Анекдоти про чоловіків

Прийшов чоловік влаштовуватися власним водієм до олігарха.
Олігарх запитує:
- Як вас звати?
- Руслан
- А прізвище?
— Ну... Я не можу сказати...
- Чому?
— Ви мені тоді відмовите...
— Що ти несеш, мужик? Говори прізвище або котись звідси.
Пом'явся мужик ще трохи і сказав:
— Коханий моє прізвище.
Олігарх усміхнувся так загадково і сказав:
— Ну, поїхали, коханий.

Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:

- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?!

- То сусід передав. Каже, ти вчора в нього забула…

Якось водолаз насолоджувався красою підводного світу океану на глибині 10 метрів. Раптом він побачив чоловіка, який плавав на тій самій глибині, що й він лише без водолазного костюма.
Водолаз опустився ще на 5 метрів, озирнувся - чоловік знову поряд.
Водолаз опустився ще на 10 метрів, але мужик без скафандра не відставав.
Водолаз дістав водонепроникну дошку і спеціальним підводним грифелем написав на ній: "Мужик, ти що охринів, занурюватися на 25 метрів без скафандра???"
Чоловік узяв у водолаза дошку та грифель, і написав відповідь:
"Придурок, я ТОНУ!!!"

Жінка дзвонить чоловікові:
— Дорогий, пробач мені, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
— Ну як… абсолютно спокійний, хоч і обісрався.

Заповзає чоловік до психіатра.
Лікар:
- Ну, і хто ви? Черепашка? Ящірка? Змійка?
Чоловік:
- Ні, що ви, лікарю! Просто я висоти боюсь.

- Слово з двох літер, якого боїться будь-який чоловік?
- Ще!

- Любий, до чого ж ти у мене підозрілий!
- А з тобою інакше не можна.
- Можна. Просто не треба в кожному чоловіку, що сидить у нашій шафі, бачити мого коханця.

Прицінився
Осінь. Вулицею йде красива дівчина з шикарною груддю. Біля казино стоїть неголений понурий невиспаний чоловік.
— Дівчино, дівчино, зачекайте!
Розумієте, я знаю, що моє прохання може видатись вам безтактним, але зрозумійте мене: весна, мені щастило всю ніч, я виграв купу грошей, виходжу — а тут ви!
Дозвольте мені вкусити вас за груди! Я розумію, це примха, але не менше з тим.
Звичайно, це не безплатно — я дам вам сто доларів.
— Хам! Та як ви смієте! Паскуда!
— Я розумію — двісті доларів!
— Збоченець! Ідіот!
— 1000!
— Відчепись, почваро!
— Послухайте, дівчино, це дуже важливо для мене.
Я дам вам 5000 доларів за те, щоби просто вкусити за груди! Просто замисліться над цим!
— Ну нехай. Тільки відійдімо осторонь.
Відходять, дівчина задирає блузку, він починає цілувати й лизати їй груди. Вона обурюється:
— Ну ти кусай уже, кусай!
— Не можу.
— Чому?
— Дорого.

Дружина прийшла додому п’яна і щоб чоловік не помітив, швиденько відкрила ноутбук і сидить з розумною посмішкою. Чоловік:
- Алкашка, закрий чемодан і лягай спати!

Дзвінок у двері, на порозі маленький чоловік із величезним барабаном:
— Тут Петренка ховають?
Чоловік:
— Взагалі-то Петренко — це я, але лікар сказав, що я ще поживу.
Чоловік із барабаном розчаровано йде. За хвилину знову дзвінок, на порозі той самий чоловік:
— А можна я у вас поки що барабан залишу?

Сьогодні в магазині чоловік запитав у продавчині:
- А ваші стегна свіжі?
- Так, як ваші яйця!🤨

Дружина - чоловіку:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші: зварити поїсти - 50 грн, підлогу помити - 50 грн, секс - 100 грн. і т.д.
Увечері він їй:
- Давай сексом займемося.
- 100 грн.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
- Не вистачає.
Лягли спати.. Серед ночі він прокидається. Дивиться, вона копається в сумочці.
Він:
- Ти що шукаєш?
Вона:
- 30 гривень тобі позичити.

ЯК ВИЇХАТИ ЗА КОРДОН ЧОЛОВІКУ?
Якщо Вам потрібно виїхати за кордон - тупо сідайте на вагони з лісом кругляком. Їх ніхто не бачить!
А ні поліція, а ні митники, а ні СБУ...
Перевірено... І не дякуйте.

Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант.
- Ну і як, тобі все полагодили?
- Яке там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!

Приходить чоловік із роботи, приносить дружині квіти.
Дружина незрозуміло дивиться на нього і запитує:
- І що, мені тепер ноги розсовувати?
Чоловік:
- А в нас що, вази немає?

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний с£кс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального с£ксу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - промовив чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається с£ксом з моєю дружиною?

Прийшов чоловік з великою валізою в жіночий колектив. Відкриває, а там вібратори різних розмірів і кольорів.
- Купуйте, в господарстві знадобиться.
Підходить дівчина і скромно говорить:
- Дайте мені той, сріблястий ...
- Дівчино, термос не продається.

Чоловік - дружині:
- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який же пароль?
- Дата нашого весілля.
- Оце так халепа…

В автобусі бабуся кричить:
- Пропустіть бабусю з яйцями!
Чоловік додає:
- Так ви вже не бабуся, а дідусь

Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків... трубку не взяв. Пишу смс: «Милий, я подряпала твою машину». І опа - через 6 хвилин у мене вже 112 пропущених.