Анекдоти про Бога

Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз — та ж історія. Ще кілька разів — супер… І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад — йди, працюй. Чоловік каже — як же так, ви ж мене так гарно приймали? А ти не плутай туризм з еміграцією!

Розмова двох молодих мам. Перша:
- Боже, як твій синок схожий на батька!
Друга:
- Ага, я і сама дивуюся...

Боже, дай мудрості, щоб зрозуміти чоловіка.
Дай любові, щоб прощати його. Терпіння - щоб витримати його характер.
Тільки сил не давай, а то вб’ю його нафіг!

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, вклади цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

Після бурхливої ночі і надмірної п'янки вилазить з намету Вася, озирається на всі боки і так філософськи вимовляє:
- Боже, який туман!
За ним вилазить Наташа і говорить, позіхаючи:
- Розумнику, ти б спочатку зняв презерватив з голови, а потім вже і робили такі висновки.

Іноді я переглядаю свою стрічку в фейсбуці і думаю:
- О, Боже... ну і херню я публікую!..
Потім зайшов до інших... і розумію: - Все супер!..

У Абрама, власника крамнички, справи пішли з рук геть погано: клієнтів майже немає, кредитори погрожують судом, загалом, бізнес на межі розорення. Абрам приходить у синагогу і починає молитися:
- О Боже, зглянься наді мною, врятуй: пошліть мені всього двадцять тисяч євро, і половину цих грошей я витрачу на благодійні цілі, клянуся! Ну, а якщо ти, Боже, мені не довіряєш, то пошлися хоча б десять тисяч.

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі. Голос дружини:
- Третю годину вже чекаю. Не дай Боже ти через мене просто так перелізеш!

– Ти мене кохаєш?
– Угу
– Ну що значить угу?
– Кохаю-кохаю.
– А чому ти говориш так, начебто хочеш щоб я від тебе відчепилась?
– Тобто?
– Ну що це означає ”кохаю-кохаю”?
– А що це по-твоєму означає?
– По-моєму, це означає "відчепись"!
– Я не розумію, що ти хочеш?
– Щоб ти сказав "кохаю".
– Але я сказав "кохаю", навіть два рази.
– Ти не так сказав.
– А як треба було сказати?
– Треба було сказати "кохаю"
– Ну добре, кохаю.
– Чудово!
– Ти задоволена?
– Ні.
– Ну що ще не так?
– Ну чому ти не можеш сказати просто "кохаю"? Навіщо додавати це "ну добре" щоб я від тебе відчепилася!
– О боже...
– Що, вже набридла? Так?
– Ти що, знущаєшся?

- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна... тільки за які гріхи не знаю...

Є три види чоловіків:
1. Від Бога.
2. Іди з Богом.
3. Не дай Боже.

По статистиці фразу: «О Боже, який великий», частіше за все чує маленький павук!

Пішов в лікарню, лікар прописав рецепт: відпочинок, коньяк, секс. Відразу видно, що лікар від Бога.

Попав геймер в пекло. Через день диявол приходить до Бога.
- Забери його до себе, бо він знайшов десь бензопилу, перерізав всіх моїх чортів і шукає прохід на 2 рівень!

Питання у кросворді: «Подарунок Бога чоловікові». Із трьох літер. Якось Єва не відразу на думку спадає…

Маркетинг стоматолога: Бог дає зуби людині два рази в житті, за третій раз приходиться платити...💶

Потрапив геймер до пекла. Минуло кілька днів. Диявол дзвонить до Бога:
— Забери від мене, будь ласка, цього ідіота. Він мені всіх чортів вилами переколов, а тепер бігає й шукає вихід на другий рівень.

Жінка створена чоловікові Богом для того, аби то дурне не вмерло на самоті від щастя.

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або підараси. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

Бог створив наш світ за 6 днів, бо у понеділок треба було складати дипломну роботу. І через це Земля на 75% вкрита водою.