Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 81

У нас собачка вже стара, Маразм накрив капітально, у темряві по квартирі пересуватися не хоче,
Іноді скиглить, щоб її віднесли з кімнати на кухню.
Вчора вночі я встала попити води, йду коридором, а мені на зустріч рухається лампочка і пихкає, я в крик.
Прибіг чоловік, увімкнув світло, виявляється він собаці на голову одяг ліхтарик (типу шахтарського), а мені не сказав.
Мене ж ще й посварив, накшталт голосно кричав, песик від жаху описався, а йому прибирати.

Жив-був чоловік. Він перекинув міст через річку і брав карбованець із охочих перейти на інший бік. Люди не любили цієї людини, навіть не віталися з нею.
Коли він помирав, син спитав його про останнє бажання.
— Я був не добрий до людей. Мене не любили за життя. Хотів би, щоб після смерті мене згадували добрим словом.
— Добре, - відповів син - я виконаю твоє бажання!
Після смерті батька син підняв ціну на перехід моста до 3 карбованців.
— Ось негідник, — казали селяни, — а батько його був гарною людиною. Всього один карбованець просив.

Чоловік, спостерігаючи як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно. Дружина:
— Ну, ось дивися: спочатку вмиваюся пінкою, потім — скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
— А навіщо це все?
— Щоб вийшов природний колір обличчя.

Дівчина стоїть на автобусній зупинці. Вона старанно намагається втримати коротку спідницю, що розвівається на вітрі. Раптом вона бачить, що її роздивляється незнайомий чоловік.
— Я бачу, Ви не джентльмен! – обурюється дівчина.
— Так і я бачу, що Ви теж не джентльмен…

Чоловік прискакав до коханки на коні і каже кобилі:
— Ти стій під балконом: якщо чоловік прийде, я вистрибну і ми одразу поскачемо.
Сам іде. Через деякий час лунає дзвінок у двері коханки.
Чоловік стрибає з балкона. Коханка відчиняє двері. Перед нею стоїть кінь і каже:
— Скажіть господареві, там дощ пішов, я в під'їзд зайду.

У одного чоловіка вдома був власний портал в інший світ. Щовечора він проходив через заповітні двері, залишаючи позаду буркотливу дружину, набридливих дітей і собаку-гавкуна. У тому світі він був єдиною людиною на землі. Ніхто його не турбував, не псував настрій і не виносив мозок. Тому той світ був ідеальним. Чоловік насолоджувався спокоєм.
Але коли ноги зовсім затікали, і він переставав їх відчувати, доводилося вставати з унітаза, витирати зад, відкривати чарівні двері й повертатися назад у світ метушні та клопотів.

Їдуть якось чоловіки у поїзді. Проїжджають поле, а на ньому корови пасуться. Один із чоловіків вигукує:
— О, на цьому полі 343 корови!
Ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
Проїжджають ще одне поле з коровами.
— А тут 427 корів!
Знову ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
І ось, втретє проїжджають поле з коровами.
Чоловік знову:
— А тут 634!
Усі в поїзді не витримують, ідуть до машиніста, зупиняють поїзд, виходять, ідуть перераховувати корів.
Чоловік мав рацію — корів дійсно було 634.
Усі в подиві підходять до чоловіка й запитують:
— Але як ти зміг вгадати?
— Дуже просто: рахую ноги й ділю на чотири.

-Пʼєш?
- Ні.
-Куриш?
-Ні.
Дружині зраджуєш?
Ні.
-Що зовсім не маєш недоліків?
Є один. Брешу
багато...

Приходить чоловік додому з пилососом.
Дружина:
— Ти що, пилосос купив?
— Ні, не купив.
— Сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї додому, випили, закусили.
Тут вона роздяглася і каже мені лагідно:
— Бери, що хочеш.
— І що?
— Ну, я взяв пилосос.

Приходить чоловік до лікаря
— Лікарю, я збожеволію
— Що трапилося, голубчику?
— Щоразу, коли я засинаю у мене увісні миші у футбол грають. І гаразд футбол, але миші!
— Не хвилюйтеся, голубчику, ось вам пігулка, випийте перед сном і все пройде
— А чи можна її випити завтра...?
— Навіщо ж?
— У них сьогодні фінал

Подруга запитує:
— Цікаво, а твій чоловік пам'ятає дату вашого весілля?
— На щастя ні.
— А чому "на щастя"?
— Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

Жінка у психотерапевта:
— Мені здається, що мій чоловік мені зраджує. По понеділках він зникає, повертається веселий і задоволений, очі горять. А через день знову починає бурчати і втрачає інтерес до всього.
Психотерапевт:
— А-а, так це він до мене ходить.

Дружина:
— Соточку тяпнеш?
Чоловік:
— Я і дві можуть тяпнути, просто!
— Вирішено, їдемо на дачу, візьми з кладовки тяпку.

Приходить молода, красива, ну вся така з себе, подруга до лікаря й каже:
— Лікарю, ось вийшла заміж, миюся по три рази на день, користуюся різними засобами, а темні плями на внутрішній стороні стегон ніяк не проходять. Що робити?
Лікар:
— Ну, роздягайтеся, давайте подивимося.
Вона роздяглася, лікар оглянув її й каже:
— У вас чоловік циган?
— Так, а звідки ви дізналися?
— Скажіть йому, що сережки у нього не з чистого золота.

Перукар голить чоловіка з глибокими зморшками. Щоб було легше і безпечніше, дала йому в рот пластмасову кульку.
— А чому Ви минулого разу мені його не дали? - Запитав мужик.
— Його нещодавно проковтнув один тип, а повернув лише сьогодні.

Прийшов чоловік з роботи додому, жінка з криком до нього:
— Падлюко! Звідки у тебе в кишені жіночі труси?
— То сусід передав! Каже, що ти вчора у нього забула.

Чоловік скаржиться своєму приятелю: - У мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина та гарна жінка, яка мене кохала. А потім раз – і все зникло. - Що ж сталося? - Запитує приятель. - Дружина дізналася…

Дружина:
- Хочеш переспати з симпатичною мулаткою?
Чоловік:
- Звісно!
Дружина:
- Тоді дай гроші на солярій!

Чоловік сидить в комп’ютері й набирає в пошуку: Як дізнатися, що ваша дружина відьма?
Дружина кричить з кухні: - А що, просто спитати мене не можна?

Та сама ситуація, де чоловікові потрібно проявити кмітливість, логіку, неабиякий розум і винахідливість - це фраза дружини: А ти нічого не помічаєш?