Анекдоти про чоловіка і дружину

Дружина та чоловік обідають. Дружина проливає на себе борщ:
— Фу, я виглядаю, як свиня!
— Ага, та ще й борщем облилась.

Чоловік побачив гарну дівчину, хоче познайомитися.
— Дівчино, а ви вмієте грати у крикет? Хочете вас навчу?
Дівчина мовчки дістає з сумочки фотографію та простягає йому.
Він:
— Ой, які чарівні діти! А як їх звати?
Вона:
- Теніс,гольф та водні лижі...

Протягом декількох років у одного одруженого чоловіка-гуцула був роман з італійкою. Одного разу вона зізналася, що вагітна ...
Він не бажаючи псувати собі репутацію і руйнувати давній шлюб, запитав у неї, чи може вона повернутися до себе в Італію, щоб таємно народити дитину, в обмін на велику суму грошей.
Він також сказав, що буде щомісяця переводити гроші, поки дитині не виповниться 18 років.
Жінка погодилася. А потім запитала його, яким чином повідомити йому, що дитина народилася?
Щоб позбавити себе від можливої ​​розголосу, він попросив її просто надіслати листівку та написати на ній слово «Спагеті», коли народиться малюк.
Через деякий час вони попрощалися, і вона поїхала в Італію.
І ось минуло майже 9 місяців.
Якось раз, ввечері, чоловік прийшов додому, де його зустріла здивована дружина.
- Дорогий, - сказала вона, - ми сьогодні отримали якусь дивну листівку.
- Це цікаво. Дай-но глянути, - сказав він.
Дружина принесла листівку. Вона спостерігала за ним. А він, прочитавши кілька рядків, спочатку побілів, а потім втратив свідомість.
Дружина кинулася допомагати йому. Дивна листівка лежала на підлозі.
Там було написано: «Спагеті, спагетті, спагетті, спагетті, спагетті. Три з фрикадельками, два - без. Прошу надіслати побільше соусу ».

Чоловік - дружині після весілля:
- Люба, сиди вдома. Займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням, дітьми. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.

- Я вирішив одружитися з японкою.
- Чомy?
- Hy, японки - ласкаві, люблячі, вірні дружини і, уявляєш, моя теща бyде жити в Токіо!

Дружина, уся в сльозах, говорить чоловікові:
- Я цілих три тижні твердила тобі, що не потрібно нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув!!!

У справжнього мужчини має бути:

авто з Німеччини, годинник зі Швейцарії, парфуми з Франції і дружина з України

Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
— Ти що з виноградом будеш робити?
Грузин:
— Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з нього прекрасне вино. А ти що зробиш?
Вірменин відповідає:
— А я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

-Пʼєш?
- Ні.
-Куриш?
-Ні.
Дружині зраджуєш?
Ні.
-Що зовсім не маєш недоліків?
Є один. Брешу
багато...

Молиться бабця в церкві:

"Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав!

Я дуже любила свого котика, але його теж не стало.

Господи, я дуже дуже люблю путіна."

У маршрутці.
Молода мама намагається годувати дитину грудьми.
— Їж, бо дядькові віддам.
Дитина трохи посмоктала і виплюнула, мама знову.
— Їж, бо дядькові віддам.
Поруч чоловік.
— Ви визначитеся, третю зупинку через вас проїжджаю!

Два євреї посперечалися, чия дружина найкраща господиня.
- Моя Сара як заштопає штани, так зовсім непомітно, - каже один.
- Ну і що! А моя Рівка як попрасує сорочку - теж непомітно.

Військовий корабель проходить повз невеликого острова в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи руками.
- Хто це? - запитує матрос капітана.
- Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він ось так же божеволіє.

Приходить чоловік у сауну з дівчиною. А співробітник закладу йому каже:
- Вибачте, у нас зі своїм не можна.

Галя, застукавши чоловіка з коханкою, швидко зібрала речі і пішла. Варто зауважити, що в квартирі в коханки були далеко не дешеві речі...

Секретарка запитує у шефа:
- Любий, а чому твоя дружина так підозріло на мене дивиться?
- Тому що сама колись була моєю секретаркою!

Кажуть, що у жінки має бути такий чоловік, який зробить її життя казкою. Боже, хто б знав, як мене вже дістали ці казкарі...

Всім чоловікам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до якої-небудь дівчини і скажіть:
- Дівчино, у вас найгарніше місце забруднилися!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися)))

Дружина - чоловікові:
- Ти схожий на букву Q.
- Це як?!
- Великий нуль з маленьким хвостиком!

- Отче, я зрадила чоловікові.
- З’їж лимончик. Не можна каятися з таким задоволеним обличчям!