Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 78

- Куме, а що таке надзвичайна ситуація?
- Це коли ти йдеш з коханкою до сауни, а звідти виходить дружина з коханцем.

- Галя, а де працює ваш чоловік?
- Вже третій місяць на горілчаному заводі.
- І як, йому подобається?
- Не знаю, ще не приходив!

П’яний чоловік пізно вночі повертається додому. На подвір’ї починає гавкати пес. Чоловік:
- Тихо, ти! Зараз жінка прокинеться - де ти тоді спатимеш?

Художник малює оголену дівчину, потім він пропонує їй відпочити, попити чай. Вона одягається, вони п’ють чай, розмовляють про життя. Непомітно захопилися бесідою, але раптом - дзвінок у двері. Художник - в жаху:
- Це дружина! Швидко роздягайся.

Сказав дружині, що холодець не смачний, голубці пересолені, пампухи взагалі не солодкі... Ооо, такої коляди ще в хаті не було...

Зранку чоловік попросив приготувати млинців, набридли йому салати та холодець. Посмажила. Загорнула всередину олів’є. Не пропадати ж добру!

Йдуть два чоловіка. Попереду дві жінки. Один іншому і каже:
- Дивись, он зліва моя дружина, а праворуч - моя коханка, і дуже, я тобі скажу, непогана коханка.
Другий каже:
- Та ні ж, справа моя дружина, а зліва - моя коханка, і дійсно, я тобі скажу, дуже непогана коханка.
Деякий час обидва мовчки витріщаються один на одного, а потім-хором:
- Адже можуть же, коли захочуть!

Чоловік приходить на фірму влаштовуватися на роботу. У нього запитують:
- Скільки знаєте мов?
- Три.
- А які?
- Українська, англійська, французька.
- Ну скажіть що-небудь англійською.
- Gutten tag.
- Це ж німецька!
- Ну, значить чотири...

Електричка. Циганка - чоловіку:
- Позолоти ручку, любий! Все що хочеш скажу!
Чоловік дістає 500 євро:
- А ну скажи ти мені, голубонько, період напіврозпаду радію!
Циганка в шоці, очі витріщила:
- Ось бачиш, не заслужила.

В щасливій сім’ї чоловік приймає рішення, а жінка говорить які.

Привезла з магазину 12 пляшок пива, 6 пляшок вина, 3 пляшки горілки і 2 батона. Чоловік:
- До нас що гості прийдуть?
- Ні.
- Так для чого нам два батона?

Продам дешево снасті та одяг рибалки. Телефон: 5-55-55. У випадку, якщо трубку візьме чоловік, слід сказати: Помилилися номером.

Сидить чоловік на березі озера й рибу ловить. Підходить до нього інший, з місцевого села, і каже:
- Чоловіче, а що ти робиш?
- Рибу ловлю.
- І як довго?
- Та вже п’ятий рік сюди приїжджаю.
- Так тут же риби ніколи не було.
- Так, після третього року і в мене почали з’являтися деякі сумніви.

Рано вранці на березі чоловік ловить рибу. Тут підходить інший чоловік:
- Як сьогодні вода?
- Дивовижна, риба взагалі не хоче з неї вилазити.

- А як ти дізнався, що дружина тобі зраджує?
- Та я їй анекдот розказав, а її коханець у шафі розсміявся...

Спостереження: Коли у розмові з подругою ваша дружина говорить: І мій теж - ймовірність того, що вас хвалять, дорівнює нулю.

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

Найважче для дружини моряка - це чекати.
День за днем, година за годиною чекати.
Чекати, коли чоловік нарешті піде в море...

- Ось у тебе чоловік - моряк далекого плавання, ти його бачиш тиждень в році, як ти терпиш-то?
- Тиждень-то?