Анекдоти про чоловіка і дружину

Заміж треба виходити за старшого від себе чоловіка, щоб коли ти почнеш втрачати красу, він почав втрачати зір!

Мені не потрібно бажати чоловікові доброго дня, тому що з того моменту, як він мене зустрів, усі його дні добрі.

Прокинувся вночі чоловік, дивиться, ніби спить з дружиною, а ніг шість, підвівся, перерахував. Ні, все нормально - чотири...

Купила книжку «Отрути» (просто почитати). Чоловік другий день готує, посуд миє, сміття виносить, з усім погоджується...

Думка чоловіка вітром турбує бамбук але не колихає!)

Якщо ви йдете до коханки, паркуйтеся на місце її чоловіка і залишайте свій номер телефону. Він обов’язково подзвонить вам, щоб ви прибрали свою машину)

Чоловік прийшов до психіатра:
- Доктор, у моєї дружини нав’язлива ідея, їй весь час здається, що хтось хоче вкрасти її сукні!
- Ви в цьому впевнені?
- Так! Вона навіть найняла спеціальну людину, щоб він за ними дивився!
Я виявив його в шафі вчора ввечері!

Стою в черзі в магазині. Якийсь чоловік поставив свою малого в чергу з кошиком, а сам побіг ще щось взяти. Коли підійшла черга хлопчика, він не розгубився та не панікував, а закричав на весь магазин:
- «Тато! Іди сюди! Прийшов час розплати!»

Чоловік поїхав. Тепер вся чоловіча робота на мені. Лежу на дивані, п’ю пиво, дивлюсь телевізор. Тяжко, не сперечаюся. Але треба!

Мудра жінка ніколи не ревнує чоловіка! Вона знає, що розумний від неї не піде, а дурня тримати не варто!

Приходить прапорщик додому і каже дружині: - Жерти давай!
Дружина починає скаржитися: — Ой я так утомилася, весь день працюю, жодного разу не присіла...
Прапорщик пошкодував дружину та змусив її присідати 200 разів.

Чоловік пише з півдня дружині:
— Дорога, у мене все чудово, я повністю віддався пінг-понгу.
Дружина з жахом:
— Я завжди підозрювала, що ти блакитний, але проміняти мене на китайця...

Свекруха каже невістці:
— Живемо ми добре, не сваримося, все в нас є, ось тільки хата не побілена!
— Мамо, а фарба є?
— Фарба є, та щітки нема!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату. Свекруха:
— Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!
— Мамо, а фарба є?
— Так є, але пензлика немає!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна. Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:
— Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?
— Сину, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є у них яйця!

Дружина чоловікові:
— Ну ти й придурок. Такого ідіота ще світ не бачив!
— Ну так вже вийшло – я щойно з відрядження, бажання
переповнювало.
— Ну, це зрозуміло. Ти мені скажи – навіщо ти мого коханця тр*хнув?

Прийшов додому раніше, а там незнайомий чоловік, ну я його табуреткою по голові. Виявилось, електрик... Тепер вдома темно, а в камері злочинці кличуть мене «Вимикач».

За кордоном дружина послала чоловіка в магазин за свинячими реберцями. Чоловік приніс.

Жінка питає:
- I як же ти купив не знаючи мови?

- А я прийшов, задер сорочку, показав на свої ребра і похрюкав…

Дружина, як зарегоче…
- Іншим разом я тебе за яйцями пошлю!!!

Не встиг чоловік загуглити фразу

"Як дізнатись чи твоя дружина відьма?"

- як чує голос з кухні: "А що, прямо мене спитати слабо?"

У ресторані:
- Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
- Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!

Дружина після вчорашнього корпоративу прокидається вранці зі страшного бодуна і кричить чоловікові:
- Любий, налий мені шампанського!
- Дорога, але зараз лише 9 ранку!
- Добре, тоді залий їм вівсяні пластівці.

Єдина особа яку боїться лев, це його дружина...
Якщо ти боїшся жінку, то ти Лев!)