Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 74

Чоловік докоряє дружину, мовляв, не вміє вона робити мінет. Через день дружина проходить із радісною звісткою:
— Дорогий, я записалася на курси з мінету: понеділок, середа та п'ятниця!
- І що?
- Курси - платні!
- Скільки!?
— Не турбуйся, сказали, що платитимуть мені!

Зустрічаються дві подруги:
- Як справи?
- Та, погано – чоловік на 100% імпотент.
- Це ще нічого – мій загалом на 300!
- О, як це?
- Та, піпець! Мало того, що член не стоїть, так він ще й палець зламав і ще язик обпік

Жінка пристає до чоловіка в ліжку:
- Ну давай...
- В мене колосок не дозрів.
Жінка образилась і обернулась. Через деякий час чоловік пристає:
- Колосок дозрів - давай!
- Буду зараз я через один колосок цілий комбайн заводити, молоти вручну!

Вночі жінка повинна народити. Уві сні до неї являється ангел і каже:
— Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка:
— Як спав?
— Погано. Сусід всю ніч кричав наче народжує..

Старий одружився на молодій дівчині, йому 60, їй 23.
Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - мовив шокований лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти сильний! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар діду:
- Агов, діду, зміни масло - чорненький народився!

П'яний чоловік йде ввечері біля забору. Назустріч йому дівчина.
Він її швидко беру за руки і нагинпє раком до забору. 
Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так паркан перелізу...

Якось мене дружина запитує:
- Ти мене кохаєш?
- Кохаю
- На руках носитимеш?
- Носитиму
- А курити заради мене кинеш?
- Кину
- А пити кинеш?
- Кину
- А життя за мене віддаси?
- Звичайно віддам, нащо мені здалося таке життя.

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
— А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
— Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

Чоловік їде на зустріч, спізнюється, нервується, не може знайти місце
припаркуватися. Піднімає лице до неба і каже:
- Господи, допоможи мені знайти місце для паркування. Я тоді кину пити і
буду щонеділі ходити до церкви!
Раптом чудовим чином з'являється вільне місце. Чоловік знову
звертається до неба:
— А все не треба. Знайшов!

Чоловік кличе сина і каже:
— Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
— Чому як цибуля?
— Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
— Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
— Чому як ялинка?
— Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

Чоловік заходить в бар, підсаджується до двух гарних дівчат і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви якому пиву віддаєте перевагу?
На що вони йому відповідають:
- Чоловіче, ви даремно втрачаєте час. Ми лесбіянки.
Чоловік:
- А це як?
Дівчата:
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом з жінками.
Чоловік:
- О, бармен, три пива для нас, лесбіанок

Потрапила дівчина на безлюдний острів після аварії корабля. Ходить по острову жодної живої душі. Вже настала ніч, звірі якісь кричать, страшно їй стало, голод ще мучить, пити хочеться. Раптом бачить далеко якийсь вогник горить. Ближче підходить, а це багаття. Біля багаття сидить волохатий, брудний чоловік і з апетитом їсть смажене м'ясо і запиває кокосовим молоком. Дівчина не витримала, підходить до нього і каже:
- Здрастуйте! А як ви тут опинилися?
- А я 10 років тут уже живу, після того, як літак упав.
- А ви не почастуєте мене м'ясом? Дуже хочеться їсти ...
- А ти мені що??
Дівчина так кокетливо посміхнулася і каже:
- Я дам вам те, чого у вас не було вже 10 років...
Чоловік підривається, кидає м'ясо і радісно кричить:
- Урааа! Невже ти горілку з собою взяла?

Одна жінка викликала слюсаря:
- Розумієте, - каже, - у мене щось з шафою сталося. Як по
вулиці трамвай пройде, двері злітають з петель. Може, петлі підварити треба
або зміцнити, або взагалі замінити?
Слюсар зняв туфлі, заліз в шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти,
в чому ж тут справа. Звісно, в цей час заходить чоловік. бачить чоловічі
туфлі, відкриває двері шафи - а там дядько.
- Ти що тут робиш, падлюка ?!
- Не повірите - трамвая чекаю!

В поліцію забігає чоловік і говорить:
— Я прийшов здатися властям!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

Молодий юнак йде через парк і бачить бабцю, що сидить на лавці і гірко плаче.
Запитує:
— Бабцю, чому ви так плачете? У вас горе? — У мене вдома двадцятидворічний чоловік. Ми займаємося сексом щоранку, а потім він встає, смажить млинці, сосиски, бере свіжі фрукти, заварює свіжозмелену каву і приносить все це мені в ліжко.
— Ну й чудово. А чому ви плачете?
Бабця, продовжуючи схлипувати:
— На обід він готує домашній супчик з курочки та свіжих овочів і пече мої улюблені шоколадні тістечка з горіхами. А потім знову займається зі мною любов'ю.
— Чудово. Так чому ви плачете?
Все ще хлюпая носом:
— На вечерю він готує розкішний яловичий стейк, дуже смачний десерт, а потім ми з ним займаємося любов'ю аж до двох годин ночі!
— Ну я дійсно не розумію, мадам, чим ви не задоволені?
Бабулька, ридаючи і переходячи на виття:
— Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву...

Дружина читає витяг з журналу чоловікові вголос:
– 90% чоловіків зраджують своїм дружинам.
Чоловік з гордістю говорить:
– От бачиш, а входжу в ту саму десятку…
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
– А ті 10%, що залишилися,є гомосексуалістами.

Жінка крутиться перед дзеркалом, їй не подобається своє відображення... от і каже чоловіку:
- Мені здається, я страшна! Скажи мені який-небудь комплімент.
Чоловік:
- У тебе чудовий зір!

Приходить чоловік до священика, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною.
Панотець його питає:
– Ну, грішнику, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння?
– Не можу сказати, панотче, соромно.
– Ага, соромно? А чи не з дружиною кравця Степана?
– Ні, панотче.
– Ні? Тоді, мабуть, з дружиною пекаря Івана?
– Ні, панотче.
– І вона ні ? Аа, знаю! З нареченою торговця Петра, вона відома блудниця…
– Ні, панотче.
– Йди геть з церкви! Не буде тобі ніякого прощення!
Чоловік виходить задоволений. Його колега, який чекав при виході, питає:
– Ну що, відпустив тобі гріх панотець?
– Ні.
– А чого тоді так посміхаєшся?
– А скільки я тепер нових адресочків знаю!

Попадають до раю три мужики. Зустрічає їхній апостол:
- Ну що, хлопці, рай великий, ногами не оминути, треба їздити.
Ось ти Андрію, ти зрадив своїй дружині двадцять разів. Ось тобі Славута, їдь.
Ти Ігор, зрадив своїй дружині п'ять разів, молодець, ось тобі Форд, катайся. Михайле, ти не зрадив своєї дружини жодного разу! Ось тобі новий Порше, ти його гідний, кайфуй!
Минає деякий час, і двоє (на Славуті та Форді) бачать Михайла, який плаче на капоті свого Порша.
- Що трапилося?
- Та ось, дружину зустрів, на роликах.

Перша шлюбна ніч. Молоді лежать у ліжку; свічки, романтика, краса. Вона:
— Любий, ти знаєш, а я ще незаймана й про це… як його… секс нічого не знаю. Розкажи мені, як це?
Чоловік, збуджений таким питанням:
— Звичайно, ластівко моя! Ось, дивись: те, що в тебе поміж ніг — це наче тюрма, а що у мене — це як в’язень.
Тепер беремо й саджаємо його в тюрму, ось так…
Так минув перший раз, молодий упав на подушку, задоволений, відпочиває, молода вся в запалі:
— Милий… а мені здається, що в’язень втік із тюрми.
— Та невже? Тоді слід його знову посадити.
Знову, тепер уже в інших позах… Після чергового разу втомлений чоловік падає на подушку, важко дихаючи… раптом чує:
— Милий, милий! Може, мені тільки видається, але в’язень знову втік!
Чоловік нервово:
— Ні, ну так йому ж не повічне дали!