Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 77

Ідуть обхідники вздовж залізничних колій. Тут проноситься повз них електричка і звідти вилітає чоловік. Ну, вони підбігають до нього, дивляться, наче живий, питають:
- Мужик, ти як?
- Да нічого.
- А як вийшло, що ти з електрички вилетів?
- Хлопці, не знаю, їй-богу. Сидів собі тихенько біля віконця, нікого не чіпав, пінопластом по склу тер. Мене не з того, не з сього і викинули. 

​​Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.

Середньостатистичний чоловік посміхається лише 8 разів на день, а середньостатистична жінка - 62 рази.
Вчені, які досліджували цей феномен, дійшли висновку, що чоловікам ніх@я не весело.

У вагоні дамі всю ніч не дає спати хропіння у сусідньому купе. Та б’є в стіну, але безуспішно. Вранці дама заходить у сусіднє купе і говорить чоловікові, що сидить там:
- Ви що, не чули як я вам стукала? 
- Чути - чув. Але вибачте, що не прийшов, - втомився я дуже.

Чоловік заблукав в лісі, ще й дощ як з відра ллє.
Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Чоловік сидить в шоці, тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь чоловік у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Охриніти просто, я штовхаю, а він бл@ха їде!

- А твій чоловік у ліжку віддає подружній обов’язок?
- Який там... ще в більші борги залазить...)

50-річний чоловік прийшов до коханки. Зайшов у під’їзд, бачить оголошення: «Ліфт не працює», а йти на 15-й поверх. Та пофіг, крила кохання самі донесуть! На 3 поверх залетів бігом, на 6 дійшов кроком, на 8 дістав валідол, на 12 сів на сходинку і бурмоче:
- Хоч би цієї ку@ви вдома не було!

Одна жінка скаржиться іншій:
- У мене чоловік зовсім млявий.
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила - як пес став. На мене наскочив - мало на частини не розірвав. Зустрічаються знову за два дні:
- Ну, ти мені й порадила!
- А що таке?
- Усю ковбасу в будинку зжер, мене за дупу укусив і до сусідки-с#ки втік!

Чоловік прийшов в дитсадок забирати сина, став одягати хлопчика і тут підходить вихователька:
- Це не ваша дитина!
- Гаразд сусідські плітки, але і ви туди ж!..

Чоловік видалив мене з друзів. Тю. Я виписала його з хати)

- Лікарю, ви пам’ятаєте, що порекомендували мені від депресії?
- Так, звичайно - завести коханця!
- О, то тепер самі поясніть моєму чоловікові, що я лікуюсь...

Чоловік - дружині:
- Зайчику, ти мене любиш?
- Звичайно, коханий!
- А зраду пробачиш?
- Звичайно, серденько, я мертвому все пробачу...)

- Hу, як, склав ваш чоловік іспити на водійські права?
- Не знаю, я ще тільки збираюся відвідати його в лікарні.

Хороший чоловік повинен прокидатися з думкою: О Боже, я сплю, а моїй дружині нічого надіти...

В аптеку заходить елегантно одягнений чоловік і звертається до молоденької аптекарки:
- Дайте мені, будь ласка, ліки.
- Вам які?
- А на ваш смак!

Майже лисий чоловік приходить в аптеку і цікавиться:
- Чи маєте ви засіб зберегти залишки мого волосся?
- Звичайно! Подивіться на цю чудову коробочку!

Заходить чоловік в аптеку, і, посилаючи погляд, сповнений страждань, на аптекарку, питає:
- Чи немає у вас чогось від голоду?

В рф касирам супермаркетів заборонили задавати питання чоловікам віком від 18 до 65 років: Пакет нужен?

На уроці біології:
- Іван, як думаєш, чому у кози задумливі і сумні очі?
- Тому що, у неї чоловік - козел!

- Отче, коли моя дружина поїхала на вихідні я спав з сусідкою.
- Скільки разів?
- Причому тут скільки разів? Я прийшов сповідатися, а не хвалитися!