Анекдоти про чоловіка і дружину

Оголошення: «Моя дружина згубила права. Хто їх знайде, спаліть на хрін. З мене могорич».

- А твій чоловік у ліжку віддає подружній обов’язок?
- Який там... ще в більші борги залазить...)

В щасливій сім’ї чоловік приймає рішення, а жінка говорить які.

Відключили світло. Дружина в темряві гепнулася мізинцем на нозі об тумбочку. Стільки матюків у бік росії я ще не чув відколи живу.

В мене найромантичніший чоловік на світі. Він так плакав коли на капоті його машини я надряпала сердечко!..

Справжній чоловік повинен зробити в житті три речі: запустити радіокерований вертоліт, зіпсувати чиїсь кращі роки, і виростити з нею на городі картоплю.

Мій чоловік був алкоголіком, і я вирішила відвести його до лікаря... Тепер лікар теж алкоголік...

- Слухай, а твоя дружина уміє готувати?
- Готувати-то вона вміє, тільки я не вмію їсти те, що вона готує.

- Кажи, що робить цей чоловік під нашим ліжком?!
Дружина, втомлено потягуючись:
- Не знаю. Але якщо б ти бачив, що він робить у ліжку!

Прочитав пораду у фейсбуці: «Не шукай коханку на стороні! Купи коньяк і йди додому!
Найкраща коханка - п’яненька
дружина!»
Купив коньяк... Приніс додому... Жінка випила його і погнала кудись... Пішли ви нах@p із своїми порадами!

Жив був чоловік, якому все життя не щастило. Поїхав він якось в Індію. І відразу не пощастило: загубив гроші. Блукав він містом і знайшов у смітті якусь амфору, гарну таку. Подумав, що хоча б щось додому привезе, бо ж грошей немає. Потягнув ту амфору, а звідти джин вилетів.
— Що для тебе зробити, пане? — запитав джин.
— Ну, я навіть не знаю. Мені все життя не щастить. Зроби так, щоб почало щастити.
Джин змахнув рукою, виконав бажання і зник. І справді, відразу удача посипалась: знайшов гроші, пішов у зоопарк, а там день відкритих дверей. Зайшов у ресторан, пригостив усіх: виявився мільйонним відвідувачем, і йому все безкоштовно. Вирішив чоловік відсвяткувати своє везіння: зняв готель, запросив циган, веселився всю ніч.
На ранок прокидається, а поруч з ним у ліжку лежить дуже гарна індійська дівчина з точкою на лобі. Він і думає: завжди було цікаво, що це таке — татуювання, наклейка чи фарбою намальовано. Взяв монетку, потер, а там напис: «Жигулі». Ну, пощастило ж людині!

Чоловік говорить дружині:
— Ну, не знаю, давай подаруємо твоїй мамі стільки грошей, скільки їй виповнилося років.
- Ого! Що, прям 50 тисяч подаруємо?!
— А їй що, 50 тисяч років виповнилося?

Зупинив даішник машину за перевищення. Чоловік каже даішнику:
— Я не маю грошей на штраф.
— Добре, розкажи мені анекдот, але щоб кінцівка не про вірмен з нардами
Чоловік думав, думав і каже:
— Гаразд, сідай у машину
Даішник сів на заднє сидіння, а там вірмени в нарди грають.

Дружина лає чоловіка:
Скільки можна пити! Піди на цвинтар, подивися, скільки людей померло від горілки!
Наступного дня приходить чоловік знову п'яний і каже:
Був на кладовищі, бачив "від дружини", "від дітей", "від колективу", від горілки жодного

Терміново! Чоловік з запасом гречки, макаронів і муки познайомиться з жінкою, з запасом туалетного паперу.

Жінки, котрі мріють побачити ідеального чоловіка, і чоловіки, котрі мріють побачити ідеальну жінку... Їжте моркву! Вона зір покращує!)))

Щоб розв’язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, у крайньому разі - в п’ятницю.
В суботу вранці дружина виїжджає начебто до мами, а я - начебто на риболовлю.

Один чоловік у заводській їдальні замовляє окрошку, а йому відповідають, що закінчилася — Петрович останню тарілку забрав. Він шукає Петровича поглядом і бачить, що той уже пообідав, але окрошка стоїть недоторканою.
Підходить і питає:
— Петрович, ти що, окрошку не будеш?
Петрович відповідає:
— Ні, пригощайся.
Чоловік зрадів і почав із задоволенням їсти. Вихлебтав пів тарілки, а на дні — дохла миша. Миттєво все назад у тарілку і виблював.
Петрович дивиться на це і каже:
— Ну так, я теж десь після половини тарілки помітив.

У п’ятисот жінок запитали, чий поцілунок солодший: чоловіка чи коханця. Триста відповіли, що чоловіка, а двісті - що коханця. Жодна не відповіла: «Не знаю».

Орки прочитавши: Жінка сварила чоловіка - знову звинувачують нас в людожерстві...