Анекдоти про Бога - сторінка 3

Не намагайтеся зрозуміти жінку, а то ще не дай боже зрозумієте.

І на восьмий день створив Бог почуття гумору. Присутні були не всі...

Я звичайно хотіла одного чоловіка, але якщо Бог дає більше, то хто я така, щоб відмовлятися...

За доброту - Бог дає повноту, а від злості - одні кості! Короче, я - офігено добра!

Бог, коли мене створював, казав: «Так, ну а ти... навіть не знаю. Давай ти будеш тріпати всім нерви!»

Коментатор веде репортаж футбольного матчу: Нападаючий уривається в штрафну й б’є головою - попадає в штангу, знову удар - штанга, ще удар - знову штанга. Боже мій, так припиніть цей кошмар - дайте ж йому м’яч!

- Бокс - чудовий вид спорту! Я на ньому добряче заробляю.
- Ви, напевно, відомий боксер?
- Борони боже. Я - зубний лікар!

У ході обшуків у Києво-Печерській лаврі Бога не виявлено.

- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...

Боже, і як ми тільки школу закінчили: без електронної дошки, комп’ютерів, спец зошитів, кулерів... А де хто з нас, ще й поля креслив і чорнилом писав...

Хороший чоловік повинен прокидатися з думкою: О Боже, я сплю, а моїй дружині нічого надіти...

- Я кохаю тебе...
- Я теж тебе кохаю.
- І поважаю...
- Що?
- І ціную...
- Боже, що ти вже купила?
- Танк!

Боже, дай Галі сили, терпіння і на всяк випадок 73 мільйона доларів!

Розмова двох молодих мам. Перша:
- Боже, як твій синок схожий на батька!
Друга:
- Ага, я і сама дивуюся...

У нас є чотири сезони:
«Боже, який дубак!»
«Як це болото задовбало»
«Здохнути можна від цієї спеки...»
і «Коли ж цей дощ, падло, скінчиться...»

З’ясувалося що я Богиня!!! Куди не прийду, кажуть: О, Боже, знову ти?

Табличка в кабінеті дантиста: «Бог дає нам зуби два рази в житті. А в третій раз за них вже доводиться платити».

- О Боже, любий, я бачу зелененького чоловічка! Що ж мені робити?
- Переходь дорогу!

Захворів 104-річний єврей. До нього приходить його 108-річний друг і питає:
- Що з тобою, Абраме, як почуваєшся?
- Погано, Ізя, дуже погано. Напевно, доведеться постати перед Богом!
- Слухай, коли він тебе спитає: - Як там Ізя? Що там Ізя? - Ти мене не бачив, не чув, і нічого про мене не знаєш.

Екскурсовод:
- У цьому ліжку спали Людовік XII, XIII, XIV, XV та Наполеон!
- Боже,- зітхає туристка, - як же їм було тісно!