Анекдоти про чоловіка і дружину

Оголошення: «Моя дружина згубила права. Хто їх знайде, спаліть на хрін. З мене могорич».

- А твій чоловік у ліжку віддає подружній обов’язок?
- Який там... ще в більші борги залазить...)

В щасливій сім’ї чоловік приймає рішення, а жінка говорить які.

Відключили світло. Дружина в темряві гепнулася мізинцем на нозі об тумбочку. Стільки матюків у бік росії я ще не чув відколи живу.

В мене найромантичніший чоловік на світі. Він так плакав коли на капоті його машини я надряпала сердечко!..

Справжній чоловік повинен зробити в житті три речі: запустити радіокерований вертоліт, зіпсувати чиїсь кращі роки, і виростити з нею на городі картоплю.

Мій чоловік був алкоголіком, і я вирішила відвести його до лікаря... Тепер лікар теж алкоголік...

- Слухай, а твоя дружина уміє готувати?
- Готувати-то вона вміє, тільки я не вмію їсти те, що вона готує.

- Кажи, що робить цей чоловік під нашим ліжком?!
Дружина, втомлено потягуючись:
- Не знаю. Але якщо б ти бачив, що він робить у ліжку!

Прочитав пораду у фейсбуці: «Не шукай коханку на стороні! Купи коньяк і йди додому!
Найкраща коханка - п’яненька
дружина!»
Купив коньяк... Приніс додому... Жінка випила його і погнала кудись... Пішли ви нах@p із своїми порадами!

У п’ятисот жінок запитали, чий поцілунок солодший: чоловіка чи коханця. Триста відповіли, що чоловіка, а двісті - що коханця. Жодна не відповіла: «Не знаю».

Орки прочитавши: Жінка сварила чоловіка - знову звинувачують нас в людожерстві...

Чоловік у магазині купує стільниковий телефон. Продавець: — Ця модель має налаштування гучності дзвінка: "без звуку", "на зборах", "у кімнаті", "на вулиці". Чоловік: - А "в цеху Челябінського тракторного" там немає?

Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу баню — жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом...
А якщо, випадково, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні.
Це ще раз доводить доброту чоловічого серця...

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає: - Кого ховаємо? - ТЕЩУ. - А, чому труну боком несете? - А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.

Щоб розв’язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, у крайньому разі - в п’ятницю.
В суботу вранці дружина виїжджає начебто до мами, а я - начебто на риболовлю.

Один чоловік у заводській їдальні замовляє окрошку, а йому відповідають, що закінчилася — Петрович останню тарілку забрав. Він шукає Петровича поглядом і бачить, що той уже пообідав, але окрошка стоїть недоторканою.
Підходить і питає:
— Петрович, ти що, окрошку не будеш?
Петрович відповідає:
— Ні, пригощайся.
Чоловік зрадів і почав із задоволенням їсти. Вихлебтав пів тарілки, а на дні — дохла миша. Миттєво все назад у тарілку і виблював.
Петрович дивиться на це і каже:
— Ну так, я теж десь після половини тарілки помітив.

Дружина чоловікові: - Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! …

- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться.

Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася …

- Ви молитеся перед їжею?
- Ні, моя дружина нормально готує.

Питання в кросворді: «Подарунок Бога чоловікові», з трьох літер. Якось Єва не відразу в голову прийшла...