Анекдоти про батька

Тато з сином пішли одного разу на гори, і син, вдарившись об камінь, крикнув:
- ААААААА.
І з подивом чує:
- ААААААА.
Хлопчик запитав:
- Хто ти?
А йому у відповідь:
- Хто ти?
Розлютившись від такої відповіді, хлопчик кричить:
- Ти підар!
А йому у відповідь:
- Ти підар!
Хлопчик запитує у батька: «Що відбувається?»
Батько посміхнувся і каже: «Слухай мене уважно».
Батько кричить горі:
- Я тебе поважаю!
Йому у відповідь:
- Я тебе поважаю!
- Ти найкращий.
Йому відповідають:
- Ти найкращий.
- Бачиш, синку? Я найкращий, і мене поважають. А ти підар.

3 дітей з'ясовують у кого батько швидше.
Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра і підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості... Ось у мене батько – держслужбовець. Він закінчує працювати о 16-30, а вдома вже о 15-45.

П'ятирічна дівчинка батькові:

- Тату, дай мені 200 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає!

- Ось бери, и кажи - ХТО?!!!

- Я

Прийшли син із батьком на рибалку. Батько каже синові:
— Сину, дай мені хліб для підгодовування.
— Я його з'їв.
— Тоді дай мені кашу.
— Я її теж з'їв.
— Тоді доїдай черв'яків, і підемо додому.

Батько запитує у Юрочки:
- Синку, ти навіщо всьому класу розповів, що математичка з фізруком у кінотеатрі цілувалися?
- Вона мене сама про це попросила.
- Тобто як сама?
- Вона сказала мені: Юрочко, ти весь час смієшся на задній парті! Розкажи всім, ми теж посміємося!

- Ти чому до цих пір не одружився?
- Так привожу додому дівчат, матері не подобаються!
- Приведи схожу на матір.
- Привів, батя почав матюкатися.

- Ну, тату, женитись буду!
- Кого ж береш, синку?
- Та Галю сусідку!
- Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра ..
- Ну тоді Ольку - колишню однокласницю!
- Ні, синку, і вона твоя сестра ...
Тут мати не витримала, подає голос з кухні:
- Та бери синку, яку хочеш, він всеодно не твій батько ....

Батько розмовляє із сином:
— Сину, знаєш, що сказав мені твій брат, коли втратив цноту.
- Тааату, будь ласка, ні.
- Саме.

Син: Тату, годі жартувати на тему того, що я прийомний. Давай краще в дурня зіграємо!
Батько: У підкидного?

Батько:
 - Сину, тебе всиновили.
 Син:
 - Я так і знав, я хочу зустрітись зі своїми біологічними батьками.
 - Твої біологічні батьки - це ми, а тепер збирайся, нові батьки заберуть тебе через 20 хвилин.

Син читає книгу й запитує батька - бухгалтера:
- Тату, а Ревізор - це трагедія чи комедія, я щось не зрозумію?
- Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - то трагедія.

Син питає батька:

— Батьку, хто такий масажист?
— Це чоловік, котрий получає від жінки кошти за те, за що інші получають по морді.

- Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? - запитує мати сина.
- Мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.

Батько вдома з приятелями грає в покер. Утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. В цей момент до батька підбігає чотирирічний Вовочка і заглядає в карти:
- Ой, тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так, синку...
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе весь банк.
Вовочка:
- Шкода, тато, що в тебе їх не було...

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами:
Жили собі дід та баба?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами:
Якщо ви проголосуєте за мене на виборах...

Прийшли син із батьком на риболовлю.
Батько каже синові:
- Синку, дай мені хліб для підгодівлі рибок.
- Я його з'їв.
- Тоді дай мені кашу.
- Я її теж з'їв. - Тоді доїдай черв'яків і підемо додому.

- В тебе в кишені 100 гривень, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей?
- У мене буде сто гривень.
- Ти погано знаєш математику!..
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра,
Вовочка помітив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих
страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку суворо і відповіла:
- Як ти можеш так говорити про рідного батька?!!

Припливає русалка до батька-водяного і каже:
- Тату, люди такі жорстокі!
- З чого ти взяла?
- Я бачила, як вони прив’язали якусь тварину мотузкою і тягали її по дну цілий день!
- Ну, а ти що зробила?
- Я перерізала мотузку і воно лягло собі спати на дно.
- Молодець... Тільки більше так не роби - це був водолаз.

Батько сумно хитає головою, передивляючись щоденник сина.
Хлопчик співчутливо питає:
- Як ти вважаєш, тату, в чому тут причина: погана спадковість чи негативний вплив вулиці?