Анекдоти про Бога - сторінка 4

Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:
- Що сталось?
- На мене напав озброєний бандит!
- О, Боже! І що він зробив?
- Викрав домашнє завдання.

Коли Бог створив людей, в чорта з’явилась велика заздрість і він вирішив створити теж. В нього вийшли москалі.

І сказав Бог людям: Плодіться і розмножуйтеся!
А китайцям повторив три рази.

Боже мій, навіщо люди взимку виходять із дому та їдуть на якихось лижах кататися, сноубордах, вони що, не вміють лягти та лежати?

- Альо! Майстерня?
- У мене принтер не друкує!
- Яка фірма у принтера?
- Тут англійською написано, а я Англійську мову не розумію...
- А ви читаєте, як по-українськи, а я розберуся.
- В рот хер... О боже, що я купила?
- Все дівчино, нормально, я зрозумів, фірма Brother.

Я пишу з сльозами цей куплет! Ще такої не було гризоти! Боже, вирубай на день хоч інтернет, бо зібралось до фіга роботи!

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі. Голос дружини:
- Третю годину вже чекаю. Не дай Боже ти через мене просто так перелізеш!

Єврей показує новий будинок знайомому:
- Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната - їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 чоловік.

- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна... тільки за які гріхи не знаю...

Є такі подружки, з якими зустрічаєшся просто на філіжанку кави, а в результаті не можеш згадати весь вечір, і у тебе похмілля на тиждень. Бережи їх Бог.

Боже, дай мудрості, щоб зрозуміти чоловіка.
Дай любові, щоб прощати його. Терпіння - щоб витримати його характер.
Тільки сил не давай, а то вб’ю його нафіг!

У психлікарні крик із палати:
- Я посланець бога!
І крик з іншої:
- Я нікого не посилав!

Рай. Стук у ворота. Святий Петро:
- Що треба?
- Не можна питати «Що треба?», треба питати «Хто там?»
- О Боже, знову вчителька!)

Є три види чоловіків:
1. Від Бога.
2. Іди з Богом.
3. Не дай Боже.

По статистиці фразу: «О Боже, який великий», частіше за все чує маленький павук!

Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.
- Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...
- А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...
Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзвонить у двері, жінка відкриває, скидає халатик...
- Боже мій — ти вся в чорному... ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?!!

Питання у кросворді: «Подарунок Бога чоловікові». Із трьох літер. Якось Єва не відразу на думку спадає…

Урок атеїзму. Вчителька каже:
- Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога?
- Ні.
- Значить, Бога немає!
Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька:
- Що ти хочеш?
- Можна мені задати Маші питання?
- Ну, давай.
- Маша, ти бачиш у вчительки мізки?
- Ні.
- А це означає, що у вчительки їх немає!

Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніше француженки, покорніше японки, гарячіше іспанки, веселіше росіянки, хитріша циганки! І тоді Бог створив - УКРАЇНКУ

Чоловік опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
- Ім’я?
- Іван Я
Бог дивиться в комп’ютер і каже:
- Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється чоловік в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп’ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один – перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших “вакансій” немає. Чоловік обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
- Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
- Hести яйця.
- А як? Я раніше ніколи цим не займався.
- Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Чоловік:
- ІІІІІІІІІІІІІІІІ!
Тут лунає голос:
- Іван, прокидайся, ти всю постіль обісрав!