Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік у магазині купує стільниковий телефон. Продавець: — Ця модель має налаштування гучності дзвінка: "без звуку", "на зборах", "у кімнаті", "на вулиці". Чоловік: - А "в цеху Челябінського тракторного" там немає?

Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу баню — жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом...
А якщо, випадково, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні.
Це ще раз доводить доброту чоловічого серця...

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає: - Кого ховаємо? - ТЕЩУ. - А, чому труну боком несете? - А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.

Дружина чоловікові: - Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! …

- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться.

Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася …

- Ви молитеся перед їжею?
- Ні, моя дружина нормально готує.

Питання в кросворді: «Подарунок Бога чоловікові», з трьох літер. Якось Єва не відразу в голову прийшла...

Збирався мужик піти на полювання, та тут дружина пристала - візьми з собою. Ну нічого робити, довелося брати. Вийшли вони на галявину, мужик дружину поставив у центрі галявини і каже:
- Зараз ми з мужиками підемо лося заганяти, а як він на галявину вибіжить, ти стріляй і охороняй його, поки ми не підійдемо.
А сам пішов пити з мужиками. Стемніло, мужик зібрався йти дружину забирати.
Виходить на ту галявину і бачить:
Валяється туша вбитої тварини, а дружина бігає з рушницею за якимсь мужиком і кричить:
- Це мій лось! Це мій лось!
А мужик, тікаючи, кричить:
- Та твій лось, твій лось, дай тільки сідло зніму.

Привів чоловік п'ятирічну дочку до себе на роботу.
Дівчинка заходить, з цікавістю оглядається і раптом починає плакати.
Усі повскакували із-за столів, кинулися до дитини:
-Що трапилося? Чому ти плачеш?
А та до тата:
- Тату, а де ж усі клоуни та виродки, з якими ти працюєш?

Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату! Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір. Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік і каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю!

На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!

Викладач сексології:
— За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам.
Студент із задньої парти:
— До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.

Сім'я вечеряє. Чоловікові різко захотілося сексу ну він і почав жінці натякати всіма способами.
- Щось я не голодна, сказала дружина і вийшла.
Чоловік зразу ж побіг за нею. За столом залишилось два брати. Молодший встав і пішов за батьками. Через хвилину забігає переляканий і починає, давлячись, напихати рота.
Старший брат:
- Ти чого?
Молодший йому:
- Їж давай, бо батько тих, хто не доїв, у зад тово 👉👌

Жінка кримінального авторитету кожний раз нервує, коли чоловік везе її на природу.

Питає чоловік:
- Тобі де краще отримувати повідомлення?
Я:
- В Приват 24.

Жінка в житті повинна зробити 4 речі:
Побудувати дім. Посадити дерево. Виростити сина. Спитати в чоловіка, чому це робить не він.

На базарі, вірмен продає свинину. Підходить чоловік:
- По чому свинина?
Вірмен:
- Слухай! Бери, а! Хороша свинина, свіжа, соковита, смачнюща! Всього двадцять гривень!
- А чим годував?
- Слухай, хлібом годував, маслом, ікрою, хороша свинина, все найкраще їла!
- Ви знаєте, взагалі-то я з органів (показує документ), в країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте!
- Е! Слухай! Візьми п'ять кілограм, візьми десять, не чіпай мене, дай торгувати!
Чоловік забирає п'ять кілограм, відходить. Підходить інший чоловік:
- По чому свинина?
- Ай шановний! Хороша свинина, двадцять гривень всього, бери! Свинина соковита, смачна, пальчики оближеш!
- А чим годував?
- Слухай, мазутом годував, тирсою годував, на смітнику що найшов, тим і годував.
- Ви знаєте, я взагалі-то з санепідемстанції!
- Слухай дорогенький, візьми п'ят кілограм, не чіпай мене, дай торгувати!
Той бере свинину, відходить. Підходить третій чоловік:
- По чому свинина?
- Двадцять гривень! Бери! Хороша, соковита, смачна! Ти подивися яка рожева свинина!
- А чим годував?
- Гривню давав, вона сама в їдальню ходила. Що їла - не знаю!

Чоловік читає повідомлення від жінки: «Пішла, куди послав. Поводжуся як назвав. І чому я раніше тебе не слухала?»

В українській мові немає прислів’я: муж и жена одна сатана, а є: чоловік і дружина - міцна родина. Відчуйте різницю!

- Порадь, що купити дружині на день народження?
- Може простіше тобі запитати в неї?
- Ну... Таких грошей у мене нема...

Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!!
Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота!