Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік купив новий телевізор. Дружина:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
Чоловік:
- Це означає, що покупку треба обмити.

Відмічено: якщо машину заправляє чоловік - він в більшості випадків перед витягуванням шланга з бака струшує пістолет...

Коли приїхав з рибалки без риби. А дружина питає - «Риба де?».
А я відповідаю...
- Дєє... дєє)

- Привіт, мій зайчик!) Я сумую без тебе. Кохаю тебе сильно, сильно!
- Це її чоловік. Ти хто?
- Відправ це друзям і твоє життя поміняється в кращу сторону.

Жінка до продавчині:
- Дайте мені кілограм ліверної для собачки!
Чоловік здивовано:
- Ти що! У нас немає собаки!
Жінка:
- Я тебе прошу, стій і не гавкай!..

Дружина каже чоловікові:
- Так хочеться романтики. Запроси мене на побачення!
- Гаразд, приходь о 22:00 на кухню. Чаю поп’ємо!

Збираюсь на корпоратив. Чоловік каже:
- Якщо нап’єшся - додому не пущу!
- Якщо я нап’юся... Що мені вдома робити?!🤪

Чоловік просить сексу у дружини.
Вона:
- Мені не можна. Мені завтра до гінеколога. Чоловік відвернувся, образився.
Потім повертається і запитує:
— А до стоматолога не треба?

Чоловік в ліжку з коханкою... Вона:
- Ти коли-небудь працював сантехніком?
Він здивовано:
- Ні, а що?!
- Доведеться починати! Чоловік з відрядження повернувся...

Ранок. Дружина чоловікові:
- Васю, вставай на роботу час... Вставай... Ну, Васю... Ні, Васю, весь вставай...

Чоловік телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою доньку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я вже не можу!!!
Теща:
- Вибач, затьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

До магазину заходить чоловік та й питає:
- Товаріщ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що немає? Вони ж ось.
- Він мене товаріщєм обізвав. Хай серпом бриється.

Дружина захворіла, і чоловікові довелося самому йти на ринок.
- В яку ціну яйця?
- 2 гривні. Биті - 60 копійок.
- Тоді набийте мені десяток.

Стоїть на заправці джип Hammer. Чоловік заправляє його, проходить 30 хв. Чоловік далі заправляє, проходить година... Чоловік заправляє далі, проходить 2 години - досі заправляє. Позаду вже величезна черга вишикувалася... З машини, що позаду, висовується чоловік і кричить водію Хаммера:
- Ти б хоч двигун заглушив!!!

Спіймав карася, запхнув у нього золотий ланцюжок з купоном. Приніс додому... Відтоді на риболовлю не прошуся, дружина сама мене виганяє!

- Галю, навіщо ти накупила стільки презервативів? У тебе ж давно немає чоловіка! Чи я щось не знаю?
- Що я тобі скажу. В аптеці, зі мною у черзі стояла Катерина, сусідка моя. Ти би бачила її заздрісні очі, коли я їх купувала! Заради такого моменту, й гроші витратити не шкода!

Дівчата, ви думаєте, що керувати чоловіком легше чим автомобілем? А ніфіга! На чоловікові треба їздити по всім правилам! Зчеплення відчувати... Руля в нього нема, гальма слабенькі, а передок постійно вліво заносить, особливо, коли повний бак залитий...

Люблю возити чоловіка на машині... Кричить, матюкається, руками розмахує. Емоцій через край! Зато вдома потім сидить тихенько, мовчить, радіє, що додому повернувся!)

Дівчино, а у вас хлопець є?
- Ні.
- Ви така красива, чому у вас немає хлопця?
- Чоловік не дозволяє

Чоловік придбав папугу
Як водиться, вирішив обмити покупку.
Налив, Папуга:
— Налий і мені. Здивований чоловік налив.
Загалом, випили вони одну пляшку.
Чоловік дивиться на папугу і каже:
— Якщо завтра попросиш похмелитися, я тобі пір'я вищиплю.
Вранці прокидається та бачить.
Папуга склав крила за спиною, ходить по підвіконню і каже:
— Сонячна погода, центральне опалення, і на фіга мені це пір'я.