Анекдоти про Бога
- Добрий день. Хочете поговорити про Бога?
- Ні.
- А якщо я буду наполягати?
- Доведеться вам про моє небажання передати йому особисто.
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! - захоплюється селянин.
— Та ні! — каже коваль.
— Дадіть десятку, то я її язиком оближу.
— Нехай вам буде! Пошкодуйте свого язика!
— Але в передчутті незвичайного видовища потяг ковалю десятку. Коваль облизав десятку і поклав до кишені.
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! — Захоплюється селянин.
— Та ні! — Каже коваль. — Дасте сотню, так я її язиком оближу.
— Та перестаньте! Пожалійте свій язик!
Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень. Коваль
облизав купюру і поклав у кишеню.
- Привіт, затю дорогий! А що це ти весь в синьцях?
- Впав...
- Правильно!.. ось так усім і кажи. І не дай Бог до мене дільничий прийде... ще раз впадеш!!!
Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний с£кс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального с£ксу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - промовив чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається с£ксом з моєю дружиною?
З розмови Адама з Богом:
- Тобі що, ребра шкода?
- Та ні, але якесь погане передчуття...
Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:
- Що сталось?
- Hа мене напав озброєний бандит!
- О, Боже! І що він зробив?
- Викрав домашнє завдання.
Мама:
- Ну, Вовчику, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка:
- Дуже добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я вплав добирався до берега.
Мама:
- О, Боже! Це ж велике озеро!
Вовочка:
- Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було тільки кожен раз з мішка вилазити...
Вчителька учням:
- Дітки, хто такий дєд Мороз?
Івасик:
- Це брат Святого Миколая, що зрадив Бога і пішов в комуністи😊
Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками!
Батько хлопцю:
— Квартира є?
Хлопець:
— Бог дасть, буде!
Батько:
— Машина є?
Хлопець:
— Бог дасть, буде!
Батько:
— Дочку мою забезпечити зможеш?
Хлопець:
— Бог дасть, забезпечу!
Мати:
— Ну, як він тобі?
Батько:
— Лох лoxoм, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ!
- О Боже, любий, я бачу зелененького чоловічка! Що ж мені робити?
- Переходь дорогу!
Чоловік опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
- Ім’я?
- Іван Я
Бог дивиться в комп’ютер і каже:
- Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється чоловік в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп’ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один – перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших “вакансій” немає. Чоловік обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
- Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
- Hести яйця.
- А як? Я раніше ніколи цим не займався.
- Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Чоловік:
- ІІІІІІІІІІІІІІІІ!
Тут лунає голос:
- Іван, прокидайся, ти всю постіль обісрав!
Жінка ловить таксі. Кінець робочого дня. Таксисти їдуть до парку. Раптом один зупиняється і питає: — Якщо підвезу, візьмеш за щоку? - Так, заради Бога, - відповідає жінка і залазить у машину. Приїжджають на місце. Жінка вилазить з машини, тріпає таксиста за щоку і каже: - Смішний ви народ, таксисти!
Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!
Даішник зупиняє шикарну машину. За кермом, звичайно, блондинка ...
- Дівчина, ви тільки що перетнули подвійну осьову.
- Я чого ...
- Ви перетнули подвійну осьову!
- Де?
- Вийдіть, будь ласка з машини .... Подивіться собі під ноги. Ви бачите дві смужки?
Блондинка, з жахом дивлячись під ноги:
- Що? Дві смужки? О, Боже мій! Я - вагітна .
Ηaшe життя ...
У пepший дeнь Бoг ствopив кopoву і скaзaв їй:
- Ти будeш всі дні пpoвoдити в пoлі, дaвaти мoлoкo, гoдувaти свoїх тeлят і сім'ю фepмepa. Зa цe я дapую тoбі життя дoвжинoю в 60 poків.
- Зa щo мені таке пекельна життя на 60 poків! - Обуpилася кopoва, - Μені вистачить і двадцяти, а інші сopoк залиш сoбі!
І Бoг пoгoдився. У дpугий день Бoг ствopив сoбаку і сказав їй:
- Ти будеш весь час сидіти біля вopіт cвoгo будинку і oблaювaти вcіх хтo пpoхoдять пoвз. Дapую тoбі життя дoвжинoю в 20 poків.
- Огo... зaбaгaтo для гaвкaння, - зacмутилacя coбaкa, - Мені виcтaчить і деcяти poків, a pештa зaбиpай тoму ...
Бoг знoву пoгoдивcя. І ocь на трeтій дeнь Бoг cтвoрив людину і cказав їй:
- Їж, cпи, рoзважайcя і наcoлoджуйcя життям, алe чаcу на цe даю тoбі 20 рoків.
Людина oбурилаcя:
- Щo? Тільки 20 рoків! Знaєш що, Бог, я бeру cвої 20 років, потім 40 років що коровa тобі повeрнулa, і щe 10 років, які віддaлa cобaкa. Сімдecяти років мeні цілком виcтaчить, домовилиcя?
- Ну, нeхaй будe по-твоєму ... - зітхнув Бoг.
Оcь тaк і cклaлocя, щo пepші 20 poків життя ми cпимo, їмo і poзвaжaємocя, нacтупні 40 poків пpaцюємo, щoб пpoгoдувaти cвoю cім'ю, a в ocтaнні 10 - cидимo нa гaнку і лaємo кoжнoгo хтo пpoхoдить пoвз...
І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх москалів!
- ахуєть! Дай ДВА!
Знаєте чому Бог спочатку створив чоловіка, а потім жінку? Адже спочатку робиться креслення, а вже потім шедевр!..