Анекдоти про чоловіка і дружину

Дівчино, а у вас хлопець є?
- Ні.
- Ви така красива, чому у вас немає хлопця?
- Чоловік не дозволяє

Чоловік придбав папугу
Як водиться, вирішив обмити покупку.
Налив, Папуга:
— Налий і мені. Здивований чоловік налив.
Загалом, випили вони одну пляшку.
Чоловік дивиться на папугу і каже:
— Якщо завтра попросиш похмелитися, я тобі пір'я вищиплю.
Вранці прокидається та бачить.
Папуга склав крила за спиною, ходить по підвіконню і каже:
— Сонячна погода, центральне опалення, і на фіга мені це пір'я.

Степан ніжно обійняв Галинку і запитав:

— Я твій перший чоловік?

Вона довго дивилася на нього, потім запитала:

— Може бути, то-то я думаю, де я тебе бачила.

Чоловік і дружина придумують новий пароль для комп'ютера.

Чоловік набирає "Мійчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: «Помилка: занадто короткий!»

В кінці медового місяця молодята лаються:

- Ах так?! Я зараз же їду до мами! - заявляє молода дружина.

Після паузи:

- Але ти не особливо радій: я привезу її до нас!

Пізній вечір. Чоловіка немає вдома. Дружина хвилюється.
— Напевно, він з іншою жінкою, я давно підозрювала…
Теща:
— Навіщо ти думаєш одразу про погане? Можливо, він просто потрапив під машину.

Цікаво... Якщо я продам аккаунт сина та чоловіка у "Танках" і куплю собі путівку на море. Я до вокзалу доїхати встигну?!

SMS-ка дружині: «Викрадено інопланетянами... Ставлять на мені досліди... Вже облили духами, вимазали помадою, подряпали всю спину, відібрали гроші... За годину обіцяли відпустити...».

Телефонує телефон. Трубку піднімає чоловік.
- Алло?
- Коханий, це ти?
- Ну я. А хто це?

Жінка під час чищення зубів встигає вимити раковину, мильницю, протерти кран і вимикач світла. А чоловік... чоловік думає, що вони не брудняться...

Жінка:
- Ти знову лежиш на дивані!!!
Чоловік:
- Зате ти завжди знаєш де мене знайти!

Три чоловіка потрапляють до Раю.
Бог їм пояснює, що Рай дуже великий і щоб потрапити з одного місця
в інше, потрібний автомобіль. Тут Бог починає роздавати їм машини.
Запитує в першого: "Скільки разів ти зраджував своїй дружині?" Він відповідає,
що 3-4 рази отримує від Бога Хонду і їде. Другий чоловік відповідає,
що зраджував дружині всього один раз, отримує Лексус. Третій мужик чесно
каже, що ніколи навіть і не думав про зраду. Бог його за це
нагороджує Мерседесом.
Через пару днів зустрічаються вони знову, і третій чоловік сидить дуже
сумний. Два інші запитують:
- Чого ти такий сумний - адже найкращу машину отримав?
- Так ось я сьогодні свою дружину зустрів - вона на роликах катається

Дружина повернулася із південного курорту. Її зустрів дбайливий чоловік, нагодував, укладає спати. Дивиться, а в неї вся спина в синцях та шишках.
— Мила, тобі треба завтра сходити до лікаря! Наступного дня вона сходила до лікаря.
Чоловік запитує:
— Ну, що сказав лікар?
— Каже, що на нервовому ґрунті.
Чоловік весь перепереживався, пішов сам до того ж лікаря.
— Як такі садна могли з'явитися на нервовому ґрунті? Лікар відповідає:
— Мало того, що вона в тебе хвойда, так ще й глуха. Я сказав не на "нервовому", а на "нерівному" грунті.

На запитання, ким ти хочеш бути, коли виростеш, 5-річний хлопчик відповів чесно: "Холостяком, як дядько Толя."
Багато хто дивувався, але найбільше — дружина дядька Толі.

Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину:
- «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже:
- «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже:
- «Тату, гасіть свічу, бо вони на світло лізуть!».

— Лікарю,у моєї дружини болить горло і пропав голос. Що робити?
— Прийдіть додому о 3 годині ночі.

У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
— Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
— Я теж прошу нас розлучити: пропажу каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на 16-й день!

Молода жінка гуляє з дитиною в колясці. До неї підходить її знайома:
- Ой, який гарненький! Як дві краплі води схожий на твого чоловіка!
Жінка задумливо:
- Ти так вважаєш? Власне кажучи, це дитина нашої сусідки з третього поверху!

Виходжу вчора з душу гола, стою в туалеті перед дзеркалом, повільно розмазуючи по собі крем для тіла. Входить чоловік, кладе свою руку мені на животик, цілує шию, і ніжно шепоче на вушко:
— Люба, давай швидше, я так срати хочу.

Дружина:
— Соточку тяпнеш?
Чоловік:
— Я і дві можуть тяпнути, просто!
— Вирішено, їдемо на дачу, візьми з кладовки тяпку.