.
Дружина:
- Ой! Забули туалетний папір взяти!
Чоловік:
- Не треба, у нас чек 60 метрів буде!

У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері.
Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові:
— Ви що, не чули, як я вам стукала вночі?
— Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже.

Дама сховала в шафу коханця. Посеред ночі він, не витримавши, захотів вилізти. Закутався в шубу і став потихеньку виходити з шафи.
Раптом прокидається чоловік:
- Ти хто?
- Спи я просто міль...
- А куди шубу поніс?
- Вдома доїм!

Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже:
- Залазь, я тобі цукерку дам.
- Ні.
- Ляльку куплю.
- Ні.
- Новий телефон...
- Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці!

Анестезіолог летить у відпустку. Чує стюардеса оголошує:

— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.

Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.

— Ви хто? — запитує анестезіолог.

— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

Чоловік запитує:
- Люба! На скільки міцною зробити тобі каву?
- На стільки, на скільки міцна твоя любов до мене!
На що він спокійно сказав:
- Тобто води взагалі не додавати? Так пожуєш?

Це був дуже дивний день. Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей. Потім за мною гнався якийсь лютий чоловік з гітарою!

Знайшов чоловік лампу, потер її. З лампи виліз джин.
- Я джин, і я виконаю три твої будь-які бажання!
– Хочу багато грошей!
Сказано зроблено.
- Хочу багато жінок!
І це виконав джин.
- Хочу ще три бажання!
- Е, ні. Цього я не можу зробити. Один джин може виконати лише три бажання.
- Ну, тоді хочу ще джинів!

- Чи є різниця між чоловіком і дитиною?
- В принципі - немає, але дитину можна залишити з нянькою, а чоловіка боронь Боже!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

Приходить чоловік у зоомагазин, щоб купити домашню тваринку. Продавець:
- Візьміть хом'яка. Шерсть пухнаста.
- Не треба. Дружина шубу такого кольору зимою носить.
- Гаразд. Тоді кішку.
- Дружина має такі кігті.
- Тоді змію.
- Теща й так чи не кожний день приїжджає.
- Ну, тоді папугу. Вони дуже популярні.
- Із тестем кожні вихідні у барі зустрічаємося.
- Тоді... Я не знаю, що запропонувати.
- А нічого і не треба. Я свій вдома зоопарк маю. Може, хоч змію мою заберете?

Чоловік зайшов до крамниці й кричить продавцеві:
- Сірників!
- Не кричіть так, я не глухий! Розкричалися тут! Вам які - з фільтром чи без?

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.

Жінка в міліції:
- У мене пропав чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву! Так, що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте, в першу чергу, що мама не приїде...

Дівчина вийшла заміж за мента. Колеги їй на наступний день після весілля:
- Чому в тебе фінгал під оком?
- Так, сказала чоловікові, простягаючи відро: – “Винеси, будь ласка. Мусор.”

Суд 21-го століття. Суддя:
- Ви знаєте цього чоловіка?
Підсудний:
- Ні!
Суддя:
- А чому він у Вас у фейсбуці в друзях ?

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує у дружини:
— Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:
— Все добре любий. Борщ зварила, котлеток насмажила, віконця протерла, дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу шкарпеточки в'яжу. Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!