Анекдоти про чоловіка і дружину

Жінка пише чоловікові смс:
- Коханий, ти в мене найкращий!
Чоловік пише у відповідь:
- Бухаєш чи порівнюєш?

Жінка до чоловіка:
- Ви, мужики, тільки і вмієте, що на груди витріщатися!
- Ти думаєш, якщо я буду ходити з розтібнутою ширінкою, ти мені в очі дивитися будеш!

Нічний дзвінок до пожежної частини:
- До мене у вікно третього поверху лізе чоловік!
Диспетчер:
- Громадянко, дзвоніть у поліцію!
- До чого тут поліція! Йому ж драбина потрібна!🥰

Вирішив висмикнути волосся з носа, щоб подивитися чи справді це боляче.
Судячи з реакції чоловіка, який спав поряд зі мною в автобусі, це насправді боляче.

Чоловік спросоння:
- Люба, вимкни телевізор.
- Не можу, милий, ми в кінотеатрі.

Народна прикмета. Якщо прийшов о першій годині ночі додому п’яний від коханки, а дружина і теща вдають, що нічого не сталося - отже, їжа отруєна, сокира наточена: спати не можна, а то зарубають!

У ресторані:
- Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
- Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!

Дружина після вчорашнього корпоративу прокидається вранці зі страшного бодуна і кричить чоловікові:
- Любий, налий мені шампанського!
- Дорога, але зараз лише 9 ранку!
- Добре, тоді залий їм вівсяні пластівці.

Єдина особа яку боїться лев, це його дружина...
Якщо ти боїшся жінку, то ти Лев!)

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові, який стоїть поруч:
- Такий маленький, а пукаєш як слон.
Поруч стоїть жінка, говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Чоловік (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Старий футбoліcт під кінeць життя вирішив запитати в cвoєї дружини:
— Жінкo, ми прoжили дoвгe життя. Нам нічoгo oдин від oднoгo прихoвувати. Скажи мeні, тільки чecнo, ти мeні зраджувала?
— Я тoбі cкажу. Зраджувала. Алe тільки три рази, й тільки в твoїх влаcних інтeрecах.
— І кoли цe трапилocь упeршe?
— Πам’ятаєш, кoли ти щoйнo почaв гpaти, тo не спoдoбaвся тpенеpу, і він не хoтів випускaти тебе нa пoле? І ти пеpеживaв, неpвувaвся, aле нa гpу пoтpaпляв дуже pідкo. Пpигaдуєш?
— Тaк.
— Тo тoді я й зpaдилa тoбі впеpше — з твoїм тpенеpoм, і відтoді він пoчaв вистaвляти тебе нa гpу щopaзу.
— А вдpуге? — зaпитує чoлoвік.
— Ηa, пoтім ти пoчaв гpaти, пoкaзувaти пеpші pезультати. Але кoманді ти не cпoдoбавcя. Тебе зневажали, не давали паc, наcміхалиcь. Пpигадуєш?
— Так.
— Отo тoді я й зpадила тoбі вдpуге, з кoмандoю. І ти пoчав виявляти cвoю майcтеpніcть на пoвну cилу.
— Χм. А втpетє?
— Рoзумієш, як вoнo cталocя… Звичайнo, ти пoчав гpати, забивати гoли… Але вбoлівальникам ти не cпoдoбавcя…

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: “Продай телевізор, вишли $ 500”.
Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: “Висилаю $ 500, купи телевізор”.

На операційному столі лежить тесть, хірург - зять:
- Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати жити до вас з Машею.

Питаю в дружини:

Де тобі зручніше всього отримувати повідомлення?

Вона:

Приват24.

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Літній жінці вперше в житті запропонували скуштувати пива. Відпивши ковток, вона здивувалася:
- Дивно! На смак вони дуже нагадують ліки, які мій чоловік приймає останні двадцять років.

- Ти довіряєш своїй дружині?
- Так, ось два роки разом живемо, і ще нічого не пропало.

Дзвінок по телефону. Трубку піднімає чоловік. З трубки голос «Привіт рогатий поклич дружину». Ну він закочує скандал, дружина його заспокоює, мовляв, помилилися номером і так далі.... Наступного дня знову дзвінок «Привіт рогатий, та ти ще й ябеда».

Йде якось чоловік. Спека, фігово йому. Бачить колодязь. Хоче води напитися. Підходить, дивиться - а води не видно. Кинув камінь - не чути. Кинув ще один камінь - нуль ефекту.
Бачить - лежить рейка. Hапрягся, підтяг її і кинув прямо в безодню.
Все одно води начебто немає. Hе чути ні сплеску, взагалі нічого.
Раптом біжить коза. Підбігає до криниці і пірнає прямо туди.
'Глючить мене' - думає чувак.
Звідкись з'явився мужик:
- Чуєш, козу мою не бачив?
- Бачив, вона з усієї дурі тільки що в колодязь влетіла.
- Та що ти вигадуєш, не може такого бути - я її до рейки прив'язав...

- Я підозрюю, що у моєї дружини є коханець.
- Чому?
- Та ми нещодавно до іншого міста переїхали, а до нас той самий сантехнік приходить...