Анекдоти про Бога - сторінка 3

Коментатор веде репортаж футбольного матчу: Нападаючий уривається в штрафну й б’є головою - попадає в штангу, знову удар - штанга, ще удар - знову штанга. Боже мій, так припиніть цей кошмар - дайте ж йому м’яч!

- Бокс - чудовий вид спорту! Я на ньому добряче заробляю.
- Ви, напевно, відомий боксер?
- Борони боже. Я - зубний лікар!

У ході обшуків у Києво-Печерській лаврі Бога не виявлено.

- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...

Боже, і як ми тільки школу закінчили: без електронної дошки, комп’ютерів, спец зошитів, кулерів... А де хто з нас, ще й поля креслив і чорнилом писав...

Хороший чоловік повинен прокидатися з думкою: О Боже, я сплю, а моїй дружині нічого надіти...

- Я кохаю тебе...
- Я теж тебе кохаю.
- І поважаю...
- Що?
- І ціную...
- Боже, що ти вже купила?
- Танк!

Боже, дай Галі сили, терпіння і на всяк випадок 73 мільйона доларів!

Розмова двох молодих мам. Перша:
- Боже, як твій синок схожий на батька!
Друга:
- Ага, я і сама дивуюся...

У нас є чотири сезони:
«Боже, який дубак!»
«Як це болото задовбало»
«Здохнути можна від цієї спеки...»
і «Коли ж цей дощ, падло, скінчиться...»

З’ясувалося що я Богиня!!! Куди не прийду, кажуть: О, Боже, знову ти?

Табличка в кабінеті дантиста: «Бог дає нам зуби два рази в житті. А в третій раз за них вже доводиться платити».

Ненавиджу ходити по магазинам:
- горошок молодий, а я - ні
- овочі свіжі, а я - ні
- сир знежирений, а я - ні
- пиво нарозхват, а я - ні
- оливки з Греції, а я з Житомира
Боже, та за шо?

Циганка підходить до молоденької дівчини:
- Дай поворожу!
- Чи вірите Ви у Бога, як вірю у нього я?!
Від свідка Єгови цигани відбивалися усім табором.

Відомий мандрівник розповідає про те, як він одного разу потрапив в руки канібалів.
- Боже! - вигукує одна із слухачок. - Адже ви стояли однією ногою в могилі!
- Не в могилі, пані, а в котлі...

Помер даішник. Постав перед богом. Той пропонує:
- Ось тобі дві дороги, одна до раю, друга до пекла. Яку вибереш, туди й потрапиш.
- А можна я тут, на перехресті залишусь?

Бог створив усіх людей різними але коли дійшов до Китаю, йому набридло.

Читаю: «Залишки хорошого вина можна заморозити».
Боже мій, які залишки? Що, за дурні поради?

- Ви випили 4 бокали без закуски! Чому?
- Боже, я ж на дієті!

Захворів 104-річний єврей. До нього приходить його 108-річний друг і питає:
- Що з тобою, Абраме, як почуваєшся?
- Погано, Ізя, дуже погано. Напевно, доведеться постати перед Богом!
- Слухай, коли він тебе спитає: - Як там Ізя? Що там Ізя? - Ти мене не бачив, не чув, і нічого про мене не знаєш.