Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 72

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде кричить:
— Допоможіть, врятуйте, аууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
— Чого спати не даєш?
— Так... заблукав я.
— А кричиш чого?
— Так, може, хто почує.
— Ну я почув, легше стало?

Після того, як пані Марія народила дев'яту дитину, лікар, який приймав пологи, запросив її чоловіка до себе на розмову і сказав:
- Наступного разу, якщо вам дуже захочеться - запитайте себе, чи зможете ви забезпечити, виховати та утримувати ще одну дитину ...
- Дорогий лікарю, розумієте, яка фігня- відповів Петро, - коли мені ДУЖЕ хочеться - у мене таке відчуття, що я можу забезпечувати і утримувати цілу Україну!!

Чоловік повернувся додому, а там дружина з коханцем. Ну, він коханця схопив і кулаком по морді його.
Дружина:
- Правильно! У самого свій будинок є, а він до нас ходить!
Тут коханець встає і чоловікові у відповідь теж кулаком по морді.
Дружина:
- Правильно! Сам не може й іншим не дає!

- Вибач! Не хотіла тобі телефонувати, але якби твоя дружина знайшла мою нижню
білизну у тебе у машині, було б гірше ... Ти його до речі знайшов?
- Я його ще вчора знайшов.
- Чого ж ти одразу не сказав!
- А раптом це не твоє ???

Чоловік подарував своєму синові на п'ятиріччя мобільний телефон.
- Синку, якщо щось трапитися - дзвони, все владнаємо.
На наступний день, не встигнувши зайти в офіс...
Секретарка:
- Шеф, ваш син дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, наша собака насрала на мамин улюблений килим. Що робити?
- Береш віник і совок, підмітаєш і в смітник, зрозумів?
- Зрозумів.
- І більше по таких дрібницях не дзвони.
Проходить 5 хвилин.
- Шеф, Ваш син знову дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, до нас прийшов сусід, вони з мамою закрилися у вашій спальні і він знімає штани. Якщо він насере - я прибирати не буду!

Дружина з чоловіком ідуть магазином, дружина розповідає:
- Дивись Вася, тут продається риба та заморозка, тут молочні вироби, ось тут у нас ковбасні, далі йдуть крупи та консерви...
Тут їм назустріч жінка:
- О, Маринко привіт!
Ти що екскурсоводом у магазині працюєш?
- Та ні, просто мене в лікарню кладуть, то я чоловікові пояснюю, які ще відділи є в нашому магазині, крім лікеро-горілчаного.

Приходить до мудреця дурень:
- Чому кажуть, що в дружини треба брати незайману?
Мудрець поклав дві цукерки, розгорнуту і в красивому фантику.
- Яку вибереш?
- Звісно розгорнуту.
- Чому!?
- Ну, тут одразу видно, що цукерка, а там какашка може бути.
Мудрець:
- Іди нафіг! Таку притчу зіпсував...

Помирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Моя дружина тут?
- Так, коханий!
- А діти тут?
- Так, тату!
- А внуки тут?
- Тут, дідусю!
- Так чого тоді на кухні світло горить?

Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!

Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогін по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що... Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене ї…єш!

Перед смерттю Іван залишив заповіт:
— Все своє газдівство, залишаю сусідці Гані, в якої ніколи не боліла голова.
А своїй дружині, Наталці, заповідаю - цитрамон і парацетамол!

Чоловік і дружина в ресторані. Офіціантка приносить рахунок. Дружина починає
обурюватися:
- Чому крім їжі в рахунок включені жіночі колготки?
Офіціантка:
- Не подобається? Тоді краще стежте за своїм чоловіком або підстрижіть йому нігті.

Жінка поїхала у відрядження. Чоловік вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції зазначено: Закип’ятити літр води. А як той літр виміряти? Допомогла логіка програміста. Він пішов у крамницю й купив літрову пляшку пива. А потім поглянув на неї й подумав: А навіщо мені суп?

Вирішила дружина приготувати для чоловіка сюрприз. Купила м'ясо, накрутила фаршу. Замістила тісто і наліпила пельменів. Зварила. Ось приходить чоловік з роботи, вона нагодувала і питає.
- Ну як пельмені?
- Та знаєш, ти більше такі не купуй.

До перукаря заходить чоловік з дитиною.
- Постригти? Поголити? - запитує перукар.
- І те, і інше, - відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
- А тепер пострижіть малюка, а я поки сходжу за газетою.
Проходить багато часу, а чоловіка немає.
- Куди ж провалився твій батько, - втративши терпіння, накидається перукар на хлопчика.
- Це зовсім не мій тато, - злякано відповідає хлопчик.
- Цей дядько підійшов до мене на вулиці і запитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

Мати - вчительці:
- Тамаро Петрівно, зменшіть, будь ласка, моєму синові домашні завдання. Дуже вимотує, доводиться за уроками сидіти аж до ночі.
- Ніколи не бачила вашого сина на уроках втомленим та сонним, він, навпаки, завжди веселий і багато балакає.
- Я говорю не про сина, а про себе і чоловіка...

Чоловік:
- Де саморізи?
Дружина:
- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.

Помер старий офіціант. Вдова вдарилася в містику, зайнялася спіритизмом. Одного разу спробувала викликати дух чоловіка, але столик не ворушився.
—  Єдіку, - заплакала жінка, - чому ти не з являєшся?
— Я цей столик не обслуговую – роздався в темряві слабкий голос.

— Невже ти віриш своєму чоловікові, що він нібито ходить на рибалку? Він же ні разу не приніс жодної рибки.
— Тому і вірю.

Чоловік:
—  Мені здається, моя донька розум и кмітливість успадкувала від мене.
Жінка:
— Я також так думаю: мої розум і кмітливість все ще при мені.