Анекдоти про чоловіка і дружину

Дай чоловіку одну рибу - і він буде ситий цілий день.
Навчи чоловіка рибалити - і будеш вільна від нього всі вихідні.

Кажуть, тільки народжуючи, жінка може хоч приблизно зрозуміти ті муки, які відчуває чоловік із температурою 37,2.

Жінка вона така... Вона завжди помітить чужу волосину на одязі чоловіка, а от стовп на парковці бляха - ні!🤨

Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері та отримує качалкою між очей.
Коли він приходить до тями, дружина плаче і каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула що ти працював у нічну зміну...

Чоловік читає повідомлення від жінки: «Пішла, куди послав. Поводжуся як назвав. І чому я раніше тебе не слухала?»

Ранок... Чоловік дружині:
- Люба, зроби мені цей... ну як його... ну цей...
- Добре, коханий!
Через деякий час, задоволений чоловік:
- Та й фіг з цією кавою!

Ніч. Чоловік спить.
Раптом він прокидається, схоплюється, йде до туалету.
Відлив і говорить з докором, дивлячись у труси:
- Ось коли тобі треба - я завжди встаю!

Жінка каже чоловікові у ліжку:
-Скажи щось брудне, мене це дуже заводить

- челябінськ

Приходить чоловік до венеролога за аналізом, а той йому каже:
- Мені дуже шкода. У вас СНІД.
Чоловік:
– Твою мать, що за життя! Вже на рідного сина не можна покластися!

Записав коханку до телефонної книжки під ім'ям "LOW BATTERY". Тепер,
коли вона дзвонить мені на мобільний і мене з якоїсь причини немає поряд,
дружина просто ставить його на зарядку.

Дівчина хлопцеві після сексу:
— Сергію, ну тепер і про наше весілля час поговорити!
— Знаєш Лариса, мені циганка нагадала, що перша моя дружина помре. Давай я спочатку одружуся з тим, кого не шкода, а потім уже на тобі, кохана.

Це ж треба, прийти додому п’яною і на фразу чоловіка:
- Дихни!
Відповісти: - Тобі що, повітря без мене не вистачає!???

Маразм - це коли чоловік сховав коньяк і не може знайти.
Сарказм - коли жінка дивиться і сміється, тому що давно знайшла і випила.

Чоловік прийшов на квартиру до своєї коханки. «Поточи, будь ласка, мої ножики», — просить та. Він точив, точив, а потім зупиняється і гадає: «А хто в мене дома ножі точить?»

Чоловік повинен бути трохи красивішим за мавпу!

З якою він живе

Оксана зрозуміла, що
таке "не щастить", коли
сіла з коханцем в таксі до свого чоловіка...

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

Чоловік у пологовому будинку. Медсестра йому говорить:
- Стрибайте, у вас трійня!
- Та я б стрибнув, але сенсу нема - тут всього лише перший поверх.

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Звично оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:
— Це ж тре так гроші любити…

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр. Дружина: – Ой, мама… Чоловік: – Впізнала, так?