Анекдоти про чоловіків

Спіймав мужик золоту рибку:
- Хочу, значить, маленький заводик, будинок і машину.

Рибка:

- Добре, але вибирай – у кредит чи у лізинг.

Чоловік:

- Гаразд, вибирай – на вершковому чи рослинному?

Жила собі доісторична людина в печері. Прийшла до нього якось жінка і каже:
- Пусти мене до себе жити.
- Навіщо ти мені потрібна?
- Я печеру прибирати буду
- А в мене й так чисто.
- Я готувати їжу буду.
- Я мамонта забив, засмажив, ось і їжа
- Ну просто пусти на одну ніч.
Пустив... Виходить доісторичний чоловік наступного ранку з печери, потягується, підморгує своєму члену і каже:
- Так ось навіщо ти потрібен, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив!

Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв?
Здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану.
Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала:
- Бери, що хочеш! Я подивився навкруги і побачив велосипед...

— Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?
— Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...
— А син?
— А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

— Алло, поліція? Я застукала чоловіка з коханкою.

— Ну, а нам чого дзвоните?

— Так я ж насмерть застукала!

Сидить чоловік у туалеті. Раптом чує із сусідньої кабінки:
- Привіт.
Він подумав, з чого це раптом… але все-таки, подумавши, відповів:
- Ну привіт.
- Як справи?
- Та наче нормально.
- Слухай, я тобі передзвоню, бо тут один придурок зі мною розмовляє.

Парочка закінчила займатися коханням, він відкинувся, дивиться на тумбочці фото молодого хлопця.
– Це твій чоловік?
– Ні.
- Колишній хлопець?
- Ну що ти, у мене крім тебе...
- Батько? Брате?
- Та ні, це я перед операцією.

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

Жінка у психотерапевта:
— Мені здається, що мій чоловік мені зраджує. По понеділках він зникає, повертається веселий і задоволений, очі горять. А через день знову починає бурчати і втрачає інтерес до всього.
Психотерапевт:
— А-а, так це він до мене ходить.

Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові.
- Сходи за Вовчиком до дитячого садочку.
- Але я не знаю там нічого
- Дізнаєшся, там таблички скрізь
Приходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає.
- Хм ... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.
Заходить і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ
ДІТИ ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "Вовчик".

У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок.
Чоловік:
- Я ТОБІ ШУБУ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- ЗИМОВІ ЧОБОТИ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- Нуу ось і йди за сином!
Дружина:
- А, чому не ти?
Чоловік:
- У чому? У шкарпетках і з пінкою для гоління???

Чоловік під час сварки кричить до жінки:
— Хто в домі хазяїн?
— Я, — спокійно відповідає жінка. — А що?
— Ні, нічого. Так… просто запитав.

Після 12 років шлюбу запитала у чоловіка:
- Коханий, ти по своїй природі переможець чи переможений?
- Люба, з роками я розумів, що я - потерпівший...

П’яний чоловік пізно вночі повертається додому. На подвір’ї починає гавкати пес. Чоловік:
- Тихо, ти! Зараз жінка прокинеться - де ти тоді спатимеш?

Чоловік, засмагає на нудистському пляжі, щоб уникнути сонячних опіків прикрив свій найважливіший орган капелюхом. Пані, котра проходила повз в’їдливо зауважила:
- Якби ви були справжнім джентльменом, ви б підняли капелюха в присутності дами.
- Пані, якби ви були справжньою леді, капелюх підвівся б сам!

Дружина каже чоловікові:
- Подивися, любий, якою бездоганно білою стала твоя футболка після прання Тайд!
- Так. Але мені вона набагато більше подобалася зі смужками!

Прибігає чоловік до сусіда й кричить:
— Позич 5 відер води!

Сусід:
— У тебе ж є свій колодязь!

— Розумієш, туди щойно впала теща, а води вистачило тільки до підборіддя!

Жінка чоловіку:
- Коханий, я зроблю тебе сьогодні дуже щасливим!
Чоловік:
- Мені буде тебе дуже не вистачати...

Лікарка оглянула мого чоловіка.
- Знаєте, Ваш чоловік мені не подобається.
- Та і мені не дуже...

Люблю злого чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого.