Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 71

На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і кричить.
Зупиняється машина.
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
— Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, - вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
— Та жми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 70 км/год. Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить чоловікові:
— Послухайте, я швидше не можу, корові зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
— Візьми правіше, вона пішла на обгін...

Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на "ти" або на "ви"?
Розмірковує логічно:
Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон.
Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка.
Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка.
У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець.
До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду.
Значить, вона їде до мого чоловіка.
У мого дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
- Юля, передай за квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки Ви мене знаєте?!

Ринок. Бабулька продає зілля:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава то?
- Купи, дорогенька, нагодуй нею чоловіка - і буде він у тебе як кролик.
Жіночка розплачується і йде. Бабка собі під ніс:
- Срати буде кульками.

Жінка в лікарні:
- Лікарю, в мене постійно болить голова.
- Візьміть UPSA.
- У пса? А я все в чоловіка брала..

- Привіт! Прийми мої співчуття!
- В сенсі?
- Моя дружина купила норкову шубу.
- Причому тут я?
- Завтра вона йде в гості до твоєї!

Дружина чоловікові:
- Коханий, а що ти мені подаруєш на День народження?
- Он бачиш за вікном мерседес чорний стоїть?
- Так!
- Ось точно такого ж кольору колготки.

Ошуканство
Чоловік приходить до директора магазину й починає кричати:
— Та що ж це у вас таке? Я буду скаржитися! Ви що ж це народ обманюєте?!
Директор злякався й пошепки запитує:
— А що таке трапилось?
— У вас на пачці прального порошку що написано?!
Що в ній 100 грамів безплатно! Купив, приніс додому, відкриваю, — а там тільки порошок!

Подзвонив другу і спитав, що він робить.
Він відповів, що працює над «акватермічною обробкою кераміки, алюмінію та сталі в умовах обмеженого середовища».
Попросивши подробиці, я дізнався, що він миє посуд гарячою водою під наглядом дружини.

- Пацани, не пам’ятаєте, як можна вбити Чахлика Невмирущого? - Точно не пам’ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба. - Та таким чином будь-якого чоловіка вбити можна!...

Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим. Але моя дружина їх називає алкашами!

Підловила чоловіка рано-вранці
- Любий, а ти пам'ятаєш, який сьогодні день?
Чоловік:
- Звичайно, кохана, - і швидко тікає на роботу.
3 година дня - кур'єр приносить дружині сукню від чоловіка.
4 година – дзвінок у двері – на порозі квіти.
О 7 годині приходить чоловік і дарує їй каблучку.
Дружина кидається йому на шию і каже:
— Дорогий, це найкращий день, я не думала, що ти будеш так радий приїзду моєї мами в гості.

Чоловік - дружині:
- Таня, можна я завтра з сусідом на риболовлю піду?
- З яким?
- З Пєтьою.
- Тільки не з ним.
- Чому?
- Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

Чоловік зі своєю дитиною (6 років) дуріють на дивані. Лоскочуть, ржуть і волають. Дружина не витримує:
- Ну що ви там кричите, як дебіли?
Чоловік:
- Я не кричу!
Син:
- Я не дебіл!

російська військова база.
Стоїть біля складу строковик Ваня, і тримає у руках автомат. Тут до нього підходить чоловік і   каже:
- Привіт солдат, продай автомат
- Я не можу його продати
- Ну продай, в чому проблема?
- От нападуть українці, що я робити буду?!
- А ти палку візьми, і бігав та кричи «тра-та-та-та-та»
- Ну ладно.
Так і продав. Проходить тиждень, українці перейшли в контрнаступ і вже на підходах до бази. росіянин бігає, кричить трататата, і думає, «а де це танки?», раптом відкривається ангар і звідти вибігає два лейтенанта один на одному, один ричить, а інший повторює:
- ШИК-ШИК БУМ.

Перша шлюбна ніч. Чоловік і дружина абсолютно нічого не знають. Чоловік дзвонить другу:
- Чуєш, що робити-то?
- Ти хоч дружину-то роздів?
- Ні!
- Ну роздягай її і сам роздягайся.
- Все, роздів.
- Сосна стоїть?
Чоловік не в понятках дивиться у вікно ...
- Стоїть!
- Ну, так залазь на неї!
Той виходить на вулицю абсолютно голий і лізе на сосну.
- Що далі?
- Ну тепер розгойдуйся ...
Той сидить на гілці, розгойдується розгойдується.
- Ну що, зламав?
- Ні.
- Ну розгойдуйся далі ...
Той сидить на гілці розгойдується, розгойдується, тут гілка з хрускотом падає разом з мужиком.
- Ну що, зламав?
Чоловік : Зламав ...
- Кров є?
- Ага ... з ВУХА.
- НУ ТИ збоченець, НЕ ДЗВОНИ МЕНІ БІЛЬШЕ!

Приходить чоловік додому, дружина в ліжку, налякана. Чоловік заглядає в шафу, а там чоловік голий.
- Ти хто?
- А я з санепідстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюся.
- А чому голий?
- Так міль одяг зжерла!

Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв? - здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану. Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала:
"Бери, що хочеш!"
Я подивився навкруги і побачив велосипед..

Чоловік несподівано повертається додому. Дружина ховає коханця під ліжко.
Чоловік роздягається і лягає спати. Вже засинаючи, чує, як під ліжком хтось ворочається.
- Рябко, це ти? - сонно запитує чоловік і опускає руку на підлогу.
- Я, - говорить "Рябко" і віддано лиже його руку.

Метро в годину пік. Усі їдуть, як шпроти в банці. Раптом одна дівчина починає обурюватись:
- Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
- Юначе, тільки не кажіть мені, що після " станція Оболонь"  вам додали зарплату.

Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
— Ти що з виноградом будеш робити?
Грузин:
— Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з нього прекрасне вино. А ти що зробиш?
Вірменин відповідає:
— А я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!