Анекдоти про чоловіка і дружину

Коли Ірка подоїла корову за півтори хвилини,

чоловік сильно засумнівався,

що вона у Польщу їздить яблука збирати.

Чоловік повернувся з відрядження.
Жінка: — Ну як?
Чоловік: — Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
Жінка: — Не ти один так думаєш…

Дружина каже чоловікові:
- Любий, до нас прийшло багато гостей, не вистачає одного стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них.

Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....".
Зателефонував. Йому сказали куди підїхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише напіврозвалений будинок і дід сидить на лавці.
- Діду, аде тут... ці повії?
- Та зроду таких тут не було! А ось таких як ти, таксисти по 10 штук в день взувають!

Нецензурні слова ніколи не прикрашали дівчину, але після таких слів її прохання завжди стало набагато зрозумілішим для чоловіка.

- Мій чоловік роботу любить більше, ніж мене ...
- З чого ти взяла?
- У нього перед сексом зі мною так не стоїть, як вранці перед роботою!

Батько-мисливець таки вбив ведмедя!
М’ясо він забрав собі, шкуру віддав дружині на шубу. А синові дістався цирковий велосипед.

Якщо ваш чоловік задивляється на чужих жінок... То не забувайте, що «Тефаль» завжди піклується про вас...)

Зателефонувала чоловікові. Запитую: - Ти мене дуже любиш?
Відповідає: - Купуй.
От що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!

Ніколи не задавайте чоловікам в переписці декілька питань підряд. Вони дадуть відповідь тільки на одне - останнє.

- Вам зрадив чоловік/хлопець/коханий, яка ваша реакція?
- Що? Відразу всі?🤪

Для економії тепла та електроенергії уряд України пропонує усім вільним чоловікам пересилитись до незаміжніх жінок...

Іван був необізнаним у сексі, і цим користуючись, дружина йому давала мити посуд і говорила, що це - секс...

Раніше мені не щастило з чоловіками. Пройшов час... Я порозумнішала. Тепер чоловікам не щастить зі мною!😎

Молиться бабця в церкві:

"Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав!

Я дуже любила свого котика, але його теж не стало.

Господи, я дуже дуже люблю путіна."

У маршрутці.
Молода мама намагається годувати дитину грудьми.
— Їж, бо дядькові віддам.
Дитина трохи посмоктала і виплюнула, мама знову.
— Їж, бо дядькові віддам.
Поруч чоловік.
— Ви визначитеся, третю зупинку через вас проїжджаю!

Два євреї посперечалися, чия дружина найкраща господиня.
- Моя Сара як заштопає штани, так зовсім непомітно, - каже один.
- Ну і що! А моя Рівка як попрасує сорочку - теж непомітно.

Військовий корабель проходить повз невеликого острова в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи руками.
- Хто це? - запитує матрос капітана.
- Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він ось так же божеволіє.

Приходить чоловік у сауну з дівчиною. А співробітник закладу йому каже:
- Вибачте, у нас зі своїм не можна.

Галя, застукавши чоловіка з коханкою, швидко зібрала речі і пішла. Варто зауважити, що в квартирі в коханки були далеко не дешеві речі...