Анекдоти про Бога

Хлопець дівчині:
— Ти не ображайся, але ця кофта тебе повнить.
— А, я зніму її.
— О Боже, цей ліфчик тебе теж повнить, знімай його швидше!

Любі дівчатка! Не потрібно аж так сильно «фотошопити» свої світлини!
От уявіть: боронь Боже, десь загубитеся.
І як вас буде поліція шукати, якщо на знімку ви схожі на співачку Бейонсе, а у житті - на співака Іво Бобула?

Екскурсовод:
- У цьому ліжку спали Людовик XII, XIII, XIV, XV і Наполеон!
- Боже, - зітхає жаліслива туристка, - як же їм було тісно!

- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...

Прийшли до бога слон, жираф і курка, щоб поскаржитися на свою долю.
Спочатку скаржиться слон:
— Боже, дістав мене вже цей хобот, який ти мені видав! Під ногами плутається, та й виглядаю я з ним як останній дурень!
— Не ний - він корисний для тебе. Ним ти і їжу збираєш, і можеш напитися, навіть не замочивши ноги.
Тоді до бога підходить жираф:
— Господи, ну за що ти дав мені цю довжелезну шию?! Я через неї важу чорт знає скільки, у мене весь час болить хребет, і люди з мене сміються!
— Не скаржся - ця шия дозволяє тобі спокійно їсти найстигліші і смачні фрукти, до яких більше ніхто не може добратися.
Нарешті настала черга курки:
— Боже, я не хочу скаржитися, але нехай у мене або жопа буде ширша, або яйця менші.

- Ви вгадуєте всі мої бажання. Ви робити мене щасливішим.
- Ще чарочку?
- Боже мій! Як у вас це получається?

Святий Петро стоїть біля воріт. До нього підходять троє негрів.
Святий Петро біжить до Бога і питає:
– Біля воріт стоять троє негрів, що мені робити?
Бог відповідає:
– Тут немає расизму, йди і пропусти їх.
Через кілька хвилин Святий Петро знову прибігає і каже:
– Вони зникли!
Бог запитує:
– Хто зник? Негри?
Святий Петро відповідає:
– Ворота...

Циганка підходить до молоденької дівчини:
- Дай поворожу!
- Чи вірите Ви у Бога, як вірю у нього я?!
Від свідка Єгови цигани відбивалися усім табором.

Кажуть, що у жінки має бути такий чоловік, який зробить її життя казкою. Боже, хто б знав, як мене вже дістали ці казкарі...

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда

Руда каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала:
— Боже мій, у мене будуть раки!

Питання в кросворді: «Подарунок Бога чоловікові», з трьох літер. Якось Єва не відразу в голову прийшла...

- Лікарю, я з'їв піцу разом з упаковкою. Я помру?
- Ну, всі коли-небудь помруть.
- Усі помруть? Боже, що я наробив?!

-Альо! Майстерня?
-У мене принтер не друкуе!
-Яка фірма у принтера?
-Тут англійською написано, а я Англійску мову не розумію...
-А ви читайте, як по-українськи, а я розберуся.
-В рот хер... О боже, що я купила?
-Все дівчино, нормально, я зрозумів, фірма
BROTHER

Екскурсовод:
- У цьому ліжку спали Людовік XII, XIII, XIV, XV та Наполеон!
- Боже,- зітхає туристка, - як же їм було тісно!

У нас є чотири сезони:
«Боже, який дубак!»
«Як це болото задовбало»
«Здохнути можна від цієї спеки...»
і «Коли ж цей дощ, падло, скінчиться...»

- Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру.
- Що?!.
- Ой, вибачте, не з того почав …Чи вірите Ви в Бога?

Коли Бог створив людей, в чорта з’явилась велика заздрість і він вирішив створити теж. В нього вийшли москалі.

Мої батьки ставляться до мене як до бога

Не вірять у мене.

Український народ дуже схожий на працьовитих бджіл. Вони собі мирно літають над своїми квіточками, весело дзижчать і збирають нектар. Але не дай вам Боже полізти у вулик і спробувати забрати у них їхній мед!

Хороший чоловік повинен прокидатися з думкою: О Боже, я сплю, а моїй дружині нічого надіти...