Анекдоти про чоловіків

Смс від дружини:
- Терміново забери малого з вулиці, помий, нагодуй. Уклади спати.
Смс від чоловіка:
- Відмив уже чотирьох, нашого поки що не знайшов!

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Жінка - чоловіку:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- В 6 вечора забереш його з дитячого садочку!

Чоловік сидить за комп’ютером і рубиться в стрілялку. Жінка, намагаючись привернути увагу чоловіка:
- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?

Біля театрального гардероба дружина шепоче чоловікові:
- Ти збожеволів, дав гардеробникові тисячу!
- Так, але подивися, яка шуба!

Люблю злого чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого.

Чоловік приходить до ясновидиці і питає:
- Ви ясновидиця?
- Так!
- А чим доведете?
- Ну те, що ти Лох - я бачу ясно!

Дзвонить чоловік до служби підтримки:
- У мене комп'ютер дивно працює!
Оператор:
- В чому проблема?
Чоловік:
- Він не реагує на мишку!
Оператор:
- Перевірте, чи вона підключена.
Чоловік:
- Зараз... (пауза) Так, підключена.
Оператор:
- А лампочка на ній світиться?
Чоловік:
- Зараз... (пауза) Ні, не світиться.
Оператор:
- То, можливо, батарейки сіли?
Чоловік:
- (роздратовано) Та які там батарейки?! Вона ж дротова!
Оператор:
- (спокійно) Ну, тоді, можливо, дріт перегризла миша? 🤣

П'яний чоловік повертається пізно додому. Відчиняє двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка...
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний...

— Виходь за мене заміж?
— Чоловік, за якого я вийду, має бути відважним і кмітливим!
— А ти вже не пам'ятаєш, як я тебе врятував, коли ти тонула?
— Так, ти відважний, але це ще не означає, що ти кмітливий.
— А як ти гадаєш, хто човен перевернув?

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?  Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:  «Виходь, ти вже синя!»

Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: "Йди до біса звідси, таку притчу спортив".

- Дівчина, дозвольте я вас за груди вщипну.
- Відчепіться, хам!
- Дівчина, я вам 1000 гривень дам!
- Йдіть геть!
- П'ять тисяч дам!
- Сказано, йдіть геть, придурок!
- Ну, добре! Десять тисяч і один раз за груди...
- Ладно.
Зайшли в під'їзд, дівчина зняла ліфчик, молодий чоловік притиснувся щокою до однієї груди, гладить іншу.
- Ну, а щипати-то коли будете?
- Я чесна людина, дівчино, грошей немає - щипати не буду!

Жінка пристає до чоловіка в ліжку:
- Ну давай...
- В мене колосок не дозрів.
Жінка образилась і обернулась. Через деякий час чоловік пристає:
- Колосок дозрів - давай!
- Буду зараз я через один колосок цілий комбайн заводити, молоти вручну!

Чоловік дружині:
- Ось ти всі ці кулінарні передачі дивишся, а готувати все одно не навчилася.
- Ну так і ти порнуху дивишся.

Дружина:
— Я хочу, щоб ти забив гол в мої ворота!
Чоловік:
— Тоді подуй у свисток, і гра почнеться!

Купе поїзда, ніч

Чоловік:
— Дівчина, вам не нудно одній там лежати?
— Відчепіться, я спати хочу.
— Дівчино, а в мене іграшка є. Хочете погратися?
— Я ж вам сказала, не заважайте мені спати!
— Дівчино, а можна мені тоді з вашою іграшкою погратися? Зверху простягається рука і кидає чоловікові фалоімітатор.
— Та хоч до ранку, тільки спати не заважай!

Дружина каже чоловікові:
- У мене для тебе дві новини, гарна та погана.
Ну та які ж?
- Я від тебе йду.
Так і яка ж погана?