Анекдоти про чоловіка і дружину

Жив був чоловік, якому все життя не щастило. Поїхав він якось в Індію. І відразу не пощастило: загубив гроші. Блукав він містом і знайшов у смітті якусь амфору, гарну таку. Подумав, що хоча б щось додому привезе, бо ж грошей немає. Потягнув ту амфору, а звідти джин вилетів.
— Що для тебе зробити, пане? — запитав джин.
— Ну, я навіть не знаю. Мені все життя не щастить. Зроби так, щоб почало щастити.
Джин змахнув рукою, виконав бажання і зник. І справді, відразу удача посипалась: знайшов гроші, пішов у зоопарк, а там день відкритих дверей. Зайшов у ресторан, пригостив усіх: виявився мільйонним відвідувачем, і йому все безкоштовно. Вирішив чоловік відсвяткувати своє везіння: зняв готель, запросив циган, веселився всю ніч.
На ранок прокидається, а поруч з ним у ліжку лежить дуже гарна індійська дівчина з точкою на лобі. Він і думає: завжди було цікаво, що це таке — татуювання, наклейка чи фарбою намальовано. Взяв монетку, потер, а там напис: «Жигулі». Ну, пощастило ж людині!

Чоловік говорить дружині:
— Ну, не знаю, давай подаруємо твоїй мамі стільки грошей, скільки їй виповнилося років.
- Ого! Що, прям 50 тисяч подаруємо?!
— А їй що, 50 тисяч років виповнилося?

Зупинив даішник машину за перевищення. Чоловік каже даішнику:
— Я не маю грошей на штраф.
— Добре, розкажи мені анекдот, але щоб кінцівка не про вірмен з нардами
Чоловік думав, думав і каже:
— Гаразд, сідай у машину
Даішник сів на заднє сидіння, а там вірмени в нарди грають.

Дружина лає чоловіка:
Скільки можна пити! Піди на цвинтар, подивися, скільки людей померло від горілки!
Наступного дня приходить чоловік знову п'яний і каже:
Був на кладовищі, бачив "від дружини", "від дітей", "від колективу", від горілки жодного

Терміново! Чоловік з запасом гречки, макаронів і муки познайомиться з жінкою, з запасом туалетного паперу.

Жінки, котрі мріють побачити ідеального чоловіка, і чоловіки, котрі мріють побачити ідеальну жінку... Їжте моркву! Вона зір покращує!)))

Збирався мужик піти на полювання, та тут дружина пристала - візьми з собою. Ну нічого робити, довелося брати. Вийшли вони на галявину, мужик дружину поставив у центрі галявини і каже:
- Зараз ми з мужиками підемо лося заганяти, а як він на галявину вибіжить, ти стріляй і охороняй його, поки ми не підійдемо.
А сам пішов пити з мужиками. Стемніло, мужик зібрався йти дружину забирати.
Виходить на ту галявину і бачить:
Валяється туша вбитої тварини, а дружина бігає з рушницею за якимсь мужиком і кричить:
- Це мій лось! Це мій лось!
А мужик, тікаючи, кричить:
- Та твій лось, твій лось, дай тільки сідло зніму.

Привів чоловік п'ятирічну дочку до себе на роботу.
Дівчинка заходить, з цікавістю оглядається і раптом починає плакати.
Усі повскакували із-за столів, кинулися до дитини:
-Що трапилося? Чому ти плачеш?
А та до тата:
- Тату, а де ж усі клоуни та виродки, з якими ти працюєш?

Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату! Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір. Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік і каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю!

На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!

Викладач сексології:
— За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам.
Студент із задньої парти:
— До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.

Сім'я вечеряє. Чоловікові різко захотілося сексу ну він і почав жінці натякати всіма способами.
- Щось я не голодна, сказала дружина і вийшла.
Чоловік зразу ж побіг за нею. За столом залишилось два брати. Молодший встав і пішов за батьками. Через хвилину забігає переляканий і починає, давлячись, напихати рота.
Старший брат:
- Ти чого?
Молодший йому:
- Їж давай, бо батько тих, хто не доїв, у зад тово 👉👌

Жінка кримінального авторитету кожний раз нервує, коли чоловік везе її на природу.

Питає чоловік:
- Тобі де краще отримувати повідомлення?
Я:
- В Приват 24.

Жінка в житті повинна зробити 4 речі:
Побудувати дім. Посадити дерево. Виростити сина. Спитати в чоловіка, чому це робить не він.

Я подзвонив другу і спитав, що він робить. Він відповів, що працює над «акватермічною обробкою кераміки, алюмінію та сталі в умовах обмеженого середовища». Я був вражений... Поцікавившись, я дізнався, що він миє посуд гарячою водою під наглядом дружини.

Зек тікає з в'язниці, де він пpовів оcтанні 15 pоків. Βін біжить по доpозі і pаптом помічає будиночок на відшибі.
Βін вpиваєтьcя в нього і застає в спальні мoлoду сімейну пару.
Χапає чoлoвіка, прив'язує йoгo дo стільця, прив'язує дo ліжка дружину, залазить на неї, цілує її в шию і йдe у вaнну.
Πoки йoгo нeмaє, чoлoвік кaжe cвoїй дружині:
- Слухaй, цeй кaдр - злoчинeць в бігaх, він cкoрішe вcьoгo прoвів купу чacу у в'язниці. І, нaпeвнo, рoкaми нe бaчив жінку. Я бaчив, як він тeбe пoцілувaв в шию. Якщo він зaхoчe ceкcу - нe чини oпір, прocтo рoби те, що він тобі скaже, достaв йому зaдоволення. Цей чувaк небезпечний, якщо він pозсеpдиться - він може нaс вбити... Будь сильною, доpогa. Я тебе люблю!
Дружинa кaже:
- Він не цілувaв мені шию... Він мені прoшепoтів нa вухo, щo зa рoки у в'язниці йoму більше cпoдoбaлиcя хлoпчики і що ти дужe сeксуальний. І запитав мeнe, дe ми тpимаємо вазeлін. І я сказала, що у ванній...
Так що будь сильним, доpогий. Я тeбe люблю!

- Тук, тук, тук. Хто у теремочці живе?


- Молодий чоловік, відійдіть від труни.

Я копав яму в саду, як раптом відкопав цілу скриню із золотом. Я вже побіг додому, щоб розповісти дружині про цінну знахідку. Потім згадав, навіщо я взагалі копав яму.

– Чоловік, я вас боюся!
– Чому?
– Ви мене зґвалтуєте!
- Так я ж на вулиці, а ви на балконі п'ятого поверху!
– А я зараз спущусь!