Анекдоти про чоловіка і дружину

Літній чоловік повертається додому і, захекавшись, каже дружині:
- Дорога, ти тільки подумай! Все те, що ми раніше вважали оргазмом, насправді виявилося бронхіальною астмою та стенокардією!

Вчора співала в караоке. Підійшов якийсь чоловік і дав грошей. І тут я зрозуміла, що можу заробляти співом.

Якщо чоловік завинив перед вами, відправте його у магазин зі списком неіснуючих продуктів і вимкніть телефон

Жінку судять за нанесення тілесних ушкоджень чоловікові. Суддя запитує:
— За що ж ви його так побили?
— А ось що сталося. У той день ввечері він забрав мене з роботи, привіз додому, погодував смачно вечерею, завів у спальню, де грала тиха музика і горіли свічки, роздів мене, поклав на ліжко, а потім як зарегоче: "З першим квітня, кохана"

Дай чоловіку одну рибу - і він буде ситий цілий день.
Навчи чоловіка рибалити - і будеш вільна від нього всі вихідні.

Кажуть, тільки народжуючи, жінка може хоч приблизно зрозуміти ті муки, які відчуває чоловік із температурою 37,2.

Жінка вона така... Вона завжди помітить чужу волосину на одязі чоловіка, а от стовп на парковці бляха - ні!🤨

Коли жінка матюкається - це не красиво! А коли вона працює на двох роботах, а чоловік лежить на дивані - ось це красиво!

Кожна жінка, напевно мріє, щоб чоловік міг вгадувати її бажання але ні в якому разі не вмів читати її думки.

Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері та отримує качалкою між очей.
Коли він приходить до тями, дружина плаче і каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула що ти працював у нічну зміну...

Ранок... Чоловік дружині:
- Люба, зроби мені цей... ну як його... ну цей...
- Добре, коханий!
Через деякий час, задоволений чоловік:
- Та й фіг з цією кавою!

В автобусі година-пік.
— Чоловік, ви п'яні, страшенно п'яні, огидно п'яні!
— А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, огидно криві! А я завтра тверезий буду!

Ви не знаєте, що то за страховисько йде?

– Моя дружина.

– Даруйте, я сказав дурницю.

– Та ні, це я вчинив дурницю.

Чоловік пішов здавати аналізи в місцеву поліклініку. Через кілька днів приходить результат: «НЕ змогли відкрити банку».

У поліклініку з чоловіком завжди повинна йти дружина. Тільки вона може пояснити, що і де у нього болить.

Чоловік у пологовому будинку. Медсестра йому говорить:
- Стрибайте, у вас трійня!
- Та я б стрибнув, але сенсу нема - тут всього лише перший поверх.

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Звично оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:
— Це ж тре так гроші любити…

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр. Дружина: – Ой, мама… Чоловік: – Впізнала, так?

- Кума, ти так схудла, така фігурова стала, як це тобі вдалося? Як, як… Чоловік генератора на педалях купив.

Підходить чоловік до вітрини з ковбасами та копченостями, вибирав-вибирав, нарешті каже:
— Мені, будь ласка, суслятини гарячого копчення.
— А в нас такого нема.
— Ну як же ні, он там написано — суслятина г. к.
Молоденька продавщиця плескає себе по лобі і кричить старшій:
— Галино Костянтинівно, у вас бейджик у вітрину впав!