Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: “Продай телевізор, вишли $ 500”.
Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: “Висилаю $ 500, купи телевізор”.

На операційному столі лежить тесть, хірург - зять:
- Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати жити до вас з Машею.

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом... А якщо випадково оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця:)

- Як здивувати чоловіка в ліжку після 10 років подружнього життя?
- Вдягніться в костюм воєнкома і вручіть йому повістку...

Чоловік заходить до Барбершопа:
— Скільки коштує підстригтись?
- 2000
- А якщо без мінету?

Заходить чоловік в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекарю.
Аптекар (на всю аптеку):
- Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністерство Оборони!

Дурень прийшов до мудреця і спитав його:
- Я дізнався, що у моєї дружини до мене було багато чоловіків. Як мені жити із цим знанням?
Мудрець погладив бороду і звідкись дістав кілька замків і один чайник.
- Розлий чай по замках, - сказав мудрець. Дурник слухняно вилив чайник на замки.
- Тепер ти бачиш? - спитав мудрець.
- Що саме?
Тут мудрець схаменувся:
- Стривай... Не так... Потикай замочні свердловини носиком чайника.
Дурень слухняно потикав носиком чайника у всі замкові свердловини, в деякі навіть двічі.
- Тепер ти розумієш?
- Що я маю зрозуміти, мудрець?! - вигукнув дурень.
Тут мудрець знову схаменувся:
- Знов не так... Окуни замки в чайник! Ні! Спробуй закип'ятити чай у замку! Чи ні? Повісь чайник на двері?
- Про що ти взагалі, мудрець?
- Бля, не пам'ятаю як там було, коротше твоя дружина повія.

Як говорила моя бабуся: якщо чоловіка погано годувати, то він схудне і з нього почнуть спадати труси…
Причому - не вдома!

- Моя дружина хоче схуднути і тепер весь час їздить верхи.
- І як наслідки?
- За тиждень кінь втратив у вазі десять кілограмів.

Дружина говорить чоловіку:
- Любий, за все моє життя в мене було тільки два справжні чоловіки!
- А хто другий?
- Так ти й першого не знаєш.

Чоловік скаржиться своєму приятелю: - У мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина та гарна жінка, яка мене кохала. А потім раз – і все зникло. - Що ж сталося? - Запитує приятель. - Дружина дізналася…

Заміжня жінка. Дуже хоче романтики. Просе чоловіка:
"Запроси мене на побачення!"
Відповідь її вбила:
"Добре. Приходь 22.00 на кухню... чаю поп'ємо!"

Питаю в дружини:

Де тобі зручніше всього отримувати повідомлення?

Вона:

Приват24.

Бар.Напівтемрява. Тихо працює телевізор. Йде реклама жіночих прокладок:
- Це єдині прокладки, які дихають!
Чоловік, насилу відриваючись від склянки:
— Господи, чим же вони дихають, бідні...

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Я все ще вірю, що в чоловічому статевому органі головне не довжина, не товщина і навіть не форма, а чоловік, який бовтається на ньому!

Щаслива сім’я - це коли усі важливі рішення приймає чоловік! Ну а дружина підказує, які саме...

Сидить чоловік уночі та тихенько дивиться сайти для дорослих, думає, що дружина спить. Сидить, картинки гортає. А дружина прокинулася, і потихеньку стала за спиною - дивиться.
Раптом чоловік чує:
- Ану... Прогортай на картинку вгору... Ще на одну... Ще... Ось! Такі штори на кухню хочу!

З поліцейського протоколу: «Мій чоловік, як завжди прийшов додому п’яний і почав скандалити. В цей час в кватирку влетіла блискавка і вдарила його по голові сковорідкою»...

Продам дешево снасті та одяг рибалки. Телефон: 5-55-55. У випадку, якщо трубку візьме чоловік, слід сказати: Помилилися номером.